neue witze - Page 353

Eine gute Sekretärin ist perfekt im Abwaschen aller Tassen, die ihr Chef niсhт mehr im Schrank hat!

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Die kleine Susi legt abends ihre Puppen ins Bett:
"Aber die sind ja noch gar niсhт gewaschen", merkt die Mutter an.
"Ich weiß", meint Susi trotzig, "das brauchen sie auch niсhт zu sein. Meine Kinder sollen es mal besser haben als ich!"

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Kinderwitze

Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?" fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt:
"Deine Uhr, Mama."

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Familienwitze Sexwitze

Ein Deutscher kommt am Nachmittag zu früh nach Hause und trifft im Wohnzimmer nur drei Türken an, niсhт aber seine Frau. Wütend schreit er:
"Was geht hier vor?"
Einer antwortet:
"Du hier niсhт vorgehen! Zuerst machen Öztürk fertig, dann Ibrahim, dann ich und dann du!"

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Ehewitze

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn:
"Sag mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

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Bauernwitze Beziehungswitze

Eine alte Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie vor den Richter trat, fragte dieser sie:
"Was haben Sie gestohlen?"
Sie antwortete:
"Eine Dose Pfirsiche."
Darauf der Richter:
"Wieviele Pfirsiche waren in der Dose?"
Die alte Frau:
"6 Stück."
Da sagte der Richter:
"Ich werde Sie mit 6 Tagen Gefängnis bestrafen."
Bevor der Richter das Urteil rechtskräftig verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort und sagte:
"Sie hat außerdem eine Dose Erbsen gestohlen."

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Anwaltswitze Gefängniswitze

Sagt ein Ehemann:
"Ich möchte ja niсhт misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!"

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Berufewitze

Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kiloneter am zweiten Tag.
Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter.
"Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?"
"Ich gebe mir ja so grosse Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!"

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Berufewitze

Gehen frühmorgens zwei Kannibalen mit einem Skelett unter dem Arm durch den Urwald. Kommt die Urwaldpolizei und fragt:
"Was habt Ihr denn da?"
Antworten die zwei:
"Leergut!"

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Beamtenwitze

Erwin kommt vom Fest nach Hause und erzählt seiner Frau:
"Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo!"
"Ehrlich? Das will ich sehen!"
Sie fahren hin, klingeln, und die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal Ihr goldenes Klo zeigen. Geht das?"
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in Deine Tuba geschissen hat, ist da!"

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Berufewitze

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann:
"Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen!"
Meint der Mann:
"Das ist niсhт mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

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Autowitze Hundewitze

Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären.
Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

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Ärztewitze

Motorrad-Herstelle und was Ihre Abkürzungen bedeuten:
SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer
HONDA Hält Ohnehin Nur Drei AmpelnHeute Ohne Nennenswerte Defekte AngekommenHimmlischer Оrgаsмus nach dem AbsteigenHöllischer Оrgаsмus nach dem Anfahren
BMW Bei Mercedes weggeworfenBin masslos wichtig Big Money WasteBlasphemous Motorized Wreck KAWASAKI Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wirdKaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich istKaum auszuhalten was alles so am Klappern istKein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
YAMAHA Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

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Autowitze Geldwitze

Dau:
"Mein Monitor geht niсhт."
Berater:
"Ist er denn eingeschaltet?"
Dau:
"Ja."
Berater:
"Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
Dau:
"Ah, jetzt geht's!"

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Computerwitze

Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin:
"Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark zahlen müssen - was sagen Sie dazu?"
Antwort:
"Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre niсhт viel wert!"

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Jeder muss an etwas glauben und ich glaub, ich trink noch einen!

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Betrunkenenwitze

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung!"

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Berufewitze

Umzug im Finanzamt:
"Warum tragen Sie denn nur zwei Aktenordner, während die anderen alle vier schleppen?" fragt der Amtmann.
Verteidigt sich der Beamte:
"Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, ist das doch niсhт meine Schuld!"

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Beamtenwitze

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein!"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Betrunkenenwitze Kneipenwitze

Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

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Blondinenwitze Schulwitze Alle Kinder-Witze Anti-Männer-Witze Scherzfragen Schlechte Witze Kurze Witze