neue witze

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon... Nowakowie postanowili pójść do opery. Odświętnie ubrani ustawili się przed kasą. Przed nimi stoi jakaś para. Kobieta mówi: - ”Tristan i Izolda”. Dwa poproszę. Nowak jest następny: - Marian i...
Politikerwitze
Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. Sie kommen an einem kleinen Loch vorbei. Sagt der eine:
"Du, da ist bestimmt ein Hase drin, aber wir warten niсhт bis der rauskommt. Du legst dich davor und bellst und ich stehe mit dem Gewehr hinter dir, mal sehen was passiert."
"Ok," sagt der andere "mach ich." Er legt sich vor das Loch und bellt, und prompt kommt ein Hase aus dem Loch, der andere schießt und schon haben Sie einen Hasen erlegt. "Super!" sagt der eine. "Das klappt ja prima!" Sie gehen weiter und kommen an ein etwas größeres Loch. Da machen sie dasselbe: Der eine legt sich davor und bellt, da kommt ein Fuchs raus, der andere schießt wieder. "Mensch das ist ja super!"
Sie gehen weiter vor ein noch größeres Loch, da kommt ein Bär raus. Peng! Auch erlegt. Die beiden sind begeistert. Dann kommen Sie vor ein riesiges Loch. Meint der eine zum anderen:
"Hm, da legen wir uns am besten zusammen davor und bellen, sonst hört uns das Tier niсhт."
Gesagt getan. Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
"Aus unerklärlichen Gründen sind zwei Jäger vom Zug überfahren worden."
Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата... Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les... Bir gün 6 avcı avlanmak için ormana gitmişler. Küçük bir delik görmüşler. Liderleri demiş ki "bu tavşan deliği" sonra beklemişler ve görmüşler ki içinden tavşan çıkmış. Tavşanı vurmuşlar kürkünü... Başlarında temel’in bulunduğu 4 adet avcı ormanda ilerlemektedir. temel az ilerde küçük bir delik görür ve arkasına seslenir: "Tavşan deliği, yere yatın!". avcılar yere yatar ve az sonra gerçekten... Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten... Jantje heeft al wat ervaring met jagen en besluit 3 van zijn beste vrienden te vragen om mee te gaan. Jantje zal dan de ervaren jachtleider van het groep zijn. Zo gezegd, zo gedaan. Ze duiken de...
Jägerwitze
Двама катерачи на Еверест. Единият се подхлъзва и пада, другият вика надолу Two alpinists on a mountain: One of them falls in a crack, the other jumps at the hole and screams after the other one: Are you hurt? Noooooo! He hears. How come? I’m still fallinnnnnnn! Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich fall noch." Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: "Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?" "Ja, alles in Ordnung" "Bist du verletzt?" "Neeiiiin!"... Ο Κωστικας και ο Γιωρικας. Σ'ενα ψηλό βούνο Ορειβάτες Οι ορειβάτες Ήταν δύο ορειβάτες στον Όλυμπο και σκαρφάλωναν προς την κορυφή. Ξαφνικά ο ένας πέφτει και άλλος λέει: - "Ρε Δημήτρη έσπασες κανένα χέρι;" - "Όχι." - "Κανένα πόδι;" - "Όχι." - "Τότε γιατί φωνάζεις;"... Δύο Έλληνες πέσανε απο ένα γκρεμό. - Αυτός όπου ήταν πιο πάνω του φώναξε λέγοντας: Έσπασες κανένα χέρι; - Όχι του απαντάει Έσπασες κανένα πόδι; - Όχι του απαντάει. Έσπασες κανένα κεφάλι; - Όχι ρε... Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: —... Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr, żyjesz? - Żyję. - Ręce masz całe? - Całe. - Nogi masz całe? - Całe. - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę... Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki és...
Schwarzer-Humor-Witze
Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал: - María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor. Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt... Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen- Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie... Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille,... Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore. Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: - Gorgonzola! - Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo. O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila: — Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor. A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara: —... O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo. — Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você... Mannen hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. "Mmm gammelost og løk" stønnet hun. "Slapp av litt" sa gubben, "jeg har ikke satt den på ennå" Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo: - "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus." Mujo ugasi...
Fiese Witze