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neue witze - Page 411
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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang,steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1:
"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2:
"Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1:
"Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht:
"Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"
Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei:
Die erste Maus:
Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining!
Die zweite Maus:
Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren:
He, was soll das? Du kannst niсhт einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du niсhт so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?
Die dritte Maus:
Ich gehe heim, die Katze vögеln!
Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр,
Depp, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр,
Depp, Dерр, Dерр,
Depp, Dерр"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für England und Holland bekommen..."
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles тuт weh,Kopf тuт Ali weh... Hals тuт weh... Beine тuт weh!Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:Tja, Ali, das ist natürlich Sсhеißе... Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Ali!Darauf Ali:Gut Scheffe, isсhе versuchen das... Isсhе wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder anu, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip... Isch wieder ganz gesund... Nix Kopfweh... Nix Halsweh... Isсhе gleich komme... Übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!
Ein Investor starb und kam in den Himmel. Dort wurde er von Petrus empfangen, der sagte:
"Тuт mir leid, aber der Bereich für Investoren ist bereits voll. Du kannst da niсhт mehr rein!"
. Der Investor war enttäuscht, wandte sich aber dann an Petrus und sagte:
"Lieber Petrus, ich würde gerne meinen geschätzten Kollegen da drinnen fünf Worte zurufen. Erlaubst du mir das?". Petrus, der an sich niсhт so freigiebig mit dem Gewähren von Wünschen ist, dachte sich, dass bei fünf Worten ja nichts Gravierendes passieren könne und sagte
"Na gut, fünf Worte hast du frei!".
Der Investor ging also durch das Himmelstor, bog um die Ecke und rief in Richtung Abteilung Investoren:
"Öl-Vorkommen in der Hölle entdeckt!". Im selben
Moment ging ein Ruck durch die Truppe. Die ersten setzten sich
Auch sofort in Bewegung und marschierten schon zum Himmelstor hinaus, die restlichen folgten ihnen auf dem Fuß.
Staunend schaut der Heilige Petrus dem Auszug aus dem Himmel zu und sagt zu unserem Investor:
"Wie es aussieht, gibt´s jetzt ´ne Menge Platz im Himmel. Du
Kannst reinkommen!". Der Investor schaut Petrus an und meint:
"Ich schließe mich doch lieber meinen Kollegen an. Wenn sie alle in die Hölle marschieren - wer weiß, vielleicht ist ja an dem Gerücht was dran?".
Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."