neue witze

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze. - Какво правиш с краката във въздуха?! - Йога. Поза "свещ". - А ако пръднеш без да искаш!! - Тогава е поза "Ароматна свещ"
Pennerwitze
Мъж и жена в леглото, четат книги. C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. One evening a husband and wife were in bed. Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του. Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ι της γυναίκας του! Młoda mężatka skarży się swojej matce, że jej mąż wcale wieczorem nie wykazuje nią zainteresowania, tylko ciągle czyta książki. Matka chcąc pomóc córce stwierdziła, że jako bardziej doświadczona w... Mannen och kvinnan hade varit ovänner en längre tid och det hade inte varit mycket med det sexuella... En kväll när dom båda låg i sängen och läste, så kände kvinnan mannens hand mellan benen och... Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen. - Åh, vill du ha sex? - Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida… Vítima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado... L’uomo è sul letto e legge un libro, allunga la mano verso la moglie e la tocca fra le cosce. Lei chiede: – caro vuoi sesso? – No, bagno il dito per girare pagina Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme. Femme: Mais qu'est ce que tu fais? L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour... Sotul si sotia stau seara in pat. Sotul citeste o carte. La un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii. Ea il intreaba fericita: - Vrei sex? - Nu,vroiam doar sa-mi ud degetele sa... Mannen läser en bok i sängen och har frun bredvid sig. Han börjar helt plötsligt ta henne lite försiktigt på musen. Frun överlyckligt: - Åh, vill du ha sex? Mannen: - Neej, jag vill bara blöta...
Fiese Witze
Какво казва майката на една блондинка на дъщеря си преди първата й среща с момче? Μητρική συμβουλή !!! Συμβουλή πρίν απο το ραντεβού Ξανθιά μαμά - ξανθιά κόρη. Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ? Какво казва майката на дъщеря си блондинка, която излиза вечерта: Was sagt die Mutter der Blondine ihrer Tochter vor dem ersten Date? "Wenn Du vor 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!" Συμβουλή ξανθιάς μαμάς στην ξανθιά κόρη πριν την έξοδό της... Αν μέχρι τις 11:00 δεν είσαι στο κρεβάτι να γυρίσεις σπίτι. What did the blonde mother say to the blonde daughter? "If you're not in bed by 12, you can come home!" Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Vad gör blondinen om hon inte är i säng före 12? Tar sin handväska och går hem Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką? - Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu. Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest’ultima andasse ad un appuntamento ? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa. Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? - Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin. Hvad sagde blondinens mor inden blondinens første date? - Hvis du ikke er i seng inden kl 24:00, så kom hjem. Vad gör en blondin som inte är i säng före midnatt? – Ger upp och går hem från krogen.
Blondinenwitze
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof:
„Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch… Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:
„Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“
Abgeleckte Finger Μάθημα ανατομίας Το πτώμα В медицинския университет започва класът по анатомия. Ce sont des étudiants en médecine qui reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première,c'est qu'il ne faut... C'est un professeur de chirurgie qui donne un cours à ses élèves. Ils vont dans une pièce dans lequel se trouve un cadavre. Le prof de chirurgie commence le cours en disant : - Si vous voulez devenir chirurgien, il y a 2 qualités essentielles à avoir. La première, c'est de ne jamais être dégouté... Op een universiteit wordt in de les anatomie een stukje praktijk gegeven. De professor roept de leerlingen dokters rond de tafel waarop een lijk ligt samen en zegt: "Collega’s, er zijn twee zaken... Een professor geeft een groep eerstejaars studenten uitleg, voordat hij een autopsie zal gaan uitvoeren. "Er zijn twee dingen die je goed moet kunnen beheersen om een autopsie perfect uit te... Primeiro dia de aula na faculdade de medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de... Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.  Joingnant la parole au geste, il fourre... Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: – Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous... Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a...
Ärztewitze Schlechte Witze
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
“Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Оrgаsмus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß niсhт..!”
“Warum denn? Hast Du niсhт getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Knarre aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen..."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.”
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