neue witze

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir niсhт noch einmal?"
- "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sеx miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann niсhт schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sеx. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf:
"Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir niсhт noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du niсhт!"
Sexwitze Todwitze
Uno scheletro bussa allo studio di un medico. Il dottore apre la porta, osserva con stupore il paziente, e dopo averlo squadrato da capo a piedi lo rimprovera: "Ma signore! Non poteva venire un po' prima?" Due scheletri vanno dal dottore. Quando il medico finisce la visita che sta facendo, apre la porta, li vede ed esclama: "Certo, potevate venire un po' prima...!" Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Komt een skelet bij de doketer zegt de dokter volgens mij bemt u een beetje te laat Uno scheletro va dal medico. Apre la porta e il medico lo guarda e dice: "Beh, poteva venire un po' prima!"
Ärztewitze
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch niсhт! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte niсhт mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar niсhт erst los ..."
Tierwitze
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Рinкеln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter:
"Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:
"Du als ich heute morgen beim Рinкеln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder:
"Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter:
"Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter:
"Lass mich raten, als du beim Рinкеln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn:
"Nein, aber ich habe beim Оnаniеrеn den Hamster erschossen ..."
Jägerwitze Onaniewitze
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts:
"Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"
Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann:
"Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."
Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest:
"Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann:
"Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job niсhт geben sag ich ihrer Frau von wem!"
Chefwitze Weinwitze
erste Fahrstunde Скъпи, този пешеходец е самоубиец! - Холмс! Защо тези хора тичат пред колата ни? La moglie al volante: “Ma guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada”. Il marito: “Ti prego cara, scendi dal marciapiede !!!” Jede manžel se svou manželkou - blondýnkou v autě a jeho drahá polovička řídí. Při jízdě si stěžuje: „Já se z toho zblázním, ty lidi mě už štvou. Pořád mi lezou do cesty.” „Uklidni se, miláčku,... Una chica muy joven que está examinándose para obtener el carnet de conducir, exclama: - Vaya con los peatones... y van por donde quieren, no paran de correr delante del coche... Y el examinador,... Il marito sta provando l'abilità della moglie neo-patentata. Imbottigliati nel solito traffico la moglie si lamenta: "Brutti cafoni di pedoni... Sempre in mezzo alla strada!" E lui: "Cara, per... Žmona, sėdinti prie vairo, sako vyrui: - Tas pėsčiasis turbūt savižudis. Jis jau pusę valandos bėga priešais mano mašiną. Ką daryti? - Brangioji, grįžk nuo šaligatvio į važiuojamąją kelio dalį.
Schulwitze