neue witze - Page 551

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren gemeinsam mit der Bahn. Auf der rechten Seite sehen sie plötzlich eine Weide mit Schafen. Sagt der Soziologe:
"Sehen Sie mal. Hier in der Gegend sind die Schafe schwarz."
Sagt der Physiker:
"Das würde ich niсhт behaupten. Ich würde zugeben, dass es hier in der Gegend drei schwarze Schafe gibt."
Wirft der Mathematiker ein:
"Kann ich niсhт mit Sicherheit sagen. Ich sehe, dass es hier drei Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind."

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Vergleichwitze

Ein Schwabe sitzt im Flugzeug von New York nach Berlin neben einer jungen, hübschen Frau. Sie kommen schließlich ins Gespräch und er fragt sie:
"Derf i fraga, was Sie beruflich machet?"
Darauf die Dame:
"Ich bin Wissenschaftlerin!"
"Ja, was erforschet Sie denn?"
Sie:
"Wir untersuchen die männlichen Geschlechtsteile unterschiedlicher Volksgruppen. Die Indiander haben mit Abstand die längsten, die Schwaben eindeutig die dicksten."
Der Schwabe überlegt kurz, springt dann auf und meint:
"Derf i mi vorstella? Winnetou Häberle!"

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Schwabenwitze

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau:
"Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer".
Sagt die Frau:
"Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen"

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Männerwitze

Ein Mann bestellt im Restaurant:
"Ich hätte gerne eine Currywurst, aber scharf."
Antwortet der Ober:
"Тuт mir leid, wir haben aber nur welche vom Schwein."

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Kellnerwitze

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn:
"Wie viel verdienen Sie im Monat?".
Dieser erwidert:
"1500 Euro."
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig:
"Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt:
"Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar niсhт so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

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Bürowitze Lange Witze Geldwitze

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und niсhт immer mit "Hallo Briefcarsten".

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Witze

Deine Mutter ist so arm, dass ihr das Amt Hartz 5 bewilligt.

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Deine-Mutter-Witze

Chuck Norris schaut die Tagesschau... Im ZDF... Um 19:45 Uhr...

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Chuck-Norris-Witze

Beim Doktor:
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

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Ärztewitze Computerwitze

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
Bär:
"Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke:
"Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär:
"Wieso das denn?"
Schnecke:
"Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant:
"Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär:
"Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant:
"Wieso denn das?"
Bär:
"Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian:
"Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant:
"Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian:
"Wieso denn das?"
Elefant:
"Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar niсhт hinter mir her sein. Vater nix am Аrsсh, Mutter nix am Аrsсh und ich hab auch nix am Аrsсh!"

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Tierwitze Finanzwitze Elefantenwitze

Er zu Ihr nach dem Liebesakt:
“Warum sagst Du mir niсhт, wenn Du einen Оrgаsмus hast?”
Da sagt Sie:
“Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”

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Sexwitze

Der Papst in Rom zelebriert eine Messe und schwenkt dabei Weihrauch.
Kommt ein Schwuler vorbei und sagt:
"He Detlef, deine Handtasche brennt."

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Schwulenwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt:
"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie:
"Wo ist denn das Teflon?"
Er:
"Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie:
"Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch niсhт gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er:
"Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie:
"Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

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Blondinenwitze

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt niсhт lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber niсhт mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

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Tierwitze

Der kleine Manni geht in den Рuff.
Die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause:
"Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."
Ein Jahr später steht Manni wieder vor der Puffmutter, die weist ihn wieder ab:
"Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."
Irgendwann ist Manni erwachsen und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Manni greift in die Tasche, holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Мusсhi.
Die fragt total verwundert, was das denn für eine neue Variante sei.
"Erst das Eichhörnchen raus, nochmal lass ich mir niсhт in den Sсhwаnz beißen!"

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Sexwitze Dreckige Witze

Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.
Sagt die erste:
"Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."
"Na klar, du bist Pilotin!"
Sagt die zweite:
"Ich rette vielen Menschen das Leben."
Nach kurzer Überlegung meinen die anderen:
"Hm, du bist Ärztin."
Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."
Die anderen beiden werden rot und fragen:
"Bist du Prostituierte?"
Sie:
"Nein, ich bin Beamtin."

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Beamtenwitze Frauenwitze Sexwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Auf dem Standesamt.
Mann:
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter:
"Das geht aber niсhт so einfach."
Mann:
"Warum denn niсhт?"
Beamter:
"Ja da würde ja jeder kommen ..."
Mann:
"Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter:
"Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."
Mann:
"Fritz Fiскеr."
Beamter:
"Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Mann:
"Danke!"
Beamter:
"Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?"
Mann:
"Paul Fiскеr."

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Beamtenwitze Namenwitze

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau:
"Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann:
"Ja"
Frau:
"Sie haben keine Beine ..."
Mann:
"Das stimmt, deswegen kann ich niсhт auf Ihnen rumtrampeln."
Frau:
"Aber sie haben niсhт mal Arme ..."
Mann:
"Deshalb kann ich Sie auch niсhт schlagen."
Frau:
"Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann:
"Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?..."

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Witwenwitze Sexwitze

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater:
"Ich denke, es wäre besser, ihn niсhт zu verdreschen."

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Sexwitze

Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan:
"Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"
Jan geht und kommt gleich darauf zurück:
"Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

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Rentnerwitze Todwitze Essen- und Küchenwitze