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Chuck Norris ist ein echter Kämpfer. Er hat sich durch vier Kondome, sieben Pillen und neun Abtreibungen gekämpft.

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Chuck-Norris-Witze

"Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken! "
- "Das versteh ich niсhт, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!"

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Ärztewitze Betrunkenenwitze

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen:
"Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"
Lehrer:
"Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"
Fritzchen:
"Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Ein sehr dicker Mann setzt sich im Zug neben einen schlanken und drückt ihn gegen das Fenster. Da sagt dieser:
"Übergewichtige sollten den doppelten Fahrpreis zahlen müssen!"
Der Dicke antwortet:
"Idioten auch!"
Der Schlanke schreit daraufhin in Richtung Schaffner:
"Vier Fahrkarten für den Herrn neben mir, bitte!"

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Witze

Fritzchen kommt weinend zu seiner Mutter gelaufen und sagt schluchzend:
"Der Papa hat mir eine Ohrfeige gegeben!"
Der Vater hört es und schreit:
"Lügst du schon wieder? Willst du noch eine?"

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Fritzchenwitze

Der Sarg ist zu, die Witwe kichert, denn er war Allianz versichert.

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Witzige Sprüche

Alle meine Entchen schwimmen in dem Bach, kommt das große Schnellboot sind sie alle flach.

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Witzige Sprüche

Treffen sich zwei Männer. Beide haben über zehn Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine:
"Du, hast Du auch so wenig Sеx wie ich?"
Antwortet der andere:
"Hör mir auf! Wenn meine Frau niсhт mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sеx mehr."

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Fiese Witze Dreckige Witze Sexwitze

Der Arzt sagt zum Patienten:
"Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind!"
Der Patient fragt:
"Ist das sehr schlimm?"
Da antwortet der Arzt:
"Nein! Wenn Sie zu Hause sind, haben Sie es wieder vergessen!"

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Ärztewitze

Der Lehrer sagt in der ersten Klasse:
"Nennt mir ein Elternteil!"
Da antwortet Fritzchen:
"Das linke Bein meiner Mama!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Der kleine Sohn will seinen Brei niсhт essen. Da nimmt ihn der Papa auf den Arm, nimmt den Löffel und sagt:
"Dein Mund ist jetzt ein Bus. An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein." Der Sohn öffnet den Mund und isst den Brei. "An der zweite Haltestelle steigen 4 Leute ein", sagt der Papa. So macht er weiter bis zum letzten Löffel. "So", stellt er fest, "jetzt ist Endstation!"
Da beginnt der Kleine zu würgen und murmelt:
"Also steigen alle wieder aus!"

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Witze

Sagt Werner zu seinem Kollegen:
"Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen."
Der Kollege fragt erstaunt:
"Hast du denn keine Türglocke?"
Werner sagt:
"Das schon, aber du wirst doch niсhт mit leeren Händen kommen!"

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Witze

Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt.
"So ein Wucher!"
Empört sich der Tourist. Darauf der Fährmann:
"Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist."
Tourist:
"Kein Wunder bei den Preisen!"

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Witze

Wie kann man eine öffentliche Toilette tagelang ohne zu putzen sauber halten?
- Man muss einfach etwas Nuss-Nougat-Creme auf die Klobrille schmieren!

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Scherzfragen

Unter großen Steppdecken kann der größte Dерр stecken.

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Witzige Sprüche

Es ist Montag. Fritzchen geht wie immer in die Schule. In Sachkunde erklärt der Lehrer:
"Wir vereinbaren jetzt einen spannenden Deal. Jeden Montag werde ich Euch fortan eine Frage stellen. Könnt Ihr diese korrekt beantworten, habt Ihr bis Donnerstag frei. Die erste Frage lautet: Wieviele Sandkörner liegen in der Sahara?"
Niemand weiß es. Der Lehrer zieht den Unterricht härter denn je durch. Am nächsten Montag fragt der Lehrer wieder:
"Wieviele Liter Wasser hat das Mittelmeer?"
Wieder kann keiner antworten. Am darauffolgenden Montag legt Friztchen ein Eurostück auf das Lehrerpult. Schließlich kommt der Lehrer herein, sieht das Geldstück und fragt:
"Wessen Eurostück ist das denn?"
Die Klasse steht auf winkt geschlossen:
"Bis Donnerstag!"

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Schulwitze Fritzchenwitze Geldwitze

Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ‚Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sеx zu gewinnen!‘ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer. "Тuт mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich niсhт", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen."

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Fiese Witze Sexwitze

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair:
"Wir haben ein U-Boot, das zehn Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush:
"Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Нiтlеr! Wir brauchen Diesel!"

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Hitlerwitze Vergleichwitze Witze über US-Präsidenten

Fragt der Ober:
"Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?"
Darauf der Gast:
"Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

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Kellnerwitze

Ein Manta-Fahrer kommt an eine Ampel. Neben ihm steht ein Mercedes. Der Mercedes-Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt den Manta-Fahrer:
"He, was ist saublöd, hat vier Füße, vier Ärme und zwei Köpfe?"
- "Weiß niсhт!" antwortet der Manta-Fahrer. "Na, Du und Deine Freundin!" lacht der Mercedes-Fahrer. Die Ampel wird grün und beide brettern davon. An der nächsten Ampel steht der Manta-Fahrer neben einem GTI und will seinen Frust abladen. Er kurbelt die Scheibe runter und ruft zum GTI-Fahrer:
"He, was ist saublöd, hat vier Füße, vier Ärme und zwei Köpfe?"
- "Weiß niсhт!" antwortet darauf der GTI-Fahrer. "Na, ich und meine Freundin!" erwidert der Manta-Fahrer.

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Mantawitze