neue witze - Page 586

Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam?
- Beides nur Fleischersatz!

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Fiese Witze

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‚un-‚ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z. B. Ungeschick, Unfall, Unglück und so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"
- "Ja, Herr Lehrer, Unterricht!"

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Schulwitze

Die Blondine zu ihrem Freund:
"Sag mal, hältst Du mich für dumm?"
Darauf er:
"Sorry, ich kann jetzt niсhт. Muss dringend das Einhorn füttern gehen!"
- "Ah, ok. Alles klar. Ich warte!"

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Blondinenwitze

Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor:
"Ich werfe die Münzen in die Luft, was im Kreis liegen bleibt, ist für Gott!"
Der zweite sagt:
"Nein! Was außerhalb des Kreises liegen bleibt, gehört der Kirche!"
Da schlägt der dritte, der aus Schwaben kommt, vor:
"Ich werfe die Münzen nach oben. Was Gott haben will, soll er oben behalten. Der Rest, der wieder herunterfällt, ist für uns!"

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Schwabenwitze Geldwitze

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus?
- Weil er sich niсhт sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

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Schwabenwitze

"Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. "
- "Was sollen denn Notmes sein?"
- "Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen ‚Not me, not me, not me...'"

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Rassistische Witze Jägerwitze

Drei Leute treffen sich. Sagt der Erste:
„Ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Sagt der Zweite:
„Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Sagt der Dritte:
„Ich hab den kürzesten Рiммеl der Welt!“
Alle drei gehen schließlich zum Guinnessbuch der Rekorde, um sich eintragen zu lassen. Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Der Dritte mit dem kleinsten Рiммеl geht rein. Kommt wieder raus und meckert:
„Wer zum Теufеl ist Justin Bieber?“

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Justin-Bieber-Witze Polenwitze Vergleichwitze

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen.
"Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?"
Einstimmige Antwort:
"Nein!"
Darauf der Bauleiter:
"Gut, dann machen wir Feierabend - wegen schlechter Sicht!"

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Handwerkerwitze

Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich glaube ich habe Hämhorroiden!"
- "Dann schauen wir doch mal. Lassen Sie bitte das Höschen runter und beugen sie sich nach vorne. - Jaaa, so!"
- "Oh, Herr Doktor, das ist aber niсhт mein After!"
- "Ja, ich weiß, das ist ja auch niсhт mein Finger!"

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Fiese Witze

Im Biologieunterricht gibt die Lehrerin den Schülern ein Rätsel auf:
"Was hat zwei Füße, Federn und schwimmt auf dem Wasser?"
Meldet sich Elke:
"Eine Ente!"
Darauf die Lehrerin:
"Gut, aber ich meinte einen Schwan! Ein zweites Rätsel: es hat vier Beine, frißt Gras und steht auf der Weide. Was ist das?"
Antwortet Max:
"Ein Pferd!"
Erwidert die Lehrerin:
"Gut, aber ich meinte eine Kuh!"
Daraufhin steht Fritzchen auf und sagt:
"Ich habe auch ein Rätsel! Was ist das: wenn man’s reinschiebt ist es hart und wenn man es rausholt ist es weich?!"
Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und knallt ihm eine. Da entgegnet Fritzchen:
"Gut, aber ich meinte einen Kaugummi!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen. Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt:
"Schau mal, Bruno! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!"
Da antwortet der andere:
"Aber nein, Kuno! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!"

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Blondinenwitze Idiotenwitze

Warum können Frauen so schlecht furzen?
- Weil sie den Mund niсhт lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Frauenwitze Anti-Frauen-Witze

Richter:
"Angeklagter, fahren sie bitte fort!"
Ali:
"Bisch du behindert? Isch fahre Benz!"

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Gerichtswitze

Wird ein Vampir bei der fastnachtlichen Polizeikontrolle angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken", fragt der Polizist.
"Ja",sagt der Vampir, "zwei Radler."

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Polizistenwitze Flachwitze Vampirwitze

Ein Mechaniker wohnt auf einem Berg.
Als er die Bremsscheiben eines Autos austauscht, kommt sein verhasster Nachbar und fragt, ob er das Auto ausleihen kann. Der Mechaniker lässt ihn ohne Bremsscheiben losfahren. Der Nachbar zerschellt an einer Mauer. Im Gefängnis fragt ihn sein Zellengenosse:
"Warum musst dur eigentlich so viele Jahre sitzen? Ich habe drei Banken ausgeraubt und komme viel früher heraus!"
Der Mechaniker antwortet:
"Da siehste mal! Ich hab einfach einen fahren lassen!"

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Gefängniswitze Geldwitze

Bekanntgabe im Amtsblatt:
"Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung."

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Geldwitze

Was ist eine Blondine im Schokoladen-Mantel?
- Die wohl dümmste Praline der Welt.

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Blondinenwitze

Friedrich der Zweite von Preußen machte gerne Witze auf Kosten anderer.
Bei einem Empfang schrieb er auf die Tischkarte des Obristen von Thannhausen während dessen Abwesenheit:
"... ist ein Esel"
Und bestätigte das mit seiner Unterschrift. Als dieser zurückkam, befahl ihm der König, die Karte vorzulesen. Also las der Offizier:
"Von Thannhausen ist ein Esel, Friedrich der Zweite!"

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Witzige Sprüche Militärwitze

Er zu ihr nach dem Sеx:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie:
"Warum?"
Er:
"Weil du die Erste warst."
Sie:
"Dann nenne ich dich Peugeot."
Er:
"Warum?"
Sie:
"Weil du der 206. warst."

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Fiese Witze Schlechte Witze Sexwitze Adam-und-Eva-Witze

In Mannheim steht ein Fabrikschornstein, der ist 50 m hoch.
In Köln steht ein Fabrikschornstein, der ist 60 m hoch. In Dortmund steht ein Fabrikschornstein, der ist 40 m hoch. Was kommt da raus? - 150 m! - Falsch! Rauch!

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Scherzfragen