neue witze - Page 609

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sеx habe, wenn Du wieder mal niсhт willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch niсhт gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiот!"
Er:
"Wer spricht denn mit Dir?"

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Früher ging niсhт jeder Dерр aufs Gymnasium!
In unserer Klasse war ich der einzige.

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Witzige Sprüche

Du bist so dürr als hätten wir eine Hungersnot!
- Und du bist so fett als wärst du schuld daran!

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Witzige Sprüche

Den Leuten, die ständig fragen "Und, was geht ab? ", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal niсhт!"

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Witzige Sprüche

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur:
"Aber Heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch niсhт, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Kirchenwitze

Was sagt Andreas Bourani vor dem Geldautomat?
- Ich heb ab!

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Flachwitze

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies geholt werden.

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Witze

Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an:
"Brüderchen, wir hab’n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!"
Sagt der Ami:
"Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!"
Darauf der Deutsche:
"Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch niсhт genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt:
"Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts."
Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt:
"Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiот das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!

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Vergleichwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Warum darf die türkische Fußball-Nationalmannschaft bei der nächsten Weltmeisterschaft niсhт mehr antreten?
- Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen.

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Türkenwitze Sportwitze

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.

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Schwarzer-Humor-Witze

Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an:
"Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!"

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Polizistenwitze

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London.
Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt:
"Oh, I’m so sorry, Mr. President!"
Antwortet dieser:
"Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."

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Politikerwitze Schlechte Witze Pferdewitzе

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier?
- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

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Beamtenwitze

James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot.
James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt:
"Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius."
Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint:
"Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost."
Daraufhin hängt Chuck Norris ganz cool seinen Schniedel ins Wasser:
"Tiefe: exakt 75,38 Meter."

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Chuck-Norris-Witze Vergleichwitze

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin:
"Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie’s geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind." Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker"
Zu seinem Zwillingsbruder:
"Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

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Witze

Zwei alte Männer unterhalten sich. Da sagt der eine:
"Weihnachten ist schön!"
Der andere antwortet:
"Aber Оrgаsмus ist schöner!"
Der erste erwidert:
"Aber Weihnachten ist öfter!"

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Weihnachtswitze Fiese Witze Feiertagswitze

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder.
Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher. Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte. Der sagt:
"Ich bin immer noch ledig und alleinstehend. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett."
"Bei mir ist es umgekehrt", erwidert der andere, "Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!"

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Witze

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt:
"Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!"
Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit:
"Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

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Witze

Der Huber Karl sieht auf dem Fensterbrett im zweiten Stock eines Hauses einen Blumentopf mit wunderschönen Blüten.
Er beschließt, die Blumen zu stehlen und holt eine Leiter. Als er oben angelangt ist und den Topf gerade in seinen Händen hält, kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn:
"Was machen Sie da? Ist das Ihr Haus?"
- "Nein," antwortet Karl, "ich will dem Nachbarn als Überraschung diesen Blumentopf ans Fenster stellen!" Da schreit der Polizist ihn an:
"Machen Sie keinen Unsinn! Wenn der herunterfällt! Nehmen Sie sofort das Zeug wieder mit!"

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Polizistenwitze

Ein Mann fragt seine Frau:
"Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet:
"Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Darauf sagt der Mann:
"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

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Frauenwitze Geldwitze