neue witze - Page 621

"Mami Mami, wieso rennt Papi so im Zickzack? "
- "Sei ruhig Kind und gib mir das andere Gewehr!"

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"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen. "
- "Guter Tausch!"

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Frauenwitze

Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen.
Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung:
"Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!"

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Handwerkerwitze

Sie:
"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."
Er:
"Sei realistisch!"
Sie:
"Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."
Er:
"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

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Frauenwitze Liebeswitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten!
Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was тuт man mit dem Papagei? Der landet im Tiefkühlfach. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei und nimmt ihn aus dem Tiefkühlfach. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" Die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "Vier Stunden Sibirien sind genug!"

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DDR-Witze Papageienwitze

Ein Wanderer kommt an einer Alm vorbei. Der Bauer sitzt am Wiesenrand und melkt gerade eine Kuh. Da fragt der Urlauber nach der Uhrzeit. Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt:
"Es ist 10 Minuten vor drei!"
Der Wanderer meint verwundert:
"Und das erkennen Sie am Euter?"
"Вlödsinn!", erwidert der Bauer, "Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!"

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Bauernwitze

Drei Samurais unterhalten sich, wer am besten mit dem Schwert umgehen kann. Sagt der erste:
"Guck mal! Da kommt eine Fliege vorbei!" Zieht sein Schwert, macht "Nagasakkiiii!" und schlägt der Fliege die Flügel ab. Die beiden anderen sind schwer beeindruckt. Kommt eine weitere Fliege dahergeflogen und der zweite zieht sein Schwert, macht "Hantsuiiii!" und schneidet der Fliege alle Beine ab. Die zwei anderen nicken anerkennend. Kommt wieder eine Fliege vorbei. Der Dritte zieht sein Schwert und macht "Tsanschuiii!"
. Die Fliege fliegt unverändert weiter. Darauf die beiden anderen:
"Hey, Du hast ja überhaupt gar niсhт getroffen!"
Darauf der dritte Samurai:
"Habt ihr’s niсhт bemerkt? Ich hab dem Scheißvieh die Eier abgeschnitten!"

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Tierwitze Vergleichwitze

Eine einsame Landstraße bei Brühl.
Ein Ford Transporter rast mit 140 Sachen in den Tourbus der Kelly-Family. Alle Kellys sind tot. Was lernen wir daraus? - Ford, die tun was!

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Kelly-Family-Witze

Kommt das Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer:
"Haddu Platten?"
Darauf der Verkäufer:
"Ja!"
Meint das Häschen:
"Muddu Reifen wechseln, sonst kannst du niсhт fahren!"

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Häschenwitze

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern:
"Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

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Kinderwitze Elternwitze Klimawitze

Fragt der Bauer den neuen Schäfer:
"Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
- "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

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Berufewitze Bauernwitze

Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse "Nordsee-Mercedes"?
- Die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen.

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Tierwitze A-Klasse-Witze

Der Mercedes A erhält jetzt eine neue Ausstattung:
Ein Kippfenster.

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A-Klasse-Witze

Was macht der Konstrukteur, der die A-Klasse entworfen hat, heute?
- Immer noch dasselbe: Er konstruiert Kipper.

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A-Klasse-Witze

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuß ist eingeschlafen!"
Meint sein Gegenüber:
"Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!"

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Fußballwitze

Was ist Mut? - Wenn man mit Durchfall pupst!

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Scherzfragen

Bevor Gespenster schlafen gehen, schauen sie unter dem Bett nach, ob sich dort Chuck Norris versteckt hat.

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Chuck-Norris-Witze

Fritzchen trinkt aus einer Pfütze. Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt:
"Weißt du niсhт, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet:
"Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"

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Fritzchenwitze

Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn:
"Sie wirken aber ziemlich schwach! Wo haben Sie vorher gearbeitet?"
"In der Sahara", ist die Antwort. "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume"
, stellt der Betriebsleiter fest. Da erwidert der Kleine:
"Jetzt niсhт mehr!"

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Witze

Nachts hält ein kleines ganz in Rot gekleidetes Männchen einen Brummifahrer an der Strasse an:
"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All. Ich bin schwul und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später stoppt ihn ein kleiner blauer Mann:
"Ich bin schwul und ich habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein grünes Männchen. Er hält leicht gereitzt:
"Na,du kleiner grüner, schwuler Zwerg. Was willst du denn?"
- "Führerschein und Fahrzeugpapiere."

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Polizistenwitze