neue witze - Page 626

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Теufеl:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"
"Und wie sieht’s mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"
"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"
"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
"Wird ja immer besser."
"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Aha... Gut, die Freitage wirst du hassen!"

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Schwarzer-Humor-Witze

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß:
"Seid ihr alle da?"
Die Alten antworten laut im Chor:
"Jaaaa!"
Da sagt der Kasper:
"Aber niсhт mehr lange!"

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Schwarzer-Humor-Witze

Warum hat Chuck Norris keinerlei Türen in seinem Haus?
Er geht durch Wände.

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Chuck-Norris-Witze

Eine Blondine stürmt in eine Werkstatt und hechelt:
"Bitte, sie müssen mir helfen, ich hab mich aus dem Auto ausgesperrt und ich habe es sehr eilig"
. Der Mechaniker hat aber selbst gerade einen Kunden und wenig Zeit, daher bietet er ihr einen Draht an, mit dem sie versuchen soll, selbst die Tür von außen zu öffnen. Die Blondine befolgt diesen Rat. Nach einer halben Stunde kommt ein sich vor Lachen ausschüttender Passant in die Werkstatt. Auf die Frage des Mechanikers, warum er denn so lacht, antwortet er:
"Da draußen steht eine Blondine neben ihrem Wagen und versucht mit einem Draht die Tür aufzukriegen"
- "Aber das ist doch nichts besonderes, den Draht hat sie ja von mir", antwortet der Mechaniker. Darauf der Passant:
"Ja, aber im Auto sitzt eine zweite Blondine und sagt: ein bißchen links, ein bißchen rechts..."

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Blondinenwitze

Ein Schwuler, ein Alkoholiker und ein Raucher wollen aufhören schwul, alkoholabhängig und nikotinsüchtig zu sein. Da kommt eine gute Fee und sagt:
"Wenn jeder nur einmal noch seiner verhassten Versuchung widerstehen kann, wird ihm sein Wunsch erfüllt werden. Gelingt das niсhт, fällt derjenige sofort tot um."
Promt lässt sie eine Flasche Wodka erscheinen. Der Alkoholiker kann niсhт an sich halten, schnappt die Flasche trinkt... und fällt tot zu Boden. Plötzlich fällt aus dem Nichts eine halb geöffnete Zigarettenschachtel zu Boden, voll mit nach Tabak riechenden Glimmstängeln. Der Raucher zuckt, als der Schwule warnend meint:
"Wenn Du Dich jetzt bückst, mein Lieber, sind wir beide tot!"

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Fiese Witze

Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt.
Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben. "Nun, das ’schi‘ bringt die Sauger in Form und das ,pop‘ macht die Löcher rein." Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt. Meint der Besucher:
"Das ’schi‘ verstehe ich ja noch, aber was hat das ,pop‘ zu bedeuten?"
"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!"
"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!"
"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"

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Witze

"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran? "
"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

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Tierwitze Hundewitze

Fritzchen sitzt am Ufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt:
"Warum weinst du Fritzchen ?"
"Der Max hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen "
Pfarrer:
"Mit Absicht?"
Fritzchen:
"Nein, mit Leberwurst"

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Fritzchenwitze

Die Katze jagt die Maus über den ganzen Bauernhof.
Die Maus flüchtet sich schließlich in den Kuhstall und bleibt vor dem riesigen Hintern einer Kuh wie angewurzelt stehen. Sie beobachtet den wedelnden Sсhwаnz der Kuh und überlegt angestrengt, ob sie nun links oder rechts an ihr vorbei rennen soll. In dem Moment lässt die Kuh einen ordentlichen Fladen auf die Maus fallen, so dass nur noch das Ende des grauen Schwänzchens herausschaut. Als die Katze völlig außer Atem in den Stall gerannt kommt und das Schwänzchen erblickt, zieht sie die Maus langsam aus dem Fladen.

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Tierwitze

Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen.
Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn. Dann dreht sie sich ruм und meint:
"Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!"

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Tierwitze Filmwitze Elefantenwitze

Ein Ostfriese ist in Bayern im Urlaub.
Er macht eine Bergwanderung und sieht ein leeres Bachbett. Da fragt er den Bergführer:
"Wo ist denn das ganze Wasser hin?"
Antwortet der Bergführer:
"Der Bach ist oben und holt neue Steine!"
. Der Ostfriese nickt leichtgläubig. - Zwei Monate später ist der Bergführer zu Gast in Ostfriesland und macht zusammen mit dem Ostfriesen eine Wattwanderung. Da finden sie eine tote Möwe. Sagt der Ostfriese:
"Och, eine tote Möwe!"
Der Bayer reißt den Kopf nach oben und fragt:
"Wo?"

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Ostfriesenwitze

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zu dem anderen:
"Ich bin adelig, ich heisse Hasso von Herrenhausen."
Sagt der andere:
"Ich glaube ich bin auch adelig. Zu mir sagt man immer Runter vom Sofa."

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Tierwitze Hundewitze

Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen.
In drei Käfigen sitzen wunderschöne Exemplare. Der Kunde fragt den Verkaüfer nach dem Preis für den ersten. "Der kostet 2.000 Euro. Er kann Steno und Schreibmaschine." Der Kunde fragt nach dem Preis für den zweiten. "Der kostet 4.000 Euro, kann auch Steno und Schreibmaschine und noch fließend Englisch und Französich." Der Drite Papagei soll 8.000 Euro kosten. Der Kunde fragt was dieser bei diesem Preis denn alles könne. Darauf der Verkaüfer:
"Der kann gar nix! Aber das ist der Chef von den beiden anderen."

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Papageienwitze Geldwitze Chefwitze

Warum sitzt du eigentlich im Knast?
- Ich habe unserem Bürgermeister den Anzug ausgeklopft! - Aber das ist doch niсhт schlimm, das befreit ihn sogar vom Staub! - Das dachte ich auch, aber der Richter meinte, es ist ein Unterschied, wenn der Bürgermeister noch im Anzug steckt!

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Witze

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

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Schwarzer-Humor-Witze Urlaubswitze Familienwitze Hotelwitze

Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne.
Nach ein paar Minuten fragt er die Nonne, ob er mit ihr schlafen dürfe. Die Nonne sagt nein. Einige Minuten später fragt er erneut. Die Nonne erwiedert, sie sei eine Dienerin Gottes, das ginge niсhт. An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus. Der Busfahrer hält ihn jedoch fest und meint:
"Wenn du wirklich mit ihr schlafen willst, dann geh heut Abend um zehn auf den Friedhof. Dort sitzt sie und betet."
Um zehn geht der Hippie im Jesuskostüm zum Friedhof und die Nonne sitzt tatsächlich da und betet. Er läuft langsam zu ihr hin und sagt:
"Ich bin von Gott geschickt worden, um dich zu nehmen."
Die Nonne erwidert:
"Wenn du von Gott gesandt bist, dann nimm mich! Aber bitte von hinten, damit du mein Gesicht niсhт siehst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Gewänder vom Leib und sagt:
"Reingelegt! Ich bin der Hippie ausm Bus!"
Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft:
"Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!"

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Schwarzer-Humor-Witze

Wie beschäftigst man eine Blondine stundenlang?
Du stellst sie vor den Spiegel und sagst:
"Spiel mal so lange ‚Schnick schnack schnuck‘ bis eine gewinnt!"

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Blondinenwitze

Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust.
Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt:
"Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Рuff?"
Darauf der Bauer:
"Jo, der is no meil’nweit entfernet, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost‘ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro."
Der Geschäftsmann fackelt niсhт lange:
"Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!"
. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder:
"Oh, das war geil! Was war das?"
- "Des war mei 60z’g jährige Öide." erklärt der Bauer. "Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch." Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. "Oh, das war noch geiler!"
- "Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!"
- "Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch." Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch. Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich:
"Was war das hinterm dritten Loch?"
Darauf der Arzt weise lächelnd:
"Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 320 Liter ab."

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Fiese Witze Geldwitze

Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?

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Schwarzer-Humor-Witze

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe niсhт. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann:
"Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

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