if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 633

neue witze

Warum kann der Weihnachtsman keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat.

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Weihnachtswitze

Windows95:
Beim FBI unter "X-Files" abgelegt!"

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Microsoftwitze

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.
Sofort sagt die Frau zum Geist Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf niсhт sein."
Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr:
"Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch niсhт mehr der Jüngste. Das schaffe ich niсhт."
"Okay"
, sagt die Frau:
"Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!"
Überfordert sagt der Geist:
"Okay, zeig mir nochmal die Karte!"

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Anti-Männer-Witze

Eines Tages fragt der Lehrer Fritz Was ist der unterschied zwischen Mann und Frau?
"Darauf Fritz:
"Eigentlich gibts gar keinen, hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen!"

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Schulwitze

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor:
"Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semestersnicht mehr dort sein..."

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Schulwitze Studentenwitze

Prof.:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von aussen!..."

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Schulwitze

Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch?
- Teller kippen, dann rinnt´s Gulasch!

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Kellnerwitze

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost:
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

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Kellnerwitze

"Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."

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Kellnerwitze Restaurantwitze

Zwei Kannibale stehen auf der Strasse, kommt ein Rollstuhlfahrer vorbei. Sagt einer:
" Hey cool, Essen auf Rädern!"

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Fiese Witze

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn niсhт versucht, den Kerl einzuholen?"
- "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

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Sportwitze

Das Wachsen der Skier ist das A und O"
- "Komisch, meine seit dem vorigen Winter überhaupt niсhт gewachsen !"

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Sportwitze

Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte".
Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten:
"Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!"
"Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."

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Sportwitze

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.
"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend.
"Nein, Barhocker!"

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Sportwitze

Wieviele Reißverschlüsse bleiben nach einem Mantabrand übrig?
Keiner ... Schon mal eine Jogging-Hose mit Reißverschluß gesehen?

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Mantawitze

Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer.
Mantafahrer:
"Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht."
Golf-Fahrer:
"Super, hätt ich auch getauscht."

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Mantawitze

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil.
Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:
"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

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Mantawitze

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen:
Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

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Mantawitze

Ein Jude liegt am Sterbebett. Er fragt(röchelnd):
"Meine allerliebste Frau. Bist Du bei mir?"
"Ja, mein Mann. Ich bin bei Dir."
"Und Du mein Sohn, bist Du bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und Du meine einzige Tochter, bist Du auch bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und wer vеrdаммт nochmal passt auf das Geschäft auf?"

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Judenwitze

Gespräch auf dem Bahnsteig.
"Wohin fährst du ?"
"Nach Warschau, Holz einkaufen."
"Wozu die Lüge? Ich weiss doch: wenn du sagst, du fährst nach Warschau, Holz einkaufen, dann fährst du in Wirklichkeit nach Lemberg, Getreide verkaufen. Zufällig weiss ich aber, dass du tatsächlich nach Warschau fährst, um Holz zu kaufen.
Warum lügst du also?"

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Judenwitze