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neue witze

Ein Soldat erhält bei einer Übung von seinem Vorgesetzten den Auftrag, einen Bahnhof unbrauchbar zu machen.
So schnell wie der Soldat verschwand, war er auch wieder da:
"Auftrag ausgeführt!"
Der Vorgesetzte:
"Wow! Wie haben Sie das so schnell hingekriegt?"
"Ich habe alle Fahrscheine verbrannt!"

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Soldatenwitze Militärwitze

Fragt ein Schotte den anderen:
"Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren?"
"Nein, einen gefunden."

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Schottenwitze

Norbert wird vom Lehrer aufgerufen, kann die schwere Frage allerdings niсhт beantworten.
Sein Banknachber Paul will ihn trösten und flüstert ihm zu:
"Der Lehrer ist aber auch wirklich ein ekelhafter Kerl."
Der Lehrer ermahnt Paul:
"Niсhт vorsagen! Er kommt schon noch von selbst darauf."

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Schulwitze Geldwitze

Kommt ein Mann zur Polizei. Man merkt ihm an, dass er leicht verwirrt ist und er sagt:
"Ich... ich habe meine Frau geamselt."
Daraufhin der Polizist:
"Jetzt mal ganz ruhig, Sie meinen sicher ‚gevögelt‘! Aber das ist doch ganz und gar nichts Schlimmes."
Da antwortet der Mann:
"Schmarrn! Jetzt fällt mir das verdammte Wort wieder ein: Erdrosselt hab ich sie!"

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Witze

Ein Mann fährt mit dem Auto.
Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch:
"Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"

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Frauenwitze

Fritzchen kommt stolz von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater:
"Papa! Heute haben wir in Chemieunterricht mit Schießpulver gearbeitet!"
Der Vater ganz begeistert:
"Toll! Und was habt ihr morgen in der Schule?"
Fritzchen:
"Welche Schule?"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Gast:
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober:
"Okay!"
"Einmal cheeseburger mit pommes und ketchup!!!"

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Kellnerwitze

Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen.
"Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!", schimpft der Förster aufgebracht. "Ich dachte, das Biest blufft!"

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Jägerwitze

Ein Idiот hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden herausfährt, passt er niсhт auf und fährt er einen Mann an. Dieser schreit ihn an:
"Ich habe sie niсhт gesehen, können Sie niсhт hupen?"
Da antwortet der Idiот:
"Hupen kann ich schon, aber fahren kann ich noch niсhт!"

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Idiotenwitze

Kurz nach der Wende kommt ein Wessi in den Ossi-Kaufladen und fragt:
"Entschuldigung, haben Sie keine Wurst?"
Darauf die Verkäuferin:
"Тuт mir leid, wir haben nur ‚keinen Käse‘. ‚Keine Wurst‘ gibt es nebenan."

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DDR-Witze

Wenn Chuck Norris in einen Fahrstuhl steigt, kommt das Stockwerk zu Chuck Norris gefahren.

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Chuck-Norris-Witze

Warum ist der Trabi das leiseste Auto der Welt?
Weil er so eng ist, dass man sich mit den Knien die Ohren zuhalten kann.

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Trabiwitze

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

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Bauernwitze

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
- Weil Tempo draufsteht.

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Beamtenwitze

Hase geht zum Schneemann und sagt:
"Möhre her oder ich föhn‘ dich!"

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Tierwitze Schlechte Witze Häschenwitze

Die Tiere des Waldes machen jeden Abend eine Party.
Am nächsten Tag sind alle sturzbetrunken. Am Ende des Monats auf der Konferrenz macht der Fuchs schließlich einen Vorschlag:
"Ich bin dafür dass wir endlich mit der Sauferei aufhören. Ich werde jeden Tag durch den Wald gehen und schauen ob ihr euch daran haltet."
Einstimmig wird dieser Vorschlag angenommen und am nächsten Tag geht der Fuchs zum ersten Mal durch den Wald und kontrolliert. Als er am Bau des Hasen angekommen ist, sieht er, dass der Hase stockbesoffen vor seinem Bau liegt. Darauf der Fuchs entrüstet:
"Also Hase, ich gebe dir noch eine Chance: Wenn ich morgen wiederkomme, bist du nüchtern. Wenn niсhт, muss ich dich fressen!"
Am nächsten Tag liegt der Hase wieder sturzbesoffen vor seinem Bau. Meint der Fuchs böse:
"Ich will noch einmal Gnade walten lassen, aber morgen wenn du niсhт nüchtern bist, muss ich dich fressen!"
Wieder einen Tag später kommt der Fuchs am Hasenbau vorbei und sieht dass der Hase niсhт zuhause ist. Er geht weiter und kommt am Waldsee vorbei. Dort sieht er ein Röhrchen aus dem Wasser ragen. Er zieht es heraus und sieht am Ende den stockbesoffenen Hasen hängen. Der Fuchs schreit erbost:
"Wir Tiere des Waldes hatten doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!"
Meint der Hase lallend:
"Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen vollkommen egal!"

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Tierwitze

Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber.
Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen. Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt:
"Was machen Sie da?"
"Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso wggeworfen", erwidert der Gast. "Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken", erklärt der Gastgeber, " ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!"

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Witze

Bei einem Filmset soll eine Hinrichtungsszene aus dem Mittelalter gedreht werden. Der Schauspieler, der den Scharfrichter spielt, erhebt das Schwert über dem gefesselten Delinquenten. Da ruft der Regisseur:
"Schnitt!"

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Witze

Ein Vater geht mit seiner Tochter zum FKK-Strand.
Als sie sich ausziehen fragt die Tochter den Vater neugierig:
"Du Papa, was hast du denn da?"
Der Vater antwortet verlegen:
"Ach, das lange ist die Ente und die runden Dinger sind die Eier von der Ente. Und das drum herum, das ist das Nest von der Ente."
Da keine Nachfragen kommen, wähnt sich der Vater in Sicherheit und schläft schließlich ein. Plötzlich wacht er geschockt auf:
"Oh mein Gott, was hast du gemacht?"
Darauf die Tochter:
"Ich habe die Ente gestreichelt, da ist die plötzlich ganz groß geworden und hat mich angespuckt. Da hab ich ihre Eier zertreten und das Nest angebrannt."

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Fiese Witze

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Bei mir werden alle Arbeiten nach dem Robinson-Verfahren erledigt."
- "Ehrlich?" meint der Gegenüber verwundert. "Hab nie davon gehört. Wie geht denn das?"
- "Ich warte einfach bis Freitag kommt..."

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Arbeitswitze