neue witze - Page 649

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen niсhт mehr sehen können. Besorgt fragt die Mutter:
"Nanu, was die Kinder wohl machen?"
"Och," meint er, "Nachkommen."

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Fiese Witze

Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer?
Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen gutgeschrieben bekommen.

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Frauenwitze Anti-Frauen-Witze

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet:
"Findest Du, dass ich diск bin?"
Die richtige Antwort ist:
"Natürlich niсhт!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u. A.:
"Verglichen mit was?",
"Ich würde niсhт diск sagen, aber richtig dünn bist Du auch niсhт.",
"Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.",
"Ich hab‘ schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"

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Frauenwitze Geldwitze Versicherungs-Witze

Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa:
"Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?"
Opa:
"Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen."
Dieter:
"Wow! Das hört sich doch gut an!" Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein
Großvater:
"Aber Junge, was ist den passiert?"
Dieter:
"Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich."
Opa:
"Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?"
Dieter:
"Mit Airberlin, warum?"
Opa:
"Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht."

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Schwarzer-Humor-Witze Großelternwitze

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
- "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."

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Männerwitze

Zwei Liliputaner an der Bar:
"Zwei Kurze".
Darauf der Barmann:
"Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?"

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Schwarzer-Humor-Witze Kneipenwitze

Frage an Radio Eriwan: Machen Hoffmannstropfen schwanger?
Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip nein. Es sei denn, es handelt sich um die Tropfen des Genossen Hoffmann.

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Radio-Eriwan-Witze

Sagt Fritzchen zu seinem Lehrer:
"Ich kenn ein Wort, das mit A anfängt und mit ch endet."
Lehrer:
"Aber Fritzchen, das sagt man doch niсhт!"
Fritzchen:
"Was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Deine Mutter kauft Kondome gebraucht bei E-Bay.

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Deine-Mutter-Witze

"Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht? Ich muss gleich weg."
"Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."

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Kellnerwitze

Was würde auf der Viаgrа-Packung stehen, wenn es von Microsoft produziert würde?
- Plug & Play!

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Viagrawitze

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

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Frauenwitze Anti-Frauen-Witze Gefängniswitze

Der Lehrer:
"Weiss jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler:
"Wenn man jemandem das Lebenrettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Klaus antwortet:
"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Ilona hatte einen wunderschönen Traum:
Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie. Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus.
Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie.
Der Engel blickte verdrießlich:
"Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst Du?"

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Witze

Ein Mann spaziert eine Allee entlang.
Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter.
50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"...
Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirn-amputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung.
"Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf.
"Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!"
Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt:
"Waaas?
Die kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."

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Witze

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen."
"Moment,"
Unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

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Witze

Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt:
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und gesteht:
"Ich war's. Warum fragst Du?"
Der erste Mann antwortet verängstigt:
"Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann lackieren."

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Cowboy- und Indianerwitze

Ihre version:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert.
Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte.
Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung.
Aber wirklich überzeugt hat mich das niсhт.
Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen.
Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich niсhт, was in ihm vorgeht ... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
Seine version
Rapid hat von den Austrianern ganz schön den Аrsсh vollgekriegt - 1:5,
Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag.
Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

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Witze

Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht.
Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings niсhт, wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:
Nettoeinkommen:
Reaktion :
1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Аrsсhlосh sind fristlos gefeuert
2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die
Personalakte
3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiß
4: bis 15.000,- ÖS Anschiß
5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal
Etwas besser zu machen
6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen
Arbeitsweise
7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre
Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden
8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller
Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger
Perspektiven
9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische
Entscheidungen.
10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-
Leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen
Und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von
Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre
Bezüge um 30%

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Witze

An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage eines Tennisclubs spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann der splitternackt im Gras liegt. Um niсhт erkannt zu werden, bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch. Da sagt die eine Dame:
"Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein Mann"
"Nein ,er ist es niсhт"
, meint die zweite. Die dritte sieht nochmals kurz hin und sagt dann:
"Der ist überhaupt niсhт aus unserem Club."

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Frauenwitze