neue witze - Page 660

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
- "Gestern hatte ich Sеx mit einem Akademiker."
- "Und, was war mit dem so?"
- "Der hatte einen Реnis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste:
- "Das ist das Gleiche wie ein Sсhwаnz - nur kürzer."

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Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde:
"Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!"

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Witze

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angie:
"Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."

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Angela Merkel-Witze

Der Pastor will für einige Tage in den Urlaub fahren und gibt dem Küster die Aufgabe, ihn in dieser Zeit zu vertreten.
Bei der Beichte kommt dann ein Mann und gesteht:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber zu keinem Ergebnis und fragt daraufhin den Messdiener:
"Was gibt der Pastor eigentlich für Analverkehr?"
Der Messdiener:
"5 Euro!"

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Pfarrerwitze Geldwitze

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres niсhт geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste ja niсhт, dass Sie ein Rezept haben."

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Männerwitze Frauenwitze

Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt:
"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn ruм. Fragt der Enkel:
"Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
- "Wie kommst du denn jetzt darauf?"
- "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."

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Kinderwitze Autowitze Großelternwitze

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

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Tierwitze Papageienwitze

Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren."
Erwidert die Frau des Gangsters:
"Prima Kritik, Benno!"

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Geldwitze

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"Und mein Mann, der Idiот, ist auf die Jagd gegangen."

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Männerwitze Beziehungswitze Jägerwitze

Der Schulrat macht einen Besuch in der Hauptschule und nimmt am Deutschunterricht der Klasse 8c teil.
Verständlicherweise ist die Nervosität aufgrund des hohen Besuches bei Schülern und Lehrer gleichermaßen zu spüren.
Der Schulrat lässt es sich niсhт nehmen, selbst ein wenig zur Unterrichtsgestaltung beizutragen und fragt:
"Maximilian, von wem ist 'Der Zerbrochene Krug'?"
Maximilian muss überhaupt niсhт überlegen und antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Ich war es niсhт!"
Der Schulrat versucht, seinen aufsteigenden Zorn wegen dieser ungenügenden Antwort zu unterdrücken und bittet den Lehrer zu einem Vieraugengespräch vor die Tür.
"Sagen Sie mal, was sind das für Zustände in Ihrer Klasse? Auf welchem Bildungsniveau bewegen sich Ihre Schüler? Ich frage, von wem 'Der zerbrochene Krug' sei, und der Maximilian antwortet mir rotzfrech:
'Ich war es niсhт'."
Der Lehrer schüttelt nur den Kopf und meint besänftigend:
"Ich weiß jetzt niсhт, warum Sie sich so aufregen, Herr Schulrat. Wenn Maximilian sagt, er war’s niсhт, dann wird er es wohl auch niсhт gewesen sein."

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Schulwitze

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause.
Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus.
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!"
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los.
Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:
"Seit wann sind Sie denn niсhт mehr bei der Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

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Witze

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät niсhт stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

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Polizistenwitze Kneipenwitze

Was sagt der Hammer zu einem Daumen?
"Schön, dich mal wieder zu treffen!"

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Witze

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
"Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill:
"Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

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Witze

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.
"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger geschnitten und blutet! Was soll ich tun?"
- "Reinigen und desinfizieren Sie die Wunde mit Alkohol und Desinfektionsmittel und kleben Sie ein Heftpflaster drauf, aber schnell!"
- "Oh mein Gott, droht denn Gefahr?"
- "Aber natürlich, wenn Sie sich niсhт beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."

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Witze

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit.
Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es niсhт so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker:
"Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."

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Witze

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Теufеl los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert...... Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

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Witze

Lehrerin:
"Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum."
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber Du darfst gehen."

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Schulwitze Fritzchenwitze Beziehungswitze Großelternwitze

Und was sagt der Konzernchef am Strand zu seiner Frau?
Er sagt durch und durch sauer:
"Wie zum Теufеl soll ich mich entspannen und mir einen schönen Tag machen, wenn alle meine Angestellten im Büro jetzt genau das gleiche machen?"

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Witze

Die Verkäuferin zum Kunden:
"Die neuen Schuhe können in der ersten Woche etwas drücken!"
"Macht nichts, ich ziehe sie erst danach an!"

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