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neue witze

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Реnis. Bis 40 Jahre wird Реnis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

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Fiese Witze Politikerwitze Dreckige Witze Peniswitze Grammatik- und Rechtschreibwitze

Woran erkennt man den Niedergang von Mercedes Benz?
Früher sagte man:
"Ein Mercedes, Ah, Klasse!"

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Autowitze

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
"Stehe niсhт vor acht auf!"
Der Boxer:
"Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

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Sportwitze

Grün und blau geschlagen, die Augen diск angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert.
Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat."

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Sportwitze

Warum ist der neue Manta nur 60cm breit?
Damit der Fahrer beide Ellenbogen aus dem Fenster hängen kann.

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Mantawitze Autowitze

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee:
"Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Mantafahrer:
"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel.
"Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

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Mantawitze

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon niсhт so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen.

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Mantawitze

Rabbi zu den schlafenden Zuhörern:
"Balbatim, red' ich umsonst?"
Alle wachen auf:
"Wo, wo gib't Rettich umsonst?"

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Judenwitze

Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf:
"Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn."
Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat "Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen." Worauf Kohn, verwundert:
"Nanu, woher kennen Sie den Grün?"

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Judenwitze

Kohn und Levy sitzen im Wiener Cafehaus und lesen Zeitungen.
Sagt Kohn:
"Schau- der Aetna ist ausgebrochen!"
Levy:
"Wer ist der Aetna?"
Kohn:
"Das ist ein Vulkan in Italien, der Feuer speit."
Levy, nachdenklich:
"Ist das für uns Juden gut oder schlecht?"

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Judenwitze

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber:
"Hier erwarten dich Wogen der Erotik!"
Vier Wochen später ändert die Frau das Schild in:
"Totes Meer".

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Beziehungswitze

"Ist dieses Hemd Bügelfrei?" fragt der Kunde.
"Na klar", sagt die neue Verkäuferin.
"Ich habe vor dem Einpacken alle Bügel herausgenommen!"

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Einkaufswitze

Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an:
"Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"

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Einkaufswitze

Wann klingt eine Flöte am schönsten?
Wenn sie im Feuer knistert!

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Musikerwitze Scherzfragen

Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
Keiner würde sie suchen.

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Musikerwitze

"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur d en fremden Kunden.
"Nein, zum Haareschneiden!"

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Berufewitze Einkaufswitze

Was sind die beliebtesten Lügen eines Studiobesitzers?
1. Das Geld wird überwiesen,
2. Für diesen Job bist du der beste weit und breit,
3. Nächste Woche buchen wir dich noch mal.

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Musikerwitze Geldwitze

Lautsprecher-Durchsage im Backstage-Bereich:
"Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne."

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Musikerwitze

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!"
Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht:
"Verfolgung sinnlos! Eddy Merckx."

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Kinderwitze Fahrrad-Witze

"Warum verschwendet man eigentlich noch immer soviel Arbeit mit Kartoffelpflanzen?" wundert sich Klein Erna.
"Die Leute essen doch heute sowieso nur Pommes frites oder Kartoffelbrei aus der Tüte!"

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Kinderwitze