neue witze - Page 708

Ein frisch vermähltes gutaussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad.
Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Jedoch sexuell ist alles im positiven Bereich und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden. Also macht sich der sonnengebräunte Adonis-Ehemann auf und versucht seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht schauen bereits alle weiblichen Badegäste dem gut gebauten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet raubtierartig den 10 Meter-Sprungturm hoch und bietet dem erstaunten Badegastpublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzerlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn. Als er cool posend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie:
"Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn sowas? Davon wusste ich ja gar nichts!"
Worauf er lässig anwortet:
"Naja Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll’s?"
Kurz drauf erhebt sich seine angetraute Bikiniblickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum, schon allein wegen ihrem atemberaubenden Anblick. Sie hingegen springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50 Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit. Locker und behende kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenen Mund fragt ihr Liebster:
"Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in vollendeter Zeitvorlage! Woher kannst Du denn das?"
Sie antwortet lapidar:
"Och, du weisst, wir haben aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig, aber ich war mal Nuтте in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten."

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Sexwitze

Sagt eine Frau zu einem Bekannten:
"Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!"
Er antwortet:
"Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!"

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Frauenwitze Bierwitze

Was macht ein Veganer wenn er stirbt?
- Er beißt ins Gras.

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Veganer- und Vegetarierwitze Schlechte Witze Flachwitze

Der Lehrer fordert Fritzchen auf:
"Nenne mir fünf europäische Flüsse!"
Fritzchen antwortet schnell:
"Warte - Oder - Lek - Main - Po !"

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Schulwitze Fritzchenwitze Geldwitze

Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm.
"Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!"
Sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder:
"Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!"
Darauf die andere:
"Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte niсhт gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet."

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Blondinenwitze Cowboy- und Indianerwitze

Fritzchen ist mit seiner Mutter in der Stadt unterwegs, als eine Blondine mit großem Busen und weitem Ausschnitt an ihnen vorbei geht.
Da fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mama, wie kommt denn der Popo in die Bluse?"

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Blondinenwitze Fritzchenwitze

Was nagt an Bäumen und zuckt?
- Spastin Bieber.

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Flachwitze

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.
Geht der Amerikaner hinein. Nach fünf Minuten kommt er wieder raus und sagt:
"Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach zehn Minuten raus und schreit:
"Nie mehr! Nie mehr!"
. Geht der Chinese rein... eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden... Nach fünf Stunden kommt er grinsend wieder heraus. Fragen die anderen total verblüfft:
"Sag mal, wie hast du das geschafft?"
Antwortet der Chinese:
"Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind niсhт dumm, Chinesen in die Ecke sch*ßen, Fliegen um die Sсhеißе kreisen!"

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Amerikanerwitze Chinesenwitze Vergleichwitze Amerikanerwitze

Ein Fahrgast einer schwäbischen Straßenbahn beschwert sich beim Schaffner über den starken Andrang:
"Unglaublich, dass bei diesem Andrang nur ein Wagen fährt!"
Darauf der Schaffner seelenruhig:
"Ha, Sie send guat! Des isch doch wie bei Ihna au: Sie könnet doch au koine zwoi fahra lasse, wenn Se nur oin im Depot hend!"

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Schwabenwitze

Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
- Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal groß sind.

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Scherzfragen

Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!"
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück:
"Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"

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Polizistenwitze

Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt:
"Ich habe überhaupt keinen Führerschein!"
Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht:
"Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!"
Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert:
"Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto niсhт weit kommen!"

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Polizistenwitze

Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge zurück.
"Sie haben mir versprochen, dass man damit locker zwanzig Bäume am Tag fällen und entasten könne. Aber mit dem unhandlichen Ding schafft man niсhт einmal einen!"
, schreit er den Verkäufer an. Dieser nimmt die Kettensäge in die Hand und wirft den Motor an. Da sagt der Kunde erstaunt:
"Was ist denn das für ein Lärm?"

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Idiotenwitze

"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol."
- "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."

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Ärztewitze

Gingen Drillinge am ersten Schultag in die Schule und sollten sich vorstellen. Sagt der erste mit einer hohen Stimme:
"Ich heiße Franz Müller."
Sagt der zweite auch mit einer hohen Stimme:
"Ich heiße Hans Müller."
Sagt der dritte mit einer sehr tiefen Stimme:
"Ich heiße Fritz Müller."
Fragt die Lehrerin:
"Aber Fritz, warum hast du denn so eine tiefe Stimme?"
Antwortet Fritz:
"Naja, meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen. Da musste ich immer die Bärenmarke trinken."

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Schulwitze

Drei katholische Jungen geben mit ihren Onkeln an.
Der erste sagt: „Mein Onkel ist Priester und die Leute sagen 'Hochwürden' zu ihm!“
Der zweite erwidert: „Mein Onkel ist sogar Kardinal und die Leute reden ihn mit ';Eminenz' an!“
Da meint der dritte: „Mein Onkel ist 1,60 m groß und wiegt 165 kg. Wenn den die Leute auf der Straße sehen, sagen sie ‚Ach du lieber Gott‘!“

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Vergleichwitze

Warum schaltet ein Schwabe beim Lesen im Bett immer wieder das Licht kurz aus?
- Weil er beim Umblättern Strom sparen will.

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Schwabenwitze

Welcher Monat ist der gefährlichste?
- Eindeutig der Mai! Da schießt der Salat und die Bäume schlagen aus!

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Scherzfragen

Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt.
Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an.
"Das kann niсhт sein! Das Gerät muss kaputt sein!", empört sich der Mann, "Lassen Sie doch einmal meine Frau blasen!" Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an.
"Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wissen Sie was? Lassen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!"
Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt:
"Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!"

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Polizistenwitze

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Einen, damit sie mit dem Atmen beginnen und den anderen, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen.

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Polenwitze