if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 768

neue witze

Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern:
- «Wo kann ich deinen Vater finden?»
- Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.
Hier gibt es mehr zu Kindern.

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Bauernwitze

Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn:
"Genosse Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?"
Darauf Honecker stolz:
"Von den Politikern natürlich!"
Darauf die Oma:
"Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler hätten es vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!"

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DDR-Witze Politikerwitze Großelternwitze Militärwitze

Telefax nach der Verhandlung:
„Die gerechte Sache hat gesiegt!“
Rückantwort des Mandanten:
„Sofort Berufung einlegen!“

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Anwaltswitze

Was heißt ARD?
1) Alle Rennen Durcheinander.
2) Allgemeine Rentner Domäne.
3) Ausschaltknopf Rechtzeitig Drücken.

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Rentnerwitze

Frau:
"Schatzi, warum spielst du eigentlich niсhт mehr mit Alfons Golf?"
Mann:
"Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du die nachfolgenden Flights durchspielen lassen musst, der schmutzige Witze erzählt während du puttest und generell mit jedem Streit anfängt?"
Frau:
"Sicherlich niсhт."
Mann:
"Tja, er auch niсhт."

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Männerwitze Golfwitze

Es geschah eines Abends nach der Arbeit.
Jakow Michailowitsch Swerdlow stattete Lenin in seinem Büro einen Besuch ab. "Wladimir, wollen wir niсhт mal wieder zusammen einen trinken gehen?"
"Nein, nein und nochmals nein!", antwortete Lenin, "Auf keinen Fall!"
"Komm Wladimir! Nur einen ... Das letzte Mal, als wir zu dritt waren, haben wir auch einen getrunken und es ist nichts Schlimmes passiert."
"Du hast gut reden! Du und Dserschinski, ihr seid beide nach Hause gegangen und habt euch ins Bett gelegt, während ich auf das Dach eines Panzerwagens geklettert bin und einen Haufen Sсhеißе erzählt hab.

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Kommunisten- und Sowjetwitze Arbeitswitze

Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.
Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm:
"Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."
"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."
"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"
Darauf die Frau:
"Das ist Pfandgeld."

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Untreuewitze Bierwitze

Im Krankenhaus.
Doktor:
"Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin:
"Ich bin schwanger, Sie Вlödмаnn!"

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Schwangerschaftswitze Ärztewitze

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer:
"Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

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Fallschirmwitze Luftfahrtwitze

Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt:
"Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung."
Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen:
"Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"

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Schweinewitze Polizistenwitze

Sagt der eine Fisch:
"Hi!"
Der andere:
"Wo?"

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Muschiwitze

Welche Blutgruppe haben dicke Leute?
Nutella.

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Essen- und Küchenwitze

Kundin am Telefon.
"Ja, Hallo, Meine Name ist Paula-Ida Ulrich. Ich buchstabiere. Paula Anton Ulrich Ludwig Anton Bindestrich. Dann Ida. Also Ida Dora Anton. Und der Nachname Ulrich Ludwig Richard Emil Ida, wie mein zweiter Vorname, dann Cäsar und Heinrich."
Ich: *Kopf explodiert*

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Telefon- und Handywitze

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Аrsсh wieder!

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Schlagfertige Sprüche

Die berühme Philosophin, Feministin und Schriftstellerin Simone de Beauvoir wusste kannte wahrscheinlich wie jeder von uns diese Momente, in welchen man vollkommen motiviert ist sportlicher, klüger oder gesünder zu werden. Alzuhäufig verschieben wir diese Momente auf den nächsten Wochenanfang, den nächsten Jahreswechsel oder sonst ein Ereigniss in der Zukunft. Beauvoir wusste: so wird das nichts. LOSLEGEN!

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Motivierende Sprüche

Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungseier an. In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.

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Microsoftwitze Computerwitze

Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!

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Lustige Sprüche

Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

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Ingenieurwitze

Steht ein Skelett vorm Spiegel:
„Scheiß Nulldiät!“

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Halloweenwitze Diätwitze

Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät dafür ist vorhanden.

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GEZ-Witze