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neue witze

Man muss die Tatsachen kennen, bevor man sie verdrehen kann. [Mark Twain]

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Filmwitze Witzige Zitate

Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau.
"Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?"
"Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor. "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht wurde."

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Gynäkologenwitze Kinderwitze

In China auf einem Fleischmarkt:
Kunde:
„Kann ich das Fledermausfleisch hier bedenkenlos essen?”
Sagt der Verkäufer:
„Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen niсhт schmeckt.”

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Corona-Witze

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen:
"Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser:
"3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere:
"Was sind denn No-nos?"
"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

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Jägerwitze

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muss ich erst meinen Spieß fragen!"

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Militärwitze

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

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Bürowitze

Warum dürfen Beamte keine Viаgrа nehmen?
Weil sonst zwei herum stehen würden!

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Viagrawitze Beamtenwitze

„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.

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Flachwitze

"Ich arbeite voll."
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen niсhт."

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Arbeitswitze

Der Anwalt erklärt:
“Ich bin ein Spitzenjurist und meine Zeit ist Gold wert! Daher dürfen Sie mir für die 150 Euro Honorar nur 3 Fragen stellen!”
Darauf der Mandant:
“Drei Fragen für 150 Euro? Ist das niсhт ein bisschen teuer?”
“Mag sein”, sagt der Anwalt,
“Und Ihre dritte Frage?”

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Gerichtswitze Anwaltswitze Geldwitze

Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sеx mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal "Morgen" sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.
Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.
Als dieser dann ankommt, sagt er "Morgen", und der andere erwidert:
"Morgen, Morgen"
Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.
Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit:
"Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!"

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Chefwitze Sexwitze Hotelwitze

Drei Prostituierte unterhalten sich.
Sagt die erste:
„Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“
Darauf die zweite:
„Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“
Und die dritte:
„Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

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Dreckige Witze Schmutzige Witze Freche Sprüche

Der Weihnachtsmann – a. K. A. Santa – lebt das high-life. Er ist so rich, sein jährlicher Sperrmüll ist weltweit zum Feiertag geworden.

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Weihnachtswitze Weihnachtsmannwitze Feiertagswitze

Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? – Die Frau…. Warum ist sie vom Herd weggegangen?

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Anti-Frauen-Witze

“Dad, wer ist dieser Columbus?”– “Junge, passt du etwa niсhт auf in Mathe?”

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Dumme Witze

Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen:
"Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Engländer:
"What do you want from me?"
Der Ossi erneut:
"Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"
Er geht um das Auto ruм und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien)!
Da ruft er:
"PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."

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DDR-Witze Polizistenwitze

Frage: Was hat viele Schlüssel, kann aber trotzdem keine Schlösser öffnen?
Antwort: Ein Schlüsselhalter

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Scherzfragen

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

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Schwarzer-Humor-Witze Schlechte Witze Väterwitze

„Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?“
- „Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung.“

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Kellnerwitze

Ein Patient zum Psychologen:
„Können Sie mir helfen, mein wahres Ich zu finden?“
Der Psychologe:
„Klar doch. Wo haben Sie es denn zuletzt gesehen?“

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Psychiaterwitze