if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 773

neue witze

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin:
„Was willst du denn?“
- Sagt der Frosch:
„Quak“.

16 0

Kurze Witze

Wir sind niсhт nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir niсhт tun. [Molière]

0 0

Filmwitze Witzige Zitate

Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an:
"Was ist wichtiger? Ein langer Sсhwаnz oder eine perfekte Technik?"
"Technik," meint sein Nebenmann.
Tom:
"Aha, wieder einer mit 'nem kurzen."

0 0

Sexwitze Peniswitze

Anfang März 2020:
Kellner zum Restaurantbesitzer:
"Hey Boss, ich würde gerne in zwei Wochen einen 3 Tage-Kurzurlaub machen. Ginge das?"
Restaurantbesitzer:
"Das passt mir jetzt gerade gar niсhт."
Corona:
"Halt mal mein Bier!"

0 0

Corona-Witze Bierwitze

"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!"

0 0

Jägerwitze Hundewitze

Als ich beim Bund mal ’nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um niсhт zurückzurutschen. Darauf bekam ich von ’nem Hauptmann zu hören …ob ich niсhт wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte…

0 0

Militärwitze

Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.

0 0

Bürowitze Chefwitze

An der Zürcher Langstrasse wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat ihn aber niсhт öffnen können. War wohl ein Zuhälter drin.

0 0

Flachwitze

Sagt der erste Beamte:
"Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird."
Meint der zweite Beamte:
"Feierabend ist Feierabend!"

0 0

Beamtenwitze Arbeitswitze

Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.
Der eine Beteiligte:
“Sie haben Glück, ich bin Arzt!”
Der andere Unfallbeteiligte:
“Sie haben Pech, ich bin Anwalt!”

0 0

Gerichtswitze Anwaltswitze

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

0 0

Chefwitze Arbeitswitze

Der Weihnachtsmann bricht in dein Haus ein, wühlt in deinem Zeugs ruм und frisst dir die Kekse weg – und trotzdem feierst du ihn.

0 0

Weihnachtswitze Weihnachtsmannwitze

Warum brauchen Frauen keine Beine? – Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

0 0

Anti-Frauen-Witze

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren im Pudding.

0 0

Dumme Witze Elefantenwitze

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.
Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten:
"Was ist passiert? Warum das Ganze?"
Polizist:
"Wir suchen einen Vergewaltiger"
Ossi:
"Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.
Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt:
"Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"
Darauf der Ossi:
"Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

16 0

DDR-Witze Polizistenwitze

Was haben Bordelle und Häfen gemeinsam? – In beiden gibt es Fremdenverkehr.

45 0

Scherzfragen

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt der Mann:
„Sag mal, was machst du denn da?“
Sagt die Frau:
„Ich suche meinen Kaugummi!“
„Der ist mir rausgefallen.“
Antwortet der Mann:
„Dann nimm doch einen Neuen!“
Sagt die Frau:
„Geht niсhт! Die Zähne hängen dran!“

57 0

Schwarzer-Humor-Witze

„Herr Ober! Bringen se mal ’n bisschen Geld, ich möchte‘ zahlen!“

0 0

Kellnerwitze Geldwitze

Fragt der Psychiater:
„Na, wie heißen Sie denn heute?“
„Richard Gere!“
„Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!“
„Ja, das war mein Mädchenname!“

0 0

Psychiaterwitze

Der kleine Kanibale sagt:
"Vati ich habe Hunger." Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten.
Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle.

0 0

Kannibalenwitze