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Ärztewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
"... wofür hast du das bekommen?"
"Weil ich Mr. Burns aus dem dritten Stock geschmissen hab."
"Ist er tot?"
"Wieso, bin ich Arzt?"
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Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie trauervoll:
"In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
"Warum denn das, liebe Frau?"
"Ich habe gelesen, erwidert die alte Dame, dass man dann noch mit einer Lebenserwartung von 10 Jahren rechnen kann!"
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Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, der Frau geht es niсhт so gut. Der Arzt untersucht die Frau und versucht den beiden mit Händen und Füßen zu erklären was der Frau fehlt.
"Am besten ich zeig es Ihnen!"
Der Arzt entkleidet die Frau, legt sie auf die Liege und besorgt es ihr mal so richtig. Danach ziehen sie sich wieder an und der Arzt fragt den Ehemann:
"Und, wissen Sie jetzt was ihrer frau fehlt? Und das am besten drei mal die Woche!"
Daraufhin der Ehemann:
"Na gut, wenn sie meinen, aber muss ich denn jedesmal dabei sein?"     ~ Kraftkrake
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat Und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint:
"Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun:
"Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau Stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen:
"Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt Die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen:
"Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
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Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
Arzt: Das ist niсhт so schlimm, wie es aussieht.
Mann: Wie niсhт schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.
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Geht ein Stotterer zum Arzt und sagt:
"Herr Dokktoor, mein Stootternn nervvvvvt tooootal."
Der Arzt untersucht ihn und findet schließlich das Problem:
"Tja lieber Patient, ihr bestes Stück ist zu groß. Er zieht das ganze Blut nach unten weg vom Gehirn. Wir müssen ca. die Hälfe wegoperieren."
Eine Woche nach der OP geht der Stotterer zur Nachuntersuchung:
"Herr Doktor, mein Stottern ist tatsächlich weg. Meine Frau ist aber unglaublich traurig, dass mein bestes Stück jetzt so klein ist. Können wir das bitte rückgängig machen?
Da sagt der Arzt: Nnnneinnnnn
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Доктор влиза в банката да тегли пари. Q: What did the nurse say when she found a rectal thermometer in her pocket? O médico vai assinar uma receita, mas quando a puxa de trás da orelha, percebe que na verdade era um termômetro retal. Ele balança a cabeça e desabafa: A doctor reaches into his smock to get a pen to write a prescription and pulls out a rectal thermometer. "Oh, damn it," he proclaims, "Some asshole has my pen!" Patiënt komt bij de dokter. Patiënt: "Dokter, waarom hebt u een koortsthermometer achter uw oor steken?" Dokter: "Huh? Shit, in wie zijn hol steekt dan mijn vulpen? Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti: - Doktor úr, a... Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné, il dit : - Il n'y a rien de grave. Je vais vous faire une ordonnance et dans trois jours, tout ira bien. Puis, il met sa main dans le... Nurse: "Doctor why is there a thermometer behind your ear? Doctor: "Damn! Some asshole must have my pen!" Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer. Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt. "Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
Ein Arzt macht seinen Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken:
"Irgend so ein Аrsсhlосh hat meinen Kugelschreiber genommen."
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Patient zum Arzt: Ich bin so vergesslich geworden.
- Doktor: Ok, verstehe.
- Patient: Was verstehen Sie?
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Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
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- Здравей, мамо, само не се притеснявай, аз съм в болницата... - Абе, престани така да започваш! От осем години си лекар вече...
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. "
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"
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Ein Mann geht zum Arzt:
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt."
Fragt der Doktor:
"Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient:
"Vor 2 Monaten"
Doktor:
"Und warum kommen Sie dann jetzt erst?"
Patient:
"Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!"
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Doktor zum Patienten:
"Und wie ist Ihr Husten? Gibt es schon Besserung?"
Patient:
"Ja, hab auch fleißig geübt."
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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.
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"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
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"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund."
- "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch niсhт auf die Couch!"
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"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet."
- "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
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Докторе, моля ви, целунете ме. Вона: - Лікарю, поцілуйте мене! Лікар: - Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то, мені і трахати вас було не слід. - Докторе, целуни ме! - Не мога. Това е против лекарската етика. Всъщност, не трябваше да правим и секс даже Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!" Psychiater: "Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen." „Mařenko, polib mě.” „Nemůžu.” „Proč?” „Protože jsem vdaná - správně bys mě neměl ani píchat...” A beteg könyörög az ápolónőnek: - Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nővérke! Hadd adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!
Patientin:
"Küssen Sie mich, Herr Doktor."
Doktor:
"Das geht niсhт; genaugenommen dürfte ich noch niсhт mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
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Der Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge."
- "Das glaube ich ihnen niсhт!"
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"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich."
- "Wie äußert sich das denn?"
- "Was?"
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"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
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