Blondinenwitze

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10 Flachwitze zum Weihnachtsfest
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen? - Weil Schlittenhunde niсhт fliegen können. Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet. Warum bekommt der Weihnachtsmann nie einen Parkzettel?- Weil jeder Polizist weiß, dass beim Weihnachtsmann der Schlitten aufs Haus geht. Was kann man jemandem an Weihnachten geben aber trotzdem behalten? -Eine Magen-Darm-Grippe Großpapa zu seinem Enkel:
"Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?- "Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch." Was ist das? Frau steht mit 2 Kerzen vorm Spiegel? - Antwort: Blondine, die den 4. Advent feiert. Warum sollte man sich niсhт mit dem Weihnachtsmann anlegen?- Er ist der Träger des schwarzen Gürtels. Wo tanzen Schneemänner? - Auf einem Schneeball. Was sagte das Rentier, nachdem es vom kleinen Hans gesehen wurde? -Gar nichts. Rentiere können niсhт sprechen. Was hat man im Dezember, was man in keinem anderen Monat hat?- Den Buchstaben "D". Warum können Weihnachtsbäume niсhт gut häkeln. -Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.
Weihnachtswitze Schulwitze Blondinenwitze Hundewitze Feiertagswitze
Fährt eine Blondine vom Shopping nach Hause.
Unterwegs wird sie von einem Odachlosen angehalten, der ans Autofenster klopft
Sie kurbelt das Fenster runter und fragt was er möchte.
Er ganz freundlich:
"Entschuldigung Gnädigste, haben Sie vielleicht eine Zigarette für mich?"
Sie nickt, gibt ihm die Kippe und fährt weiter
50 Meter weiter wird sie wieder von einem Obdachlosen aufgehalten.
"Komisch, irgendwie sieht der aus wie vorhin", denkt sie sich und kurbelt das Fenster runter.
Er:
"Verzeihung, wenn ich noch einmal störe, aber haben Sie eventuell noch ein Feuer für mich?"
Verwundert zündet sie ihm die Zigarette an und fährt weiter.
100 Meter weiter steht er wieder da, mit einem breiten Grinsen im Gesicht und hält sie wieder an.
Sichtlich wütend kurbelt die Blondine das Fenster runter und brüllt den armen Mann an:
"Was soll das, verfolgen Sie mich oder warum tauchen Sie immer wieder auf?"
Daraufhin er:
"Gnädigste, wenn Sie mir 10 Euro geben, sag ich Ihnen wie Sie aus dem Kreisverkehr wieder rauskommen." Mann zur blonden Frau. Ich dachte wir wollten Reis zum Braten essen.
Blondine: Stimmt. Aber der Reis benötigt 8 Tassen Wasser. Ich hatte aber nur 6 Tassen im Schrank.
Blondinenwitze Geldwitze
Warum kniet der Mann beim einem Heiratsantrag und niсhт die Frau?-Damit der Mann, bevor die Frau die Frage stellen kann, niсhт reflexartig die Hosen runterzieht. Männer sind Hunden sehr ähnlich. Sie wissen zwar, dass sie ausgeschimpft werden, aber sie wissen niсhт warum. Zwei Freundinnen unterhalten sich: Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll. -Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale. Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?-Ist er drin?Männer, die hochgezogene Augenbrauen ihrer Frauen ignorieren, verlieren kostbare Zeit für die Flucht. Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beulen auf der Stirn nach Haus. -Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?-Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufen des Pferdes. -Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können. -Da sagt der Mann: Der Supermarkt-Manager hat den Stecker gezogen. Eine Fee erscheint vor einem Mann: Du hast einen Wunsch frei. -Der Mann: Ich möchte auf eine einsame Insel, mit all den Freuden, die mich gern haben.-2 Sekunden später ist er auf einer Verkehrsinsel, ohne Freunde. Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm. Warum spielt es keine Rolle, wie häufig ein Mann seinen Job wechselt?-Weil er immer noch den gleichen Boss hat. Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt. Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert. Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert. Mann zu der guten Fee: Oh, gute Fee. Mach mich bitte für alle Frauen begehrenswert. -Nächsten Tag in der Zeitung: Erste intelligente Kreditkarte, die sprechen kann. Leider mit Fehlfunktion: Sie behauptet, mal ein Mensch gewesen zu sein. Mann zu der guten Fee: Oh, gute Fee. Mach mich bitte für alle Frauen begehrenswert. -Nächsten Tag in der Zeitung: Erste intelligente Kreditkarte, die sprechen kann. Leider mit Fehlfunktion: Sie behauptet, mal ein Mensch gewesen zu sein. Der Opa sagt: Wow das Internet ist wirklich spannend. Die Oma erwidert: So jetzt machen wir schön die Mikrowelle aus und legen uns wieder hin. Was verstehen Männer unter Vorspiel?-30 Minuten betteln. Männer haben auch Gefühle: Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen. Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten kann. Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich jetzt schlafe. Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?-Sonst hätten sie ein Ringelschwanz. Männer sind immer noch die besten Freunde des Menschen. Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau:
"Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife. "
- Sagt die Frau:
"Nein, gar niсhт. Auch Hunde bellen Autos an, die sie niсhт fahren können."
Warum jetzt alle Männer als Idioten bezeichnen? Das geht ein bisschen zu weit. Jeder sollte wissen, dass es auch Männer gibt, die Vollidioten sind. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Bürste. -Es gibt keinen. Beide sind behaart. Zwei Freundinnen unterhalten sich: Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du meinen Mann mal sehen?-Oh, ist er auch so hübsch!?-Nein, er ist Optiker. Nachdem mein Man sich niсhт mehr so für mich interessiert hat, habe ich ihn gefragt, ob alles in Ordnung sei. Er meinte, dass es zwischen uns niсhт mehr so richtig funkt. Ich habe ihn dann getasert. Wenn er wieder zu sich kommt, frage ich ihn dann ob es jetzt besser ist. Warum kräht der Hahn morgens?-Weil er, bevor die Hennen aufwachen, auch mal zu Wort kommen möchte. Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider niсhт behalten. Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo. Eine Zelle trifft im Gehirn eines Mannes eine andere Zelle und sagt:
"Was machst du hier so alleine. Komm mit runter, wir sind alle dort unten!"
Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott. Popey liegt mit seiner Frau im Bett. Seine Frau sieht sehr enttäuscht aus. Da sagt Popey: Ich könnte ja ein bisschen Spinat drauf tun. Was ist ein Mann mit einer Meinung?-Im Unrecht. Der Anblick eines weiblichen Dekolletees reduziert das Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust). Wie nennt man einen Mann, der all seine Intelligenz verloren hat?-Witwer! Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst. Dich auf dem Rückweg höllisch beeilst. Nach dem Lichtausmachen in dein Bettchen stürmst, dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, dass dich das Monster niсhт erwischt hat.-Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt. Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.-Mann: Und, was hast du dir gewünscht?-Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.-Man: Aha, und hat er es gemacht?-Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null. Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam?-Man weiß vorher niсhт, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein wird und wann er genau kommt. Warum heiraten Männer? Damit sie ihren Bauch niсhт mehr einziehen müssen. Warum lieben Männer intelligente Frauen?-Gegensätze ziehen sich an!Woran erkennt man das ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen. Sagt eine Frau zur anderen:
"Mein Mann ist ein Engel."
Darauf die andere:
"Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch. Was haben S-p-e-r-m*i*e*n und ein Mann, den man gerade kennenlernt, gemeinsam?-Die Chance, dass es ein menschliches Wesen wird, ist 1:1.000.000. Wie kann man jeden Mann überall in der Welt in Verlegenheit bringen?-"Indem man ihn bittet, die Handtasche zu halten."
Wie kann man eine Blondine noch dümmer machen?-Geschlechtsumwandlung zum Mann. Wie man einen Mann, der noch niсhт geheiratet hat?-ledig-Wie bezeichnet man einen Mann der geheiratet hat?-erledigt. Was sagt eine Elefant zu einem nackten Mann?-Ist ja ganz nett, aber kann man damit auch Erdnüsse aufheben. Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einem intelligenten Mann?-Der Yeti wurde schon paar mal gesichtet. Wie bezeichnet man einen intelligenten, hübschen und sensiblen Mann?-Ein Gerücht!Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?-Lebensgefährte Was haben Männer und Autos gemeinsam?- Wenn man niсhт aufpasst, liegt man schnell darunter. Wie nennt man einen Mann in Salzsäure?-Ein gelöstes Problem. Wieso haben Männer ein reines Gewissen?-Weil sie es noch niсhт benutzt haben. Sie:
"Mein süßer Liebling, mein Bester, mein Schnuckiputzie ..."
Er:
"Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie:
"Halt die Fresse, ich rede mit dem Hund!"
Warum werden Ehe-Männer so selten entführt?- Weil man so schwer das Lösegeld bekommt. Wie erreicht man das Herz eines Mannes?-Mit einem langen und scharfen Messer. Warum tragen Männer Bärte?-Damit man das Gesicht vom Аrsсh deutlicher unterscheiden kann. Er:
"Ich möchte dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
- Sie:
"Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Mann?-Der Jogurt hat Kultur!Eine Frau geht zu einer stadtbekannten Hexe. Sie fragt, ob sie einen Mittel gegen einen Fluch kennt, der vor 8 Jahren ausgesprochen wurde. Die Hexe fragt:
"Wie heißt den der Fluch?"
Die Frau:
"Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."Warum haben Männer häufig einen großen Bierbauch?-Damit der kleine Mann einen Dach übern Kopf hat.
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