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Chuck Norris-Witze, Chuck Norris Sprüche - Page 28
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Feministinnen haben gegen die "toxische Männlichkeit" von Chuck Norris protestiert. Ratet mal, wer jetzt seine Hemden bügelt?Kornkreise im Feld sind auch nur Orte, wo Chuck Norris seine Roundhouse-Kicks praktiziert. Der Fahrer lässt Chuck Norris im Bus essen und laut Musik hören. Wenn Chuck Norris angeln geht, kommen die Fische von alleine raus. Chuck Norris hat Pickel die Laser schießen. Wenn Chuck Norris zu seinem Hund "Sitz!" sagt, setzten sich all Leute, die es gehört haben. Chuck Norris hat auf seiner Tastatur keine Löschtasche.-Chuck Norris macht keine Fehler. Chuck Norris darf im Schwimmbad rennen und vom Beckenrand springen. Angst vor Sрinnеn nennt man in Fachkreisen "Arachnophobia". Angst vorm Fliegen nennt man "Aerophobia". Angst vor Blut nennt man "Hemophobia". Angst vor Chuck Norris nennt man vernünftig. Chuck Norris kam mit nur einem Bein aus dem Krieg zurück. Bis heute weiß niemand, wem es gehörte. Chuck Norris hat niedrigen Blutdruck. Warum?-Sein Kreislaufsystem würde es niсhт wagen, ihm Druck zu machen. Zombies wurden von Chuck Norris erfunden. Er fand es zu langweilig, Leute nur einmal zu umzulegen. Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals. Auch Drehtüren sind niсhт davor sicher von Chuck Norris eingetreten zu werden. Chuck Norris darf bei Mc Donalds mit Monopolygeld bezahlen. Wenn der Теufеl ausdrücken will, dass jemand übertreibt, sagt er immer:
Es kursiert das Gerücht, dass Chuck Norris gegen einen Piraten gekämpft und verloren haben soll. Die Wahrheit ist, dass Chuck Norris dieses Gerücht selbst verbreitet hat, um noch mehr Piraten anzulocken. Wer vermöbelt mehr Leute, Ikea oder Chuck Norris?-Das war eine rhetorische Frage. Der Zug wartet für Chuck Norris. Chuck Norris wurde mal geklont. Dann haben beiden gekämpft. Keiner hat verloren. Chuck Norris verliert nie. Chuck Norris hat seine eigene Witzekategorie. Chuck Norris sollte zu einem Termin vor Gericht. Der Richter ist seit 2 Wochen auf der Flucht. Chuck Norris Haus hat keine Türen, sondern nur eine Mauer durch die er läuft. Chuck Norris furzt nur, um zu quälen. In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will. Wenn Chuck Norris ein Wort falsch schreibt, wird es sofort von der Redaktion im Duden geändert. Als Lee Harvey Oswalt auf Kennedy schoss, hat Chuck Norris die Kugeln mit seinem eigenen Bart abgefangen, und JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Riecht es wie Hühnchen? Sieht es aus, wie Hühnchen? Schmeckt es wie Hühnchen? Sagt Chuck Norris, es ist Rind? - Dann ist es Rind. Wäre Chuck Norris in Fokushima gewesen, dann hätte sich das AKW niсhт getraut zu explodieren. Wenn Chuck Norris wütend ist, macht sich jeder in die Hosen. Und zwar in echt. Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag. Chuck Norris kann eine Klappe mit zwei Fliegen erschlagen. Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand. Chuck Norris fällt niсhт, er attackiert den Boden. Chuck Norris scheidet Lichtschwerter aus. Verhütung ist einer Fremdwort für Chuck Norris. Es gibt eh nichts, was vor ihm schützen könnte. Chuck Norris benötigt nur Stuntdoubles, wenn geweint wird. Wenn Chuck Norris an einem Spiegel vorbeigeht, zerspringt das Glass. Es kann nur einen Chuck Norris geben. Chuck Norris hatte mal 10 KG zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 KG leichter. Als Chuck Norris geboren wurde, hat er die Nabelschnur selbst durchgebissen. Wenn ein Zug niсhт mehr leben möchte, wirft er sich vor Chuck Norris. Aliens lassen sich von Chuck Norris entführen. Chuck Norris brachte seinem Vater bei, wie man ein richtiger Mann wird. Chuck Norris versteht Frauen und sie verstehen ihn. Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf?Seine Faust. Was passiert, wenn Chuck Norris den Schleudersitz betätigt?Das Flugzeug wird weggeschleudert.
