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Frauenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Шофьор на камион влиза в публичен дом и казва на мадам: - Бих искал най-грозната жена за една нощ, студено месо и три кутии топла бира. Плащам 500,00 евро. Мадам: - За толкова пари можете да...
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter:
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer:
"Damit wir uns niсhт missverstehen. Ich bin niсhт geil - ich habe Heimweh!"
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Auf der Polizeischule:
"Was würden Sie tun, wenn eine junge Frau vergewaltigt wird?"
"Ich würde die Tat rekonstruieren!"
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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
„Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt:
„Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“
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Гинекологът: Гинекологът: На гинеколог гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для... C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente : - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer. - Pas madame : mademoiselle. - Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Гінеколог заходить у кабінет, де на нього чекає пацієнтка. — Місіс Браун, маю для вас добру новину. — Лікарю, я “міс”, а не “місіс”. — Міс Браун, маю для вас погану новину. - Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével. - Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. - Ez esetben rossz hírem van... Una ragazza va dal ginecologo per prendere i risultati delle analisi e il ginecologo le dice: "Signora le devo dare una bella notizia" E la ragazza: "Signorina prego" E lui: "Ah! allora è una... Dupa consultatie: - Am o veste buna, doamna Ionescu! - Domnisoara Ionescu... - Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu! (Note: this joke worked better in the fifties, sixties and earlier.) “Mrs. Jones, I have some good news” “It’s miss Jones Doctor” “Miss Jones I have some bad news” Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" Unterbricht sie...
Der Alltag beim Frauenarzt:
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck ..."
"Fräulein Beck bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie ..."
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Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame:
"Ist das Kleid niсhт zu weit ausgeschnitten?"
Verkäufer:
"Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"
Dame (empört):
"Natürlich niсhт!"
Verkäufer:
"Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten ..."
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Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.
Der Mann antwortet:
"Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach niсhт finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
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Fragt Bernd seinen Freund . " Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn Sie kommt ?
„Nee , meine hat nen Schlüssel !“
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Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort, ich meinte ihre Beine!"
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— Убили сте жена си, а не любовника! Защо? "So let me get this straight," the prosecutor says to the defendant, "you came home from work early and found your wife in bed with a strange man." "That's correct," says the defendant. "Upon which," continues the prosecutor, "you take out a pistol and shoot your wife, killing her." "That's... No meio de um julgamento: — O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem? — Correto, meritíssimo — diz o réu, de... Durante un juicio el juez le pregunta al acusado: - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre? - ¡Correcto, señor juez! -... - Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka? - Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
"Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und niсhт ihren Liebhaber erschossen?", fragte der Richter.
"Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"
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Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz und sagt dann:
"Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
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Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.
Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"
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- Докторе, 100% ли сте сигурен, че жена ми ще се оправи?! - Естествено. - Боже мой! Да знаете случайно някои, които търси да купи кофчег?
"Herr Doktor, und Sie glauben wirklich dass meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch."
"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"
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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"
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Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu:
"Warum bist du niсhт zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."
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Was haben Frauen und Senfgläser gemeinsam?
Jeder steckt sein Würstchen rein.
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"Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Bridge, Tennis, Golf, die Schneiderin. Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde pro Tag."
"Sie Ärmster!"
"Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!"
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Mit Durchfall baden Doctor, ¿Me puedo bañar con diarrea? "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" Пациент: Peut-on prendre un bain quand on a la diarrhée ? Oui si vous en avez assez. Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? Ma` se e` capace di riempire la vasca! Va un hombre al doctor y le dice: ¿ Doctor, me puedo bañar con diarrea? Y el doctor le contesta: Sí, pero va a necesitar mucha.
Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt:
"Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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Vater und Sohn besichtigen an einem See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.
"Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"
Meint der Vater:
"Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"
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Er:
"Hast du Lusт auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie:
"Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
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"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf niсhт rauchen, niсhт trinken, niсhт fluchen, niсhт ausgehen."
"Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast!"
"Nein, bereuen darf ich auch niсhт!"
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