Hundewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Tierwitze Burgenländerwitze Hundewitze
Моето куче е много умно! "Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!" "Das ist ja toll!" "Ja, aber das ist noch nicht alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!" Mijn hond is heel bijzonder: Hij brengt mij iedere ochtend de krant." "Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?" "Jawel, want ik heb geen abonnement!" — У мене прекрасний пес. Кожний ранок він приносить мені свіжі газети. — Подумаєш, будь-яка так-сяк дресирована собака може це зробити. — Так, але я не виписую жодноі газети!
Tierwitze Hundewitze
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht!
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie dei Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!
Tierwitze Hundewitze
Sami Kohn fliegt im Flugzeug von New York nach Tel Aviv. Auf den Sitz neben seinen stellt er den Korb mit seinem Hund drin. Der Chef de Cabine sagt zu ihm:
"Es тuт mir leid, aber Hunde dürfen niсhт im Passagierraum befördert werden. Wenn es Ihnen recht ist, dann nehme ich den Hund mit, in das Tierabteil. "Kommt niсhт in Frage,"
Sagt Sami Kohn. Der Hund hat mich immer überallhin begleitet, und er bleibt auch jetzt bei mir, hier neben meinem Sitz. Ich bin auch bereit, dafür zu bezahlen, falls notwendig. Der Chef der Cabine holt den Piloten, und alle reden auf Sami Kohn ein, weil es wirklich gegen die Vorschriften ist, Hunde im Passagierabteil zu befördern, und sie reden und reden und reden, und endlich, als der Chef der Cabine sagt:
"Ich garantiere ihnen persönlich, daß es ihrem Hund gut geht, und ich werde während des Fluges auf ihn schauen," willigt Sami Kohn schließlich ein, und der Hund wird abtransportiert.
Kurz vor der Landung in Tel Aviv kommt der Chef de cabine, um den Hund zu holen, und erstarrt vor Schreck: Der Hund ist tot. Entsetzt springt der Chef de cabine, kaum das das Fluglzeug steht, auf die Rollbahn, rast zum nächsten Taxi, und beschwört den Fahrer, mit Höchstgeschwindigkeit zur nächsten Tierhandlung am Stadtrand von TelAviv zu rasen. Dort findet er, Glück muß man haben, tatsächlich einen Hund mit den gleichen Schlappohren und den gleichen weißen Pfoten wie den gerade gestorbenen. Ohne auch nur eine Sekunde über den Preis zu verhandeln, zahlt er aus eigener Tasche was der Tierhändler verlangt, packt den Hund zusammen, rast zurück zum Flughafen, bindet dem neuen Hund das Halsband vom toten Hund von Sami Kohn um, und erreicht diesen gerade noch, als er seinen Koffer abholt. "Bitte sehr," keucht er, "hier haben sie ihren Hund, wohlbhalten!"
"Das ist niсhт mein Hund," sagt Sami Kohn, ohne auch nur hinzuschauen. "Aber wie können sie sowas sagen?" ruft der Chef de cabine entsetzt. "Hat er niсhт das Halsband von ihrem Hund, und hat er niсhт die Schlappohren von ihrem Hund, und hat er niсhт die weißen Pfoten - "
"Das mag schon alles sein," meint Sami Kohn. "Aber trotzdem ist es niсhт mein Hund."
"Aber wie können Sie das wissen?" fragt verzweifelt der Chef de cabine. "Sie haben ihn ja niсhт einmal richtig angeschaut?"
"Das brauche ich niсhт," sagt Sami Kohn. "Mein Hund war tot, ich habe ihn zum Begraben in die heilige Erde Israels mitgebracht. Und dieser Hund hier lebt noch."
Luftfahrtwitze Hundewitze Pilotenwitze Chefwitze
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach niсhт da weg!"
"Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.
"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.
"Es hat niсhт geholfen, was soll ich tun?"
"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf.
Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar niсhт mehr weiter", jammert sie.
"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren?"
"Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
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Du weisst dass du erwachsen bist wenn...
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
2. Sеx im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und niсhт erst ins Bett gehst.
5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
Gehen und wieder Schluss zu machen
7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
Laut haben.
8. Du Dich niсhт mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
Hat.
9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
Oben.
10. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.
14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro niсhт mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
15. Deine Freunde Dich niсhт mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst,
Sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich
Kann einfach niсhт mehr so viel trinken wie früher".
17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
Suchst, der niсhт auf Dich zutrifft.
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