Männerwitze

neue witze gute witze

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du meinen Mann mal sehen?
Oh, ist er auch so hübsch!?
Nein, er ist Optiker.

0 0

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.

0 0

Warum jetzt alle Männer als Idioten bezeichnen? Das geht ein bisschen zu weit. Jeder sollte wissen, dass es auch Männer gibt, die Vollidioten sind.

0 0

"Blau, ich schütt Dich an mit einem Krug Wasser - und Du wirst niсhт naß."
- "Unsinn, das gibt es niсhт."
- "Wetten wir eine Krone?" Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit:
"Hör auf! Wir haben doch gewettet, ich bleibe trocken?"
- "Nun - hab ich halt die Wette verloren."

1 0

Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?"
- "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"

1 0

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
- "Und weiter."
- "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
- "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

1 0

"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"

1 0

"Liebling, was seufzt du so?"
- "Am liebsten Bier, mein Schatz!"

1 0

Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer.
Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen.

11 0

„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch niсhт kochen!“

16 0

Ein Mann kommt erst morgens nach Hause...
Fragt seine Freundin:
"Wo kommst Du denn her?"
Er:
"Ich habe bei einem Freund geschlafen!"
Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:
Bei 7 hat er geschlafen.
Bei 3 davon schläft er immer noch.

34 0

Die Welt ist schlecht
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sеx mit einer 18jährigen angeboten.
Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.
Zu krass...
Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.
Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

34 0

Laut meiner Frau habe ich zwei gravierende Fehler: Ich höre nie zu und… noch was…

60 0

Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. „Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist. Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er:
„Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“
„Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“

55 0

Er:
„Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Dерр!“
Sie:
„Stimmt niсhт! Schön warst du noch nie!“

66 0

Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf. Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin:
„Es ist hier wie im richtigen Leben: der Аrsсh ist hinten!“

80 0

„Schatz? Kannst du bitte…“
- „Jaaahaaa!“
- „Du weißt doch noch gar niсhт, was ich sagen wollte!“
- „Ist doch egal! Ich muss es doch sowieso machen!“

80 0

- Warum haben Nеgеr 643 Knochen mehr als andere Menschen ?
- Ihr Gehirn arbeitet noch mechanisch

70 5

Wie nennt man perverse Männer, die sich aber als Männer verkleiden?
TRUMPvestiten

0 0

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

0 0