Männerwitze

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Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja toll", meint sein Freund. "So toll ist es niсhт", sagt Herr Weiler. "Er kann sich nämlich niсhт beherrschen.
Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Sсhwаnz."

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"Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat."
- "Hast du denn kein Veto eingelegt?"
- "Doch, aber es muß verrutscht sein!"

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Manni und Tommi sitzen im Kino. Plötzlich flüstert Manni:
"Ich glaube, meine Nachbarin will was von mir, die fummelt dauernd an ihrem Strumpfband herum!"
- "Das hat nichts zu bedeuten", sagt Tommi. "Ja, aber sie macht es mit meiner Hand!"

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"Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?", wundert sich Hubert über seinen Freund. "Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch anfangen!"

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Charly hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund:
"Ich habe 72 Schläge gebraucht!"
- "Das ist ja phantastisch!"
- "Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"

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Tommi erzählt:
"Stell' dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Маdоnnа geschlafen haben!"
Darauf Tina trocken:
"War es niсhт ein bißchen eng, so zu viert?"

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"Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!"
- "Tatsächlich?"
- "Ja, diesen hier!"

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Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie ein Apfel!"
- "Wie geht denn das?"
- "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"

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"Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt."
- "Na und?"
- "Jetzt ist mein Geld zum Теufеl."

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"Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?"
- "Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"

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Uwe, deine Frau behauptet, du würdest ihr schlaflose Nächte bereiten."
- "Unsinn, ich bin doch kaum da!"

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"Ist ihre Frau musikalisch?"
- "Eigentlich ja, nur im Moment ist sie leider etwas verstimmt!"

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"Wo ist deine neue Uhr?"
- "Die geht immer vor.
Ich nehme an, sie ist längst zu Hause."

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"Weißt du eigentlich, wie man ein Känguruh fängt?"
- "Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!"

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"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?"
- "Man muss wissen was man will."
- "Und was willst Du?"
- "Die Wohnung nebenan!"

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Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger:
"Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?"
Der Fussgänger antwortet:
"Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"

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Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön diск!

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Fabrikant zu seinem Kollegen:
"Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?"
- "Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!"

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"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
- "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

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Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!"
- "Zu schnell gefahren?"
- "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

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