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Unser BuKaKo muss mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher:
"Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?"
Sagt Genscher:
"Was willst du denn gerne essen?"
"Na, Apfelkuchen hätte ich gerne!"
"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!"
In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn:
"Yes, Sir?"
"Ähhh, ähh ... Äppelpei!"
Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser BuKa muss aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an:
"Also hör mal, jeden Tag den dussligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!"
"Ok, Helmut" sagt Genscher, "
Geh in den Bäckerladen und sage:
Bred!"
Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin:
"Yes, Sir?"
"Bred!"
"White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"
Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug.
Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg.
Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige!
Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis.
Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:
"Nein Helmut, hier niсhт!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier niсhт!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:
"Nein Helmut, hier niсhт!"
Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier niсhт angeln darf."
Die Stimme:
"Hier ist niсhт Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"
Kohl fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuss, an einer Safari teilnehmen zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine Hannelore schießen will.
Als erstes sehen beide ein Känguru, Kohl legt an, -- drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden.
Sekretär:
"Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?"
Kohl:
"Sieht man doch ein Hüpfdängoruh."
Sekretär:
"Ah, ja!!!"
Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stürzt ab und landet genau vor den Füßen der beiden.
Sekretär:
"Und, was ist das nun für ein Tier?"
Kohl:
"Meine Güte, ein fliegendes Dängoruh!"
Sekretär:
"Ach so!"
Anschließend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drückt ab, und das Zebra kippt um.
Sekretär:
"Na, und was soll das nun sein?"
Kohl:
"Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Dängoruh!"
Sekretär:
"Sag mal, Helmut, woher weißt du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heißen?"
Kohl:
"Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht: Der Sekretär liest laut: All these animals are dangerous!
Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist niсhт da und, äh, Bundeskanzler ist er auch niсhт mehr!", erwidert sie.
"Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert:
"Guter Mann, mein Mann ist niсhт hier und auch niсhт mehr Bundeskanzler."
"Ah, ja! Danke!", kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Diesmal aber sagt sie:
"Haben sie niсhт eben schon einmal angerufen?"
"Ja!", schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.
"Haben Sie niсhт verstanden, dass mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore leicht gereizt.
Darauf die Stimme aus dem Telefon:
"Doch, verstanden hab ich´s schon. Aber ich kann´s gar niсhт oft genug hören!"
Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen:
"Mörder, Vielfrass, Buh, ..."
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder:
"Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."
Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge:
Der Amerikaner:
"Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist."
Der Russe:
"Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin."
Der Deutsche:
"Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Аrsсh gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"