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Sportwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Karl zum Schiedsrichter:
"Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es niсhт gesehen haben!"
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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
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Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter:
"Können Sie niсhт etwas langsamer reden?
Meine Jungs können niсhт so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
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Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fаn. Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fаn ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich niсhт. Die Lehrerin fragt:
„Warum meldest du dich denn niсhт?“
„Na, weil ich kein Schalke-Fаn bin!“
„Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin FC Bayern-Fаn und stolz darauf!“
„Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?“
„Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!“
„Aber Kind, du musst doch deinen Eltern niсhт alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?“
„Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fаn.“
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Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja - sie sind ja hohl.
Andererseits nein - denn sie sind niсhт ganz dicht!
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Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics?
2 Beine.
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Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!
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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
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Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer:
"Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"
"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"
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Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
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Не мога да го разбера тоя биатлон! Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. I'll never understand how you can come up second in a biathlon. Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!
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Trainer zum Stürmer:
"Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
Darauf der Trainer:
"Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"
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Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong?
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So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Energie Cottbus?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
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"Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke!"
"Wart ihr lange zusammen?"
"Ja, ganze acht Saisons!"
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Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
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"Mami, Mami, mein Kopf тuт weh!"
"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."
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Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft:
"Haddu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer:
"Ja, die haben wir."
"Muddu zu Olympiade schicken!"
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Alle Jungen ärgern gern Mädchen - nur niсhт Agathe, die kann Karate.
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