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Tierwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin.
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Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. "Die Modeschöpfer haben schon recht", meint die eine. "Wieso das?", fragt sie andere. "Das siehst du doch, Streifen machen schlanker."
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Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch. Зима е. Червей се катери по дървото. Птица го вижда, и го пита: Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst Du denn da?" Die Schnecke: "Ich will Kirschen essen." "Aber da hängt doch nichts dran!" sagt da... Deux escargots se baladent : - Si on allait manger des cerises ? - On est en hiver, banane ! - Ouais, mais le temps d'arriver, ce sera l'été ! Τις πρώτες μέρες της άνοιξης, μια σαρανταποδαρούσα συναντιέται με ένα σαλιγκάρι, που έχει αρχίσει να σκαρφαλώνει σε μια κερασιά. - Μην κάνεις τον κόπο να προχωρήσεις το συμβουλεύει η... A bird meets a snail and asks, “Where are you going?” The snail says, “To the cherry tree over there.” The bird is surprised, “But the cherries aren’t ripe yet!” The snail shrugs, “Well, and I’m...
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen. "Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht. "Kirschen essen."
- "Aber es sind noch gar keine dran."
- "Wenn ich oben bin, schon!"
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Karl erzählt seinem Freund:
"Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" – "Wie den das?" – "Die Käfigtür war offen!"
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Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich:
"Bist du es, Papi?"
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Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren:
"Wie oft hab ich dir schon gesagt, daß du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"
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"So klein und schon'n Bart?"
Wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf Carlo:
"So gross und immer noch keinen BH?"
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Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte dort sagt ihm:
"Tja guter Mann, ich weis leider auch niсhт, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm niсhт einfach mal in den Tierpark." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist:
"Sagen sie mal, habe ich ihnen niсhт gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
- "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."
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Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen."
- "Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen."
- "Warum das?"
- "Er ist der Trainer des Boxers!"
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Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.
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Stimmt es, daß du einen unglaublich faulen Hahn hast?"
- "Stimmt! Wenn dein Hahn kräht, nickt meiner nur mit dem Kopf!"
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Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe:
"Guck mal, was da los ist!"
Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend:
"Das kann lange dauern. Der Tausendfüssler zieht sich die Hausschuhe an!"
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Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei.
"Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
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"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
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Един ловец отива на лов за мечки. C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. A hunter goes into the woods to hunt a bear. Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours... En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen,...
Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber niсhт.
Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schußbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:
"Du kommst wohl auch niсhт nur zum Jagen hierher, oder?"
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"Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt Herr Müller.
"Na und?", meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!"
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Wie viele Beine hat eine Kuh? 12. Zwei links, zwei rechts, zwei vorne, zwei hinten, und in jeder Ecke eins.
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"Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht?"
- "Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er niсhт benutzen darf!"
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Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus.
Sagt der Elefant:
"Wa, da guckste!"
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In einem Keller ist ein Rotweinfaß ausgelaufen.
Alle Mäuse betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Faß, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt:
"So, jetzt geh ich nach oben und vergewaltige die Katze!"
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