Ärztewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Beim Arzt. "Sie sollten niсhт so viel rauchen.
Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?"
- "Zweiundsiebzig!"
- "Na, sehen Sie. Wenn Sie niсhт rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

0 0

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet:
"Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht."
- "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch niсhт schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

0 0

Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"
Der Arzt:
"Als Patient oder als Erbe?"

5 0

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."
- "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"
- "Ich mußte die Ambulanz rufen."

0 0

Der Dorfarzt:
"Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los."
- "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

0 0

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf:
"Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"

0 0

Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.:
"Das ist der helle Wahnsinn! Wißt Ihr was mir passiert ist?
Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vague gesehen!" Sagt der 2.:
"Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Straße und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn!
Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, non stop, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.:
"Also sowas hab ich noch niсhт erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"

0 0

"Du kommst auf Krücken?"
- "Ja, Autounfall."
- "Und, ohne Krücken geht's niсhт?"
- "Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!"

0 0

"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist."
- "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch niсhт feststellen!"

2 0

"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

0 0

Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
- "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
- "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"

0 0

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
"Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!"
- "Dоnnеrwеттеr", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

0 0

"Nichts als Schmerzen: Mir тuт der Nacken so weh, ich kann niсhт richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden."
- "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"

0 0

Arzt zum Patienten:
"Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen."
- "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

0 0

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
- "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
- "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

0 0

Der Arzt vorwurfsvoll:
"Konnten Sie den niсhт früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!"
Der Patient darauf:
"Тuт mir leid, aber der blöde Köter hat mich niсhт früher gebissen!"

0 0

Ein Patient sagte zum Augenarzt:
"Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt."
- "Was sind Sie denn von Beruf?"
- "Hellseher!"

0 0

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme:
"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?"
- "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser.
Er erkennt uns bereits!"

0 0

"Wie ist die Operation verlaufen?"
Stammelt der Chirurg leichenblaß:
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

0 0

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:
"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
- "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch niсhт gehen, weil’s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass’ mir bißchen an den Eiern herumfummeln."

0 0