Ärztewitze

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"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar niсhт, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

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Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof.
Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern:
"Du, Doktor."
Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder:
"Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"

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Unter Freundinnen:
"Weißt du, daß Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?"
- "Warum das?"
- "Ganz einfach: Den älteren läßt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."

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Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint:
"Na, Herr Doktor, Inventur machen?"

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Es sagte der Arzt zum Patienten:
"Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."

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Der Doktor zum Patient:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
- "Tja, die Schlechte!" Der Doktor:
"Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient:
"Oh nein. Und die Gute?"
Der Doktor:
"Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

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Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden."
- "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"

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Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht:
"Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"
- "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"

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Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf:
"Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
- "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.

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Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
- "Ja und?"
- "Ich krieg’ es niсhт auf."

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Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken:
"Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit 'ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

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Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber niсhт gut aus. Was hast du denn?"
- "Penicillin."

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor:
"Hmm. Wie Alt ist sie denn?"
Mann:
"54!"
Doktor:
"Tja, ich würde sagen, verschrotten."

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Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?"
- "No na, zu süß!"

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Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
- "Seit wann denn?"
- "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?"
- "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

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In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte:
"Doc, das ist niсhт Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

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Beim Hausarzt:
"Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?"
- "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

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Ein Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine niсhт soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

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Der Arzt besorgt zum Patienten:
"Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient:
"Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

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"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

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