Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχροινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
- "Που πηγαίνετε εσείς?", ρωτάει την πρώτη κυρία.
- "Στον τέταρτο", απαντάει αυτή.
- "Εσείς;", ρωτάει την άλλη κυρία.
- "Στον πέμπτο", απαντά αυτή.
- "Εσείς;", ρωτάει την ξανθιά.
- "Εεεε,... Στον 73ο", απαντάει.
- "Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου", αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος.
- "Αχ!...", απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, "για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;..."
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος.
Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια π*πα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
- Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια.
Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε, και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φαΐ πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια.
- Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθονται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου... Πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε...
- Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου... Ακόμα και τώρα, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα...
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"Ρε σεισ! Ποιανου ειναι αυτο εδω το κινητο;"
06:00 Χτυπάει το Ξυπνητήρι.
06:15 Π**α στον ξανθό νεαρό που κοιμάται δίπλα σου
06:30 Σου ανταποδίδει το lips-service με ένα fuск από back
06:45 Τουαλέτα για χέσιμο (άνετος πλέον, χωρίς σφίξιμο και ζόρια)
07:00 Πρωινή γυμναστική με το WorkOut Video-Tape του Νίκου Παπαδάκη
08:15 Ντους και ξύρισμα
08:30 Ξύρισμα (στα πόδια)
08:50 Πρωινό: espresso, ανανά, γιαούρτι με ακτινίδια και μέλι ξεφυλλίζοντας το DOWN TOWN της εβδομάδας.
09:20 Παίρνεις το Λεωφορείο για το Αεροδρόμιο. (Όχι ότι δεν έχεις λεφτά για ταξί, απλά γουστάρεις το πρωινό στριμωξίδι).
11:35 Πτήση για Μύκονο. Σύντομη γνωριμία με τον διπλανό σου και ένα εναέριο quick-fuск στις ανδρικές τουαλέτες.
13:15 Φτάνεις στο Ξενοδοχείο.
14:00 Βόλτα στην χώρα με την γνωστή σου παρέα που έχεις εκεί κάθε χρόνο. (τον Σάκη, τον Ορφέα και τον Πάτροκλο).
14:30 Μεσημεριανό σε ταβέρνα της Μυκόνου: με λευκό κρασί, σουπιές αμαρτωλές, γαριδοσαλάτα, ροκφόρ. Κατά την διάρκεια του φαγητού σχολιάζετε την παρουσία του νέου και χαριτωμένου σερβιτόρου και αναρωτιέστε αν ανήκει στο club σας ή όχι.
16:10 Καφεδάκι στο Πιέρος. Τώρα ήσαστε ήσυχοι που έχετε απαρτία.
17:30 Απογευματινό μπανάκι στην παραλία και παιχνιδάκια με τον γοητευτικό ναυαγοσώστη που έχει το μάτι του Νότη και το σώμα του Ρουβά. Ζητάτε μαθήματα για το "φιλί της ζωής".
18:00 Κλείσατε ραντεβού με τον χαριτωμένο μπάρμαν του Beach-Bar που σε κέρασε το "σπ**μα του μπάρμαν" σε αυθεντική έκδοση.
18:30 Επιστροφή στο Ξενοδοχείο- T. V.-Ειδήσεις:
"Ανακοινώνετε ο πρώτος γάμος ομοφυλόφιλων στην χώρα μας με κουμπάρα την κυρία Λουκά- Δήλωση Gаy υποψήφιου για την Βουλή- Εκπτώσεις στου ΓΑΒΑΛΑ και στου ΑΣΛΑΝΗ με ή χωρίς ΣΟΥΣΕΛ"
20:30 Για διασκέδαση στην συναυλία του Ρουβά. Για αυτόγραφο έξω από το καμαρίνι του.(απ όλα τα σκατοκόριτσα που ουρλιάζουνε, εκείνος καλεί μέσα ΜΟΝΟ ένα: ΕΣΕΝΑ!
21:00 Βραδινό με το Date σου: Σαμπάνια, αστακό, μύδια σαγανάκι. Και για επιδόρπιο σου "σερβίρει" ένα πισωκολητό σε μια έρημη παραλία.
22:30 Καλεσμένος σε Party- Prive με όλες τις επώνυμες και ανώνυμες λούγκρες του διεθνούς Jet-Set.
23:15 Χορεύεις πάνω στο Bar όπου σε χαζεύουν όλοι και κα***νεις με την ιδέα ότι οι μισοί απ αυτούς θα πάρουνε για χάρη σου απόψε δουλειά για το σπίτι.
01:55 Καληνυχτείς τον οικοδεσπότη και για να τον ευχαριστήσεις για την υπέροχη βραδιά του παίρνεις μια π**α.
02:10 Το πάρτι συνεχίζετε με την παρέα σου στην παραλία όπου για αποκορύφωμα της μέρας κάνετε ένα "τραινάκι" στα γρήγορα για να μην πάει κανείς για ύπνο ανικανοποίητος.
03:00 Επιστροφή στο Ξενοδοχείο για ύπνο όπου ετοιμάζεις την μάσκα προσώπου σου κόβοντας το μισό αγγούρι σε φέτες για την μάσκα και το άλλο μισό για να το βάλεις - ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΚΕΙ! Σωστά καταλάβατε!
Ένα ζευγάρι, επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεξολόγο, αλλά παρόλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του. Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι...
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό...
- Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε;
Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα:
"Ωχ μάνα μου"
Και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού. Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:
- Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε.
- Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου;
- 5.000 δρχ για την εξέταση.
Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δρχ για την "εξέταση".
Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, ώσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
- Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;
- Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει 15.000 την βραδιά. Το Hilton 20.000. Ένα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000! .. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000 και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ.
Ένας παππούς κερδίζει μία βδομάδα δωρεάν διακοπές σε ένα ακριβό ξενοδοχείο. Ξεκινάει το πρωί για την θάλασσα και βλέπει οτι υπήρχε εκεί κοντά παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί.
Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε απο μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει η γκόμενα.
- Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη του παππού.
Μετά απο λίγο ευχαριστημένος ο παππούς γυρνάει μπρούμυτα και λιαζότανε. Ξαφνικά του φεύγει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να πλησιάζει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης.
- Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει και τον πιάνει ο αράπης και του πετάει τα μάτια έξω.
Νευριασμένος ο παππούς μετά απο το συμβάν που του έτυχε στη παραλία γυρνάει στο ξενοδοχείο για να φύγει.
- Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Ακου να σου πω, του απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 20 φορές την μέρα!