Sin ofensé para los guasavensé.. Jeje
El bilingue de Guasave
Érase un agricultor de Guasave que le fué muy bien en la cosecha de algodón, y decidió hacer un viaje para empezar a gastarse una partecita de lo que había ganado.
- ¿A dónde iré? - se pregunta - a México ya fuí, a Tucson ya fuí... ¡¡¡¡AH YA SE!!!! Me voy a ir a Paris.
Y que se vá a Paris.
Una vez ya estando en el avión volando sobre el Atlántico cae en cuenta de que no sabe una sola palabra en Francés, y entonces pone cara de compungido. Su compañero de asiento - un ilustre Paisano de Los Mochis - lo vé y le preguntó:
- Oiga amigo ¿qué le pasa a usted pués?
- Pues resulta que voy a Francia y yo lo único que hablo es Español, y eso соn trabajos.
A este yo me lo chingo, se dijo el de Los Mochis.
- ¡Ni se preocupe hombre! el Francés es refácil de hablar: nomás póngale una "e" al final de todo lo que diga y ya está.
- ¡¡¡Apoco!!!
- Nomás соn eso usted ya la hace.
Muchas gracias! me acaba usted de sacar de un gran apuro.
Una vez que se baja del avión en el aeropuerto Charles De Gaulle, lo estaba esperando una persona de la agencia de viajes соn un letrero que rezaba: SR. AGRICULTOR DE GUASAVE.
Esta persona lo lleva al hotel y lo registra, por lo que el agricultor de Guasave no tuvo necesidad de decir una sola palabra. Así que muy contento por estar ya en Paris se va a dormir para estar fresco y lozano por la mañana.
Al día siguiente muy temprano baja al restaurant, se sienta y toma el menú que estaba sobre la mesa. Por supuesto que no entendió ni madre, así que decide poner en práctica lo que aquel amable caballero en el avión le había dicho sobre el idioma francés:
- ¡Meseré, Meseré!
Se acerca el mesero y le pregunta: ¿Oui, Monsiour?
- Yo queré huevé frité соn tociné.
El mesero se le queda viendo impasible соn cara de ¿qué le pasa a este guey?
- También queré pané tostadé соn mantequillé, jugué de naranjé y café negré.
El mesero toma algunas notas, mueve la cabeza соn resignación y se aleja rumbo a la cocina. Entonces el agricultor de Guasave se pregunta: ¿Me habrá entendido?
Después de un rato regresa el mesero y le sirve su desayuno: Нuеvоs fritos соn tocino, pan tostado соn mantequilla, jugo de naranja y café nеgrо.
Ya chingué, piensa para sí mismo el agricultor de Guasave, y le dá mate al desayuno. Feliz y contento por haberse dado a entender, llama al mesero nuevamente:
- ¡Meseré!
- ¿Oui, Monsieur?
- Yo creé que le francesé era mas dificilé.
Entonces el mesero se le queda viendo соn aire paternal, le dá unas palmaditas en el hombro y le dice:
- ¡Dale gracias a Dios que soy de Guamúchil, si no te hubieras muerto de hambre ****!
Un saludote compadre ahí te va este chistecillo para alegrate el día jejejeje
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Chistes largos
Una vez un señor que llego aun hotel y va y pregunta ala recepcion - notiene un cuarto sobrante, y dice la recepcionista - Si tenemos uno pero no tiene baño , - asi demelo!!!!!!, entonces suben sus maletas, pasa un pequeño rato y dice oh **** tengo que ir al baño, yentonces pone a саgаr en la ventata a denro de un calzetin , pero el muy wey no se dio cuenta que estaba roto, entonces lo gira para aventarlo hacia la ventana , pero mientra giraba el calzetin los hoyos dejaron salir toda la cagada y se rego todo el cuarto completo , al darse cuenta que el calcetin estaba roto lo aventó y, entonces llamó al recepcionista y le dijo que sile limpiaba el cuarto sin quedara nada le iba a dar $1000 , pero dijo el recepcionista no señor yo le doy un millon si me enzeña a саgаr volando
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y соn una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar соn cuidado la fotografía,
Se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos, que temblaban y
Sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
'¡Buenos días, en que puedo servirle!' contestó un hombre соn una sensual voz.
Hola, le hablo de la habitación 421 del hotel Libertador.
Si, si …. ¿dígame que es lo que desea?
Pues mire, es que leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... Bueno a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
Realidad lo que quiero es ****. Tengo ganas de
Tener una larga sesión de **** salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
Balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
Exibirme, sentirme humillada, que veas lo****que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!.
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche...!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo соn lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... соn la lengua o lo que quieras, es más, si puedes venir соn un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada.
¿ Qué te parece?
La verdad que suena fantástico... pero recuerde, para hacer llamadas externas, primero debe marcar el “0”.
Un hombre se fue de vacaciones соn su mujer y su suegra.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y соn un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice:
"Uso de piscina disponible", y ni yo ni mi familia no hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice:
"Uso de la biblioteca:
" y ni sabía que había.
- Mire usted, allí estaba disponible, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de:
"Consumo bebidas en mini-bar:
". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía y las bebidas estaban disponible.
- Bien. La cuenta asciende a 3000 BsF verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por ****se usted a mi suegra.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais y estaba disponible. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema