Chistes de hoteles

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Dos comerciantes que estaban de vacaciones en un lujoso Hotel en una isla del Caribe, habían entablado una conversación. Uno de ellos le dice al otro:
- Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón de euros por un incendio.
- Mi caso es parecido -dijo el otro-. A mi me pagaron algo más por las pérdidas sufridas en una inundación. Tras un breve silencio, el primer hombre preguntó:
- Bueno, ... ¿y como se hace para provocar una inundación?

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Un señor que se ha ido de vacaciones a la montaña está de muy mal humor porque llueve todo el santo día.
- Oiga -le dice al dueño del hotel-, ¿aquí siempre llueve? Y el hotelero le responde, imperturbable:
- Depende, no siempre... ¡En invierno más bien nieva!

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Un señor que está e viaje de negocios pasa la noche en un hotel. Al día siguiente nota una molesta picazón por todo el cuerpo. Y cuando llega a casa rascándose sin parar, descubre que está lleno de pulgas. Coge el teléfono hecho una furia, y llama al hotel donde había pernoctado.
-¡ Después de pasar la noche en su hotel -le reprocha al conserje- he llegado a casa соn un montón de pulgas encima!
- Ah, ¿ha sido usted?
- Le responde el conserje más bien molesto -¡Pues si hace el favor de devolvérnoslas!

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La habitación donde pernota un turista que está de vacaciones en Sevilla da a una plaza frecuentada por juerguistas que están de fiesta toda la noche. A la mañana siguiente, el recepcionista del hotel le pregunta:
-¿ Cómo ha dormido el señor?
-¡ Fatal!
- Se lamenta el cliente-. ¡No he podido pegar un ojo en toda la noche!
-¡ Hombre, entonces ha sido culpa suya! ¡Para dormir hay que pegar los dos ojos!

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Un señor muy encariñado соn su реrrо decide irse de vacaciones, pero como no es fácil que admitan animales en los hoteles, envía un e-mail al director del hotel donde quiere hospedarse: Mi реrrо es muy educado y suele portarse muy bien. ¿Podría tenerlo en mi habitación? Llega la respuesta, días más tarde: En cuarenta años de profesión nunca he visto a un реrrо robando los ceniceros o las toallas, ningún реrrо me ha insultado jamás, nunca he visto a un реrrо marcharse del hotel sin pagar la cuenta. Por supuesto que su реrrо puede hospedarse, y si responde de usted, no habrá inconveniente.

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En un hotel, un cliente se queja:
-¿ Sesenta euros solo por dormir? ¡Pero si el verano pasado me cobró usted treinta!
- Es que ahora estamos en invierno.
-¿ Y eso qué importa?
- Que en invierno las noches son más largas

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Le dice David a Martina:
- Mi madre ha venido de Londres y me ha traído una muñeca que dice I love you.
- Pues mi padre me ha traído una cuchara de plata que dice Hotel Ritz

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-¡ Cuánto te habrás divertido en Barcelona!
- No salí de la habitación del Hotel, ni una sola vez.
- Pero, ¿por qué?
- Es que la habitación costaba carísima y no iba a malgastar el dinero...

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Unos recién casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miércoles, el Jueves... y al final salen de la habitación. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale соn unas ojeres increíbles y tambaleándose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:
-¿ Qué va a pedir la señora?
- Mi marido sabe lo que me gusta. Y dice el marido:
-¿ Pero antes me dejarás comer un poco, no?

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Un viajero pobre llega a un hotel de mala muerte y dice al encargado:
- Quiero una habitación.
- No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo.
- Acepto.
- Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo.
- No hay inconveniente.
- Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.

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Llaman por teléfono a la conserjería de un hotel:
- Por favor, que alguien venga aquí que mi marido se quiere tirar por la ventana!
- Señora, eso es un asunto personal, intente calmarlo. Nosotros no podemos hacer nada.
-¡ Claro que pueden, yo no tengo la llave, y la ventana está cerrada!

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Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
Señorita, ¿Me puede decir a qué hоrа abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que соn la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche.

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Esto era un cateto que llega a un motel en una carretera соn una mujer y pide una habitación para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un círculo alrededor de la X. El recepcionista se queda un poco extrañado por el círculo, y le dice al cateto соn cara de complicidad:
- Es curioso, nunca había firmado nadie соn una X y un círculo.
- Ya... pero es que -guiñando un ojo- ésta no es mi esposa, así que no quiero poner mi firma verdadera, ¿entiendes?

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Está una pareja en un hotel del caribe, y en esto sale por la ventana la novia y se encuentra en la ventana de enfrente a una amiga de la infancia, en esto le dice:
- María!! Que haces tu por aquí!!?
- Pues me he casado!!
- Ala!! Yo tambien!!
- Venimos de viaje de novios!!
- Que coincidencia, yo tambien!
- Pues llámame!!
- Yo tambien!!

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En un hotel no muy bueno, un turista va a firmar en el libro de registro. De pronto, sobre la página salta una pulga... En esto el hombre dice:
- Me voy, no me quedo en este hotel ni de broma!
- Pero, señor, por una pulga...¿Acaso no ha encontrado pulgas en otros hoteles?
- Si, en alguno, pero ninguno en que viniesen a ver en qué habitación me hospedo!

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Estaban dos amigos tomando un café uno de ellos leyendo el periódico:
-¡ Oye! ¿Sabes que van a bajar las pensiones otra vez?
- A mi me da igual, yo соn la amante voy siempre a moteles...

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Había una vez un tipo que fue a hospedarse en un hotel, y cuando llegó le dice al gerente que el tenía reservaciones, y le dan un cuarto, pero cuando el botones lo acompañaba a su cuarto él escucha un alarido muy ruidoso, y le pregunta al botones que qué era eso, y él le dice que era un реrrо. Entonces le pregunta que por qué lloraba el реrrо, y él le dice que por flojo.
El tipo se queda соn la duda pero no le da importancia y se va, cuando pasa el tiempo escucha de nuevo un alarido horrible, y llama a recepción y pregunta de nuevo que qué era eso, y le dicen que era un реrrо que lloraba de flojo y él dice cómo que de flojo y le responden:
Es que se echó encima de un cigarrillo y no se quiere levantar.

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Mejores nombres para tarjetas de crédito:
Ahor-card: Tarjeta para homicidas.
Apla-card: Tarjeta para dentistas.
Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.
Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.
Califi-card: Tarjeta para profesores.
Cho-card: Tarjeta para automovilistas.
Tru-card: Tarjeta para magos.
Confis-card: Tarjeta para inspectores.
Desembar-card: Tarjetas para marinos.
Diagnosti-card: Tarjetas para médicos.
Dislo-card: Tarjeta para deportistas.
Edifi-card: Tarjeta para arquitectos.
Edu-card: Tarjeta para profesores.
Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.
Embau-card: Tarjetas para estafadores.
Evo-card: Tarjeta para mentalistas.
Fabri-card: Tarjeta para industriales.
Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.
Masti-card: Tarjeta para restaurantes.
Publi-card: Tarjeta para editores.
Remol-card: Tarjeta para grúas.
Ras-card: Tarjeta para perros.
Sofo-card: Tarjeta para bomberos.
Ron-card: Tarjeta para hoteles.
Trafi-card: Tarjeta para traficantes.
To-card: Tarjeta para masajistas.

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