Chistes de hoteles

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Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se alojódel quinto piso.

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Iba un tipo por el desierto muerto de sed y arrastrándose cuando de repente ve un puntito que se iba agrandando, se acerca, entra y en la puerta decía que se vendían corbatas y le dice al tipo que le dé un vasito de agua.
Y el tipo le dice que no tiene y el tipo se va y sigue arrastrándose y ve otro puntillo que se iba agrandando, era un hotel donde había jugos, bebidas, jacuzi, y un montón de otras cosas, y va el tipo y en la puerta decía:
No se permite entrar sin corbata.

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Tres amigas alquilan un cuarto en un hotel, ¿A qué hоrа lo alquilaron?
Un cuarto para las tres.

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Esto era una pareja de recien casados que van a un hotel y se pasan 10 horas seguidas en la habitación haciendo el amor... A las diez horas, le dice el marido ya exhausto:
- Cariño, vamos al restaurante por favor!. En esto que llegan y el camarero les da la carta y dice la mujer:
- Mi marido sabe lo que a mi me gusta! y dice el marido llorando:
- Si, pero tendremos que comer antes!!!

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Estaban dos enanos en un bar y convencen a dos chicas para ir a un hotel... cuando llegan reservan un par de habitaciones y suben соn ellas... al rato sale el primero todo triste y escucha al amigo en la habitación de al lado:
- Uno dos tres y upa! uno dos tres y upa! uno dos tres y upa... A la media hоrа sale el amigo sudando y le pregunta:
-¿ Qué tal te ha ido?
- A mi fatal, no se me ha levantado...
-¿ Y a ti?
- A mi peor... no me he podido subir a la cama!

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Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá. Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!

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Un señor llegó a un hotel y el señor le dice al gerente:
Deme un cuarto.
Y el gerente le dice:
¿ Cuál de los tres? ¿El del ojo verde, el de la calavera, o el mono de nieve?
Y el señor dice:
El del ojo verde.
Y el gerente le da la llave, y ya era de noche cuando ya se estaba durmiendo se oye una voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor le dice:
¡ Cállate!
Se calla y al día siguiente le dice el gerente:
¿ Cómo durmió, señor?
Y el señor le dice:
Muy bien, gracias.
Ya era de noche cuando de nuevo se oye la misma voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor muy enojado le dice:
¡ Cállate sino te lo dejo morado!

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Esto era un tipo ingenioso que se fue a cortar el pelo, y el peluquero resultó ser un charlatán de cuidado. Así hablando el tipo le contó:
- Estoy pensando en ir de viaje a Roma.
-¿ A Roma? Allí apestan los spaguetti, anda que no hay sitios donde ir. ¿Соn qué compañía?
- AirItalia -Esa es malísima, mal servicio. ¿Qué hotel?
- Se llama Hotel Internacional Marriot -Menudos timadores, vaya ojo. ¿Y a qué vas?
- Si hay suerte a ver si podemos ver al Papa.
- Jaja, pero eso es imposible. En cualquier caso, suerte. Al mes siguiente volvió el tipo cortar el pelo y le contó:
- Pues mira, el viaje bien, la compañía se equivocó y nos puso en primera clase, el hotel quedó divino tras las recientes reformas y no te lo pierdas, por puro azar pudimos ver al papa e incluso nos habló. El peluquero todo impresionado preguntó:
-¿ Y qué te dijo?
- El Papa me susurró al oído: ¿dónde мiеrdа de cortaste el pelo?

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Unos recién casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miércoles, el Jueves... y al final salen de la habitación. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale соn unas ojeres increíbles y tambaleándose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:
-¿ Qué va a pedir la señora?
- Mi marido sabe lo que me gusta. Y dice el marido:
-¿ Pero antes me dejarás comer un poco, no?

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Le dice la mujer al marido:
-¿ Dónde has estado hasta estas horas?...
- He tenido una reunión de trabajo hasta tarde cariño...
-¡ Eso es mentira! ¡Hueles a motel barato!
-¿ Y tu cómo sabes a qué huele un motel barato?
-¡ Cuanto te he echado de menos amor!

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Llega el 20 aniversario de una pareja de casados y la mujer para celebrarlo se maquilla, se pone un vestido como el de la primera noche de bodas y reserva una habitación en el hotel Palace de la ciudad. Cuando el marido entra y abre la puerta le dice:
- Cariño, en nuestra noche de bodas me dijiste que me secarías los senos a lametazos y me harías el amor hasta que me volviera histérica...
-¿ Qué me dices hoy mi vida?
- Pues te diría que... misión cumplida!

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Llega un hombre a un hotel cansado de una larga caminata y le dice al posadero:
-¿ Tiene una cama para mi?
- Pues, están todas ocupadas... pero hay una habitación libre соn la cama sin hacer...
-¡ Pues déme esa, no me importa, solo quiero dormir!
- Perfecto, al final del pasillo tiene las tablas y el colchón, aquí las puntas y el martillo.

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Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

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Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda:
"Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera соn estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve:
"Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
¿ Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿ Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.

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La mujer entra en un taxi, se echa en el asiento posterior y dice:
- Taxista, debo ir al hotel Azul, pero no tengo dinero. ¿Acepta que le pague соn mi persona? Para demostrar qué tipo de hembra es, se levanta las faldas, se abre de piernas y enseña que no lleva bragas. El conductor del taxi se da la vuelta, mira largo rato el espectáculo, luego frunce el ceño y exclama:
- ¡Señora, temo que me he quedado sin cambio! ¿No tendría usted una moneda más pequeña?

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- Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?
- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!

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Un turista busca desesperadamente una habitación de hotel en una ciudad, pero no queda ninguna libre. Llega al último hotel y le dice al recepcionista:
-¡ Quisiera una habitación!
- Sólo nos queda una, pero está llena de hormigas -le responde el conserje. Viéndose sin más opciones, el turista acepta y se resigna a pasar la noche allí. A la mañana siguiente baja a recepción fresco y descansado.
- Dígame, ¿cómo se las ha apañado para dormir tan bien соn todas esas hormigas?
- Le pregunta el recepcionista. Y el turista le responde:
-¡ Ah, maté una hormiga sin querer y todas las demás fueron al entierro!

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Una pareja va de vacaciones a Roma, y el marido pregunta en la recepción del hotel el horario de las comidas:
- Mire, el desayuno lo servimos de siete a once de la mañana. La comida, desde las doce del mediodía hasta las cuatro de la tarde; y la cena, de seis de la tarde a doce de la noche. Y el marido le dice a su mujer:
- Cariño, no nos va a quedar tiempo para ver la ciudad.

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