Δημοφιλή ανέκδοτα

ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε ηλικίας.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως
50 ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο.
18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα
(από εφημερίδα της Κατερίνης).
ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το
4ήμερο του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα,
Φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.
ΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά.
Προσφορά: ... Ή «Διατίθεται αίθουσα για γάμους και βαφτίσια. Όπισθεν λειτουργεί βουλκανιζατέρ».
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες, πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί
Προτάσεις, περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ. Γ.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για Ρώσους
Ξεφτίλα...
Περπατάει στον δρόμο ένας γαύρος, βλέπει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι. Του λέει το τζίνι:
- Για το καλό που έκανες, που με ελευθέρωσες, θα σου πραγματοποιήσω μία ευχή.
- Α, πολύ ωραία! Θέλω να αναστήσεις τον φίλο μου τον Γιάννη που πέθανε σήμερα σε τροχαίο.
- Δυστυχώς, λέει το τζίνι, αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Δεν μπορώ να αναστήσω νεκρούς. Κάτι άλλο που να θέλεις;
- Ωραία, κάνε τότε τον Ολυμπιακό, την ομάδα μου, να περάσει στην επόμενη φάση του CHAMPIONS LEAGUE!
Το τζίνι τον κοιτάει σκεφτικό και λέει:
- ... Τον φίλο σου πως τον είπαμε;
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Γιατί Γιωρίκα μου ;
Ο Χανς ( Γερμανός ) , ο Ρομπέρτο ( Ιταλός ) και ο Γιωρίκας εργάζονται σε μία οικοδομή . Την ώρα του διαλείμματος για φαγητό , παίρνουν τα καλαθάκια τους , κάθονται στην άκρη και ...
Λέει ο Χανς ανοίγοντας το δικό του " Όχι πάλι λουκάνικα βαρέθηκα . Αν και αύριο έχει λουκάνικα θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει ο Ρομπέρτο το δικό του και λέει " Όχι πάλι σπαγγέτι φτάνει . Αν και αύριο έχει σπαγγέτι θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει και ο Γιωρίκας το δικό του και βλέποντας το σάντουιτς που είχε μέσα λέει " Αύριο αν έχει πάλι σάντουιτς αυτοκτονώ "
Την άλλη μέρα την ώρα πάλι του διαλείμματος , ο Χανς ανοίγει το καλαθάκι του βλέπει μέσα τα λουκάνικα και πέφτει στο κενό από τον 13ο όροφο της οικοδομής . Ο Ρομπέρτο βλέποντας τη μακαρονάδα κάνει το ίδιο .
Ο Γιωρίκας ανοίγει το καλάθι , βλέπει το σάντουιτς κοντοστέκεται , αλλά τελικά πέφτει και αυτός .
Την επόμενη μέρα στο νεκροταφείο την ώρα που γινόταν η κηδεία των τριών φίλων η γυναίκα του Χανς κλαίγοντας φώναζε :
" Γιατί Χανς μου το έκανες αυτό ; Δεν μου έλεγες ότι δεν θέλεις άλλα λουκάνικα να σου έφτιαχνα κάτι άλλο ; " .
Η γυναίκα του Ρομπέρτο μία απ τα ίδια
" Γιατί Ρομπέρτο μου δεν έλεγες ότι τέρμα τα μακαρόνια φτιάξε μου κάτι άλλο " .
Η γυναίκα του Γιωρίκα απαρηγόρητη φώναζε " Γιατί Γιωρίκα μου , γιατί κολώνα του σπιτιού μου , γιατί μου το κάνες αυτό Γιωρίκα μου , γιατί Γιωρίκα μου , ΜΟΝΟΣ σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς Γιωρίκα μου "
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Γκχχχχχχχχχχχχχχχ...
Κάθε μέρα συναντιόντουσαν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, στο λεωφορείο με το οποίο πηγαίναν στην δουλειά τους.
Μία μέρα λέει ο Γιωρίκας "Καλημέρα" και ο Κωστίκας του απαντά "Good Morning".
Τα χάνει ο Γιωρίκας!
Την άλλη μέρα το ίδιο.
- Που μαθαίνεις αγγλικά; ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Στο ραδιόφωνο, απαντά ο Κωστίκας. Θα το πας τέρμα δεξιά, και έχει μαθήματα αγγλικών.
Την επόμενη μέρα λέει ο Κωστίκας "Good Morning" και απαντά ο Γιωρίκας "Γκχχχχχχχχχχχχχχχχχ".
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Προ ημερών ένας στρατιώτης πάει σε έναν οίκο ανοχής μετά από την βασική εκπαίδευση.
Έπειτα από κάποιες ώρες βγαίνει στα κακά του χάλια, δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του, στριγλάει πέφτοντας από εδώ και απ’ εκεί . Τον βλέπει ένας αστυφύλακας και τον πάει στο τμήμα όπου και περιγράφει το τι συνέβη.
Ο αρχιφύλακας μη μπορώντας να κάνει τίποτα τον συμβουλεύει να τον συνοδέψει στον Δεσπότη της περιοχής που είναι σοφός άνθρωπος. Παράλληλα παίρνει μαζί του και τις τέσσερις κοπέλες του οίκου, τη Ζιζή 1, την Ζιζή 2, την Ζιζή 3 και την Ζιζή 4. Ο Δεσπότης αφού άκουσε τον στρατιώτη καλεί την Ζιζή 1 και της λέει τι έχει να πει γι’αυτά.
- Σεβασμιότατε εγώ μόλις που τον ακούμπησα με το δακτυλάκι μου , λέει ναζιάρικα η Ζιζή 1.
Τέλος πάντων της λέει, πήγαινε σ’ εκείνο το κουβά και βούτηξε το δάκτυλό σου μέσα.
Στη συνέχεια καλεί την Ζιζή 2 όπου και αυτή με το ίδιο ναζιάρικο ύφος απολογείται ότι μόνο με το χεράκι της τον ακούμπησε, τότε την παροτρύνει να βουτήξει και αυτή το χέρι στο κουβά. Στη συνέχεια καλεί την Ζιζή 3, τότε πετάγεται η Ζιζή 4 και λέει στον Δεσπότη:
- Σεβασμιότατε σας παρακαλώ να βουτήξω εγώ πρώτα το στόμα μου γιατί αυτή θα βουτήξει τον κώλο της.
Ερωτικά ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα
Κάποιος παππούς πεθαίνει στο Μόναχο και αφήνει ευχή και κατάρα στα παιδιά του να τον θάψουν στην πατρίδα του, την Συκιά Χαλκιδικής.
Επειδή η γραφειοκρατία και στην γερμάνια κάνει κάποιες μέρες συν μια 6ημερη απεργία της ολυμπιακής αναγκάζουν τα παιδιά του να τον ταριχεύσουν. Όταν με το καλό φτάνει στο αεροδρόμιο Θεσσαλονίκης τον περιμένει το κοράκι ελαφρώς πιωμένο. Τον φορτώνει χωρίς συνοδεία φυσικά βάζει και τον Ζαφείρη Μελά στο μαγνητόφωνο λογά σούρας συν καψούρας (ο χειρότερος συνδυασμός) και πλακώνεται 140 150 160. Έξω από τον αρμενιστή στην ανηφόρα ανοίγει η πίσω πόρτα και φεύγει το φέρετρο μαζί με τον πάππου και τα λουλούδια. Κατρακυλώντας πέφτει στην θάλασσα πάνω από έναν ψαροντουφεκά. Τον βλέπει ο δύτης τον παίρνει για κάποιο μεγάλο ψαρί και τον κτυπάει με το ψαροντούφεκο. Όταν βλέπει το λάθος του τι να κάνει τον βγάζει στην ακτή βλέπει ένα άδειο Ντάτσουν τον κρύβει στην καρότσα και φεύγει. Κάποια στιγμή έρχεται ο κάτοχος του Ντάτσουν φυσικά παίρνει χαμπαρι τι έχει στην καρότσα. Στον δρόμο για το χωριό τον ξεφορτώνει σε μια κλειστή στροφή πάνω στην διπλή γραμμή. Όπως είναι επόμενο λόγω καντεμιάς του πάππου έρχεται μια νταλίκα τον βλέπει τελευταία στιγμή φρένα κλαπέτα δεν το πρόλαβε 40 τόνοι 16 τροχοί πάνω από τον παππού. Ο νταλικέρης ψάχνει με σι μπι το κοντινότερο κέντρο υγείας και με κόρνες φώτα τον μεταφέρει εκεί. Ορμάνε οι τραυματιοφορείς το κουβαλάνε μέσα και ο νταλικέρης περιμένει έξω όλο αγωνιά. Σε 2 ώρες βγαίνει ο γιατρός με την πράσινη ποδιά τον σκούφο την μάσκα πιάνει τον νταλικέρη από τον ώμο και λέει:
- «Έκανα ότι μπορούσα δέκα λεπτά πιο νωρίς αν το είχα θα τον έσωνα.»*Μου το διηγήθηκε γιατρός από το Πλαγιάρι
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Γυρνάει μια ξανθιά απο το σούπερμάρκετ και βλέπει τον άντρα της λαχανιασμένο και ολόγυμνο στο χαλί.
Τρέχει κοντά του και τον ρωτάει:
- Ανδρα μου, τι σου συνέβη;
- Κανε γρήγορα γυναίκα, λέει αυτός, είναι καρδιακή προσβολή!
Τρέχει η ξανθια στο τηλέφωνο να ειδοποιήσει το 166 όταν έρχεται ο μικρός της γιος ο Γιαννάκης και της λέει ψιθυριστά:
- Μαμά! Η καθαρίστρια κρύβεται γυμνή μεσα στη ντουλάπα!
Τρεχει άρον-αρον η ξανθια, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει την καθαρίστρια και αρχίζει να φωνάζει:
- Καλά, μωρή, ο άντρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή κι εσυ παίζεις γυμνή κρυφτό με τα παιδιά μου;
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ένας νομάρχης πάει να επισκεφθεί κάποιο νοσοκομείο της περιοχής του για να το ελέγξει.
Κόσμος πολύς στην είσοδο κανάλια ραδιοφωνικοί σταθμοί κλπ κλπ.
Μπαίνει μέσα ο νομάρχης και αρχίζει να ελέγχει τα δωμάτια του νοσοκομείου.
Ανοίγει την πόρτα ενός δωματίου βλέπει λοιπόν τους ασθενείς στα κρεβάτια τους, πολύ καθαριότητα, νοσοκόμες να εξυπηρετούν τους αρρώστους κλπ κλπ.
Ανοίγει μια άλλη πόρτα και βλέπει ένα ασθενή να τον παίζει.
Τρελαίνεται ο νομάρχης φωνάζει ένα γιατρό και ζητάει εξηγήσεις.
- Μα τι γίνεται γιατρέ τι κάνει αυτός ο ασθενής;
- Είναι μια ειδική περίπτωση κύριε νομάρχη και η θεραπεία η ενδεδειγμένη είναι αυτή απαντά ο γιατρός.
Ησυχάζει ο νομάρχης και προχωράει σε άλλα δωμάτια.
Ανοίγει μια άλλη πόρτα και βλέπει μια νοσοκόμα να κάνει π**α σε ένα ασθενή.
Εκεί είναι που παλαβώνει ο νομάρχης τελείως και φωνάζει τον γιατρό πάλι.
- Τι πράγματα είναι αυτά γιατρέ;
- Σε τι αναφέρεστε κ. νομάρχη ρωτά ο γιατρός.
- Μα δεν βλέπετε τι γίνεται σε αυτό το δωμάτιο ρωτά ο νομάρχης;
- Μα κύριε νομάρχα είναι ακριβώς η ίδια περίπτωση με την προηγούμενη που είδατε και στο άλλο δωμάτιο μόνο που ο ασθενής εχεί καλύτερο ταμείο!
Διάφορα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Η κυρία του σπιτιού έχει μπει στο μπάνιο για λίγο. Οπότε χτυπάει το τηλέφωνο και ο μόνος που είναι στο σπίτι για να το σηκώσει είναι η υπηρέτρια. Το σηκώνει λοιπόν και λέει:
- Παρακαλώ;
- Έλα Μαρία, εσύ είσαι; Η κυρία σου που είναι; Ο κύριος Παπαδόπουλος είμαι. Μπορείς να μου τη δώσεις να της μιλήσω;
- Ε... Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, τώρα δεν μπορεί. Χέζει.
- ...! Εεεε... Εντάξει Μαρία μου. Θα την πάρω αργότερα. Ευχαριστώ.
Μετά από λίγο, ξαναπαίρνει ο κύριος Παπαδόπουλος και βρίσκει την κυρία Ελένη. Της λέει λοιπόν για το περιστατικό με την υπηρέτρια και ότι πρέπει ίσως να της κάνει κάποιες συστάσεις. Οπότε πιάνει την Μαρία η κυρία Ελένη και της λέει:
- Μαρία παιδί μου, αν σε παίρνουν και δεν είμαι διαθέσιμη όπως πριν, προσπάθησε να είσαι λίγο πιο διακριτική, και να μη λες ακριβός ότι κάνω εγώ στο μπάνιο.
- Δηλαδή κυρία τι να λέω;
- Ε μπορείς για παράδειγμα να λες : Είναι στο μέρος αυτή τη στιγμή, ή απλά: Είναι στο μπάνιο. Να σας πάρει εκείνη;
- Μάλιστα κυρία, μην ανησυχείτε.
Ξαναπαίρνει λοιπόν μια μέρα ο κύριος Παπαδόπουλος. Το σηκώνει η Μαρία καθώς η κυρία ήταν πάλι στην τουαλέτα (τι σύμπτωση!)
- Παρακαλώ;
- Έλα Μαρία παιδί μου, είναι εκεί η κυρία σου; Θέλω να της μιλήσω.
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αυτή τη στιγμή δεν μπορεί γιατί είναι στο μπάνιο.
- Ααα μάλιστα, δεν πειράζει Μαρία μου. Ξέρεις μήπως αν θα αργήσει;
- Νομίζω ότι θα αργήσει λίγο κύριε Παπαδόπουλε, γιατί... μπήκε μέσα κλάνοντας...!
Διάφορα ανέκδοτα