if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 337

gute witze

Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Strasse. Der Pfarrer kennt sich im Ort noch niсhт so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei.
"Ich weiss es, aber ich sag es niсhт", antwortet Fritzchen.
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher niсhт in den Himmel."
Darauf sagt Fritzchen:
"Und du niсhт in den Lebensmittelladen!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Beziehungswitze

"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne daß ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand!
Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf. "Du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

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Anti-Männer-Witze

Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN"
Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh
General:
"Was ist mit dir los, deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?"
Soldat:
"Jahh ich war gestern bei Toobi!!"
Am nächsten Tag wieder!! General:
"Durchzählen"
Soldaten: EINS ZWEIHHHHH
General:
"Wo warst du gestern?"
Soldat:
"Beihh Toobi"
Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN"
Soldaten: Eihhhnns
General:
"Warst Du etwa auch bei Tobi??"
Soldat:
"Jahhh"
General:
"Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!"
Am nächsten Tag, General:
"Duhhhrchzähhlen."

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Militärwitze

Woran merkt man, dass schwule Einbrecher da waren?
- Die schönen Sachen sind geklaut und der Rest ist stilvoll umdekoriert.

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Schwulenwitze

Der Urlauber ist unsicher, ob er auf der richtigen Insel angelandet ist, und fragt nach einiger Zeit einen einheimischen Bauern, der gerade auf einer Wiese eine Kuh melkt:
"Entschuldigen Sie, mein Bester, ist dies denn die Insel der Schwulen?"
"Oh, mein Lieber", entgegnete der Bauer freundlich, das weiß ich leider niсhт so genau.
Da muß ich einmal meinen Mann fragen!"

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Schwulenwitze

Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt:
"Ich bin so geil, ich könnte eine Strassenbahn vergewaltigen".
Antwortet der Schwule:
"Ding, ding, ding, ding!"

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Schwulenwitze

Kommen zwei Burgenländer in eine Bar und bestellen Martini.
Fragt der Barkeeper:
"Dry?"
Sagt einer der beiden:
"Na, zwei"

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Burgenländerwitze

Was ist, wenn ein Burgenländer an einer Leitschiene der Südautobahn angebunden ist?
Der Hund ist auf Urlaub gefahren.

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Burgenländerwitze Hundewitze

Klein-Mäxchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter unter der Bluse hat.
Der Vater antwortet:
"Das sind Luftballons. Wenn Frauen mal sterben, dann werden die Luftballons aufgepustet und tragen die Frauen in den Himmel."
Am nächsten Tag ruft Klein-Mäxchen total aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an:
"Vati, Vati, ich glaube Mutti muß jetzt sterben."
Der Vater fragt geschockt, was denn los sei ...
Darauf Mäxchen:
"Na ja, der Briefträger bläst gerade Mutti's Luftballons auf und sie ruft 'oh Gott, ich komme!'."

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Familienwitze Beziehungswitze

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
- "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
- "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

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Beamtenwitze Ärztewitze Blondinenwitze

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

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Anti-Frauen-Witze

Gerade an der spannensten Stelle des Films kroch ein aelterer Herr unter seinen Sitz und stoerte dabei eine junge Dame, die neben ihm sass, weil er beim Herumtasten auf dem Boden immer an ihren Beinen entlangstrich.
"He!", zischte sie wuetend."Was suchen sie denn da unten?"
"Meinen Kaugummi......!"meinte der Mann verlegen.
"Und wegen diesem bloeden Kaugummi muessen Sie mich und die anderen Zuschauer stoeren?"
"Natuerlich", sagte der aeltere Herr am Boden."Schliesslich kleben noch meine Zaehne dran!"

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Witze

Eva zu ihrer Freundin:
"Warum hast du dem Peter eine Ohrfeige gegeben?"
Eva:
"Wegen Handspiel im Strafraum!"

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Dreckige Witze

Der arme Bär In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sеx hatte).
Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig diск auf´s Maul. Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei, rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an!
Der große, dicke Bär musste niсhт lange überlegen und sagte:
Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald, außer mir, weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.
Dann darf sich der Hase was wünschen:
Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege.
Es gab einen Schlag und der kleine süße, aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.
Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr.
Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach:
Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich.
Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete:
Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist, setzte seinen Helm auf und fuhr davon.

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Sexwitze

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

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Witze

Der Hahn:
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar niсhт fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem niсhт genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Vеrdаммтеr Мisт, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

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Tierwitze

Um die Oma zu besuchen, im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen, ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt' schon länger nichts gegessen und wollt' das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist und Du mich doch am Ende frisst, dann ist es eben einerlei!
Doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.
Der Wolf, der wollte niсhт so sein und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm, 'ich wär so gern mit Dir intim!'
Der Wolf sprach:
'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran, denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen, 'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich, sprach er jedoch:
'Das hab'n wir gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt, ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an, da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

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Witze

Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer...6 Übernächtigungen... macht EUR 450,
- Türke: O. K.
Rezeptionist: Sauna... EUR 49,
- Türke: Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Solarium... EUR 57,
- Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze... EUR 180,
- Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gefickt Fatima!!
Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau niсhт angerührt!!!!
Türke: Hättest aber können!!

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Türkenwitze Hotelwitze

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

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Militärwitze

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben.
Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:
"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben."
Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen.
Die Frau erklärt:
"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt:
'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."

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Familienwitze Beziehungswitze