Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας τεξανός, ήθελε από καιρό να πάει για ψάρεμα σε πάγο. Είχε δει πολλά ντοκυμαντέρ σχετικά, είχε διαβάσει βιβλία, γράφτηκε συνδρομητής σε περιοδικά.
Αγόρασε λοιπόν και το σχετικό εξοπλισμό και την έκανε για την κοντινότερη παγωμένη λίμνη. Στερεώνει την ειδική καρέκλα του, βγάζει το ειδικό καλάμι του και φυσικά και το ειδικό πριόνι και ετοιμάζεται να κόψει μια τρύπα στον πάγο.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό:
- Δεν εχει ψαρια κατω απο τον παγο.
Μένει κόκκαλο ο τύπος. Κοιτάει γύρω δεν βλέπει κανέναν. Ανοίγει το θερμός του, βάζει λίγο καφέ και ξαναξεκινάει να κάνει την τρύπα. Πάλι ακούγεται η φωνή:
- Δεν υπαρχουν ψαρια κατω απο τον παγο.
Ο τεξανός τα έχει παίξει κανονικά, κοιτάει προς τον ουρανό και λέει:
- Εσύ είσαι Κύριε;
Και η φωνή απαντάει:
- Ο επιστατησ του παγοδρομιου ειμαι ρε βλακα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα.
Βάζει το αφεντικό τη στολή, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα στα σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:
- Κάβουρα.
Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει.
Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:
- Σφυρί.
Ξανά κεφάλια μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.
- Κάβουρα.
Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει.
Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή και αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:
- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας Γάλλος , ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας συζητούν κατά τη διάρκεια πτήσης με το αεροπλάνο .
" Ξέρετε " λέει ο Γάλλος " σε πόσο καιρό φτιάχτηκε ο Πύργος του Αιφελ ; Σε Τρεις μέρες ! "
" Ναι , αλλά ξέρετε " λέει ο Αμερικάνος " τι ύψος έχει το Empire State Building ; Δυο χιλιάδες μέτρα ! "
" Ε ! Καλά ! " λέει ο Έλληνας " Αυτά δεν είναι τίποτα ! Εγώ ξέρω έναν στην Καρδίτσα που την έχει 72 πόντους ! "
Λίγο αργότερα λέει ο Γάλλος :
" Αυτό που σας είπα πριν ήταν υπερβολή ! Ο Πύργος του Αιφελ φτιάχτηκε σε 4 χρόνια ! "
" Κι εγώ αυτό που σας είπα ήταν υπερβολή " λέει ο Αμερικάνος " Το Empire State Building έχει ύψος 385 μέτρα ! "
" Και γω δε σας είπα την αλήθεια " λέει ο Έλληνας " Αυτός που σας έλεγα δεν είναι απ τη Καρδίτσα , απ τη Λάρισα είναι ! "
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
- Μπομπ.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
- Μπομπ ο κάστορας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex.)
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπ*φο;
- Μπομπ ο μάστουρας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπ*φα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- "Τι θα πάρετε παρακαλώ;"
- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.
Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."
Ο καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Ακου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."
- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"
Και ο καφετζής του απαντάει:
- "Ακου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση.", δείχνοντας του το μπλοκάκι με τις παραγγελίες.
Διάφορα ανέκδοτα
"Αγαπητή Αμπυ, Ο σύζυγός μου είναι ψεύτης και άπιστος. Με κεράτωνε από την αρχή, και δεν το παραδέχεται με τίποτε. Ενώ όλοι ξέρουν ότι με κερατώνει αυτός ισχυρίζεται ότι δεν συμβαίνει τίποτε.
Είναι τόσο ταπεινωτικό. Ακόμη, από όταν έχασε την δουλειά του, πριν από 6 χρόνια, δεν έχει καν ψάξει να βρει καινούργια. Το μόνο που κάνει όλη μέρα είναι να καπνίζει πούρα, να βολτάρει με τους φίλους τους, ενώ εγώ πρέπει να δουλεύω για να πληρώνω τους λογαριασμούς. Από τότε που η κόρη μας έφυγε για το κολλέγιο ούτε καν προσποιήται ότι με συμπαθεί, και λέει διαδίδει ότι ίσως και να είμαι λεσβία. Τι να κάνω;Μπερδεμένη Καρδιά"
"Αγαπητή Μπερδεμένη Καρδιά, Σοβαρέψου και παράτα τον!Αμαν πια. Δεν τον χρειάζεσαι. Είσαι Γερουσιαστής από την Ν. Υόρκη και είσαι στην κούρσα για Πρόεδρος των ΗΠΑ. Φέρσου όπως ταιριάζει στην θέση σου!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Γιωρικας και η Παρθενα μολις παντρευτηκαν, οποτε την πρωτη νυχτα του γαμου η Παρθενα θελει να ερεθισει τον Γιωρικα. Ξαπλωνει λοιπον στο κρεβατι βγαζει το καλτσον και λεει.
- Γιωρικα! τερεν τερεν μπουτεα. Μονο για τεσεν, αγγιχτα εν.
Ο Γιωρικας αρχιζει και τρελενεται... Οποτε και η Παρθενα βγαζει το σουτιεν.
- Γιωρικα! τερεν τερεν στηθεα, μονο για τεσεν, αγγιχτα εν.
Ο Γιωρικας τωρα εχει αναψει για τα καλα. η Παρθενα βγαζει λοιπον και το κυλοτακι.
- Γιωρικα! τερεν τερεν φουσιν, μονο για τεσεν, αγγιχτο εν.
Ο Γιωρικας τρελαμενος τρεχει στην τουαλετα κατεβαζει το παντελονι του και βαζει προφυλακτικο. Βγαινει εξω και με καμαρι λεει στην Παρθενα.
- Παρθενα! τερεν τερεν ψωλεα, μονο για τεσεν , αγγιχτο εν , ακομα με τα ναϋλα εν.
Ποντιακά ανέκδοτα
Μια γιαγιά και ένα παιδί περπατούσαν στο δρόμο ώσπου ξαφνικά το παιδί βρίσκει κάτω στο δρόμο 1 ευρό!
- Γιαγιά, γιαγιά 1 ευρό! Να το πάρω?
- Όχι παιδάκι μου. Δεν παίρνουμε πράγματα από το δρόμο!
Μετά από λίγο βρίσκει στο δρόμο 5 ευρό!
- Γιαγιά, γιαγιά 5 ευρό! Να το πάρω?
- Όχι παιδάκι μου. Δεν παίρνουμε πράγματα από το δρόμο!
Μετά από λίγο βρίσκει στο δρόμο 10 ευρό!
- Γιαγιά, γιαγιά 10 ευρό! Να το πάρω?
- Όχι παιδάκι μου. Δεν παίρνουμε πράγματα από το δρόμο!
Σε μια στιγμή λοιπόν, έτσι όπως προχώραγαν στο δρόμο σκοντάφτει η γιαγιά και πέφτει σε μια λακκούβα.
- Παιδάκι μου βοήθησε με να σηκωθώ!
- Όχι, γιαγιά δεν παίρνουμε πράγματα απ΄τον δρόμο!…
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Η δασκάλα στο σχολείο:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα! Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;" Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;" Και πάλι κανένας δεν απαντά. Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα." Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαϊτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;" Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
Πάνε στα "αγροτικά είδη" και λέει ο ένας στον άλλο:
Θανάσης: Για δες ωρέ Γιώργη, "βιταμινούχος τροφή για χοίρους".
Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν τ αγοράζουμε Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη" Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε Στα "είδη υγιεινής:
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:
Γιώργης: Που λες Θανάση πώς τη βρήκες τη χοιροτροφή; Τα γουρούνια μου΄γίναν τετράπαχα Θανάσης: Και τα δικά μου. Καλά άσε το πλυντήριο. Η γυναίκα μου είναι τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.
Γιώργης: Και η δική μου.
Θανάσης: Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;
Γιώργης: Ακου Θανάση μου, πές με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμω το χαρτί υγείας
Τοπικά ανέκδοτα
Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένα μικρό γκρίζο σπουργιτάκι. Καθόταν λοιπόν σε ένα κλαδί και θαύμαζε τα χελιδόνια. Ήταν όμως η εποχή που τα χελιδόνια άρχιζαν να αποδημούν σε τόπους πιο ζεστούς. Το σπουργιτάκι ζήλεψε, και αποφάσισε και αυτό να αποδημήσει μαζί με τα χελιδόνια.
Μια και δύο ανοίγει τα φτερά του και ξεκινάει πίσω από τα χελιδόνια. Όμως, η μικρή του αντοχή και το τσουχτερό κρύο, εξουθένωσαν το σπουργιτάκι, το οποίο πάγωσε στον αέρα και έπεσε σαν τούβλο στη γη.
Ενώ φαινότανε ότι είχε έρθει το τέλος για το σπουργιτάκι, περνάει μία αγελάδα και χέζει επάνω στο σπουργιτάκι. Παρότι το θέαμα ήταν άκρως αηδιαστικό, η ζέστη από τα σκατά της αγελάδας αναβίωσαν το σπουργιτάκι. Μόλις το σπουργιτάκι ξανάνιωσε τα φτερά του, άρχισε να κελαηδάει δυνατά από τη χαρά του που ήταν ακόμα ζωντανό.
Λίγο πιο πέρα, μία γάτα που άκουσε το κελάηδημα από το σπουργιτάκι, τρέχει γρήγορα προς το μέρος του. Μόλις το βλέπει, αμέσως το πιάνει με το στόμα και το βγάζει από τα σκατά της αγελάδας, το καθαρίζει και μετά το τρώει, δίνοντας άδοξο τέλος στο κακόμοιρο το σπουργιτάκι...
Το σπουργιτάκι Сташен студ Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. БАСНЯ: A little bird was flying south for the Winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair... Узимку летів горобець, замерз і впав. Йшла мимо корова. Лепешка - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі:...
Ανέκδοτα με ζώα
Ήταν μια φορά, κάτι πειρατές, αυτοί (όπως όλοι οι πειρατές) μετά από κάθε πειρατεία το γλένταγαν. Εκεί που ήταν όλοι σκνίπα, αρχίζει ο τραυλός (αυτόν είχαν πάνω στο κατάρτι) να φωνάζει «κα κα κα κα κ α!» άστα να πάνε μέχρι να πει καράβι, έρχεται πάνω τους ένα και τους βυθίζει.
Μετά από κάτι χρόνια, το ίδιο σκηνικό, καινούργιο καράβι πάλι ο τραυλός στο κατάρτι, πάλι στο γλέντι αρχίζει να φωνάζει, «κα κα κα κ α κα!». Μέχρι να πει καράβι, βρεθήκανε στον πάτο πάλι. Κάτι χρόνια μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό, άλλο καράβι ! πάλι ο τραυλός στο κατάρτι αρχίζει, «κα κα κ α κα κα». Πετάγεται ο καπετάνιος, πάνω στην σούρα του Μα…κες όλοι στην θάλασσα έρχεται καράβι πάνω μας! Τρέχουν όλοι πανικόβλητοι και βουτάνε στη θάλασσα ( σου λένε ας γλιτώσουμε εμείς, ποιος σκέπτεται το καράβι) και τότε ακούνε τον τραυλό να λέει «κα κα κα κα καρχαρίες ρε μα…. Κεεεες!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς ανέκδοτα για πειρατές
Ερωτικά ανέκδοτα
Много е гадно да намериш червей в ябълката, Единственото по-лошо от това да видиш червей в ябълката, която ядеш, е да видиш половин червей What's worse than seeing a worm in your apple? - Какво може да е по-гадно от това да отхапеш от ябълката и да видиш червей? ¿Qué es lo peor que te puedes encontrar en una manzana cuando la estas comiendo? - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Was ist schlimmer als ein Wurm in einem angebissenen Apfel? ¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana? Encontrar solo medio gusano. Qu'est ce qui est plus dégueulasse qu'un vers dans une pomme ? La moitié d'un vers dans une pomme... Vet du hva som er verre enn å finne en mark i et eple du akkurat har tatt en bit av? Å finne en halv mark. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple som man precis har tagit en tugga av? - Ja, att hitta en halv mask... — Чи може бути щось гірше, ніж знайти в яблуці черв'яка? — Так, знайти там половину черв'яка. - Co jest gorsze od znalezienia robaka w właśnie ugryzionym jabłku? - Znalezienie połowy robaka... - Што е полошо од тоа да најдеш црв во јаболко? - Да најдеш пола црв во јаболко!
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Πάει μια φορά ενας τύπος σ΄ενα μπαρ με μια καμήλα να τον ακολουθεί και ζητάει μια μπύρα.
- Πόσο κοστίζει;
- 3.60$
Βγαζει απο την τσέπη του ακριβώς 3,60 και τα δίνει.
Την αλλη μέρα ξανά με την καμηλα, ζητά ένα ουίσκι και πάλι έβγαλε το ποσό ακριβώς. Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα ώσπου δεν άντεξε άλλο ο μπάρμαν και ρωτάει:
- Πώς γινεται να μου βγάζεις ακριβώς οσα σου ζητάω;
- Να μια μέρα μου εμφανίστηκε ένα τζίνι και μου λέει:
"Έχεις δύο επιθυμίες, πες τες και εγω θα τις πραγματοποιησω."
- Και εσύ τί ζήτησες;
- Όταν πηγαίνω κάπου να αγοράσω κάτι, να έχω πάντα στην τσέπη μου όσα ακριβώς λεφτά χρειάζομαι.
- Τέλειο, πολύ εξυπνο. Αλλά την καμήλα γιατί την κουβαλάς μαζί;
- Γιατί ζήτησα να έχω δίπλα μου πάντα ένα θηλυκό με μακριά πόδια.
Διάφορα ανέκδοτα