Δημοφιλή ανέκδοτα

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει Σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sеxy εσώρουχα και του Λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο Κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον Ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15. Λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

25 0

Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
- «Πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός.
- «Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
Καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
Κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά
Και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»
- «τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .
- « καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»

25 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Δύο ξανθιές συζητούν για τις διακοπές:
- Εμείς πέρυσι πήγαμε με τον άνδρα μου στην Ιταλία! λέει η μια. Ήταν πολύ ωραία!
- Ναι; Σε ποια πόλη πήγατε;
- Α, δεν ξέρω. Τα εισιτήρια τα είχε βγάλει ο άνδρας μου!

25 0

Ανέκδοτα για ξανθιές

Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση. Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης-χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους αλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο. Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου άρχοντα. Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον άγιο Πέτρο.
- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο άγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση― στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.
Ο άγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.
Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο. Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο. «Όπου να είναι, ο γιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν», κρυφογελά.
- «Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος». Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προ τα εκεί για να δει τι συμβαίνει. Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον άγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
- Πολύ καλά! απαντά ο άγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ αλήθεια όλα καλά;
- Φυσικά! Γιατί όχι;
- «Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει», σκέφτεται ο Σατανάς. «Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν».
- Ακου, άγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό, τι θέλουν, οι γιοί μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Aγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.
- Ο Θεός; Σύντροφε, δεν υπάρχει Θεός.

25 0

ανέκδοτα

Γιατί δε θα μπορούσε ποτέ να συμβεί στην Ελλάδα, μια αεροπορική τραγωδία παρόμοια.
Γιατί στην Ελλάδα, κανένα αεροπλάνο δε φεύγει στην ώρα του και κανένας υπάλληλος δεν πάει στη δουλειά του, από τις 08:00.

25 0

Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής..
- Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης..

24 0

Διάφορα ανέκδοτα

Σε ένα τσίρκο παρουσιάζεται το εξής καταπληκτικό νούμερο: Ένα αρνάκι και ένα λιοντάρι ζουν ειρηνικά μέσα στο ίδιο κλουβί.
- "Μα, αυτό είναι καταπληκτικό", αναφώνησαν όλοι οι θεατές.
- "Πως καταφέρατε αυτό τον καταπληκτικό άθλο;" ρωτά ένας θεατής τον θηριοδαμαστή.
- "Είναι πολύ απλό. Αλλάζουμε αρνάκι κάθε μέρα!", απαντά ο θηριοδαμαστής.

24 0

Ανέκδοτα με ζώα

Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar, πλησιάζει το barman, και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
- Δώσε μου ένα jack daniels -Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ.
- Ένα jonnie walker τότε.
- Είπα φύγε από εδώ, θα σε πετάξω έξω.
- Δώσε ότι θες εσύ τότε. Ο Μπάρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω. Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα ,πλησιάζει το barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
- Tώρα γιατί το έκανες αυτό;

24 0

Ανέκδοτα με ζώα

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο και ρωτάει την όμορφη σερβιτόρα τι έχει το κατάστημα.
- Εχω σάντουιτς με 500 δρχ., μπριζόλα με 2000 δρχ; ή αν θέλεις (ναζιάρικα) το κατάστημα προσφέρει μαλακία για 5000 δρχ! του λέει η μικρή.
- Και δεν μου λες, εσύ τραβάς μαλακία στους πελάτες;
- Ναι.. Εγωωωω!
- Ωραία πλύνε τα κωλόχερα σου γιατί εγώ θα πάρω σάντουιτς.

24 0

Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια

Ο πιο πολιτισμένος λαός...
΄Ενας ΄Ελληνας και ένας Αιγύπτιος λογομαχούσαν για το ποιανού η πατρίδα ήταν πιο πολιτισμένη.
- "Εμείς έχουμε φτιάξει αυτές τις τεράστιες πυραμίδες", λέει ο Αιγύπτιος.
- "Και εμείς έχουμε φτιάξει την Ακρόπολη και τον Παρθενώνα", λέει ο ΄Ελληνας.
- "Ναι αλλά εμείς βρήκαμε στις ανασκαφές καλώδια τηλεφώνου και αυτό δείχνει ότι είχαμε και τηλέφωνο!", συνεχίζει ο Αιγύπτιος .
- "Σπουδαία ανακάλυψη! Εμείς στις ανασκαφές μας δεν έχουμε βρει ποτέ καλώδια τηλεφώνου, γιατί είχαμε κινητά!", απαντά ο Έλληνας.

24 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα

Τον παίρνει ο γιατρός του τηλέφωνο και του λέει:
- Πρόκειται για εκείνες τις εξετάσεις που έκανες. Έχω καλά και κακά.
Νέα για σένα.
- Αρχισε με τα καλά, λέει το ανθρωπάκι.
- Έχεις 24 ώρες ζωής ακόμη, του λέει ο γιατρός.
Τρομοκρατημένος ο ανθρωπάκος ρωτάει:
- Αν αυτά είναι τα καλά νέα, τότε τα κακά ποια είναι;
- Δεν μπόρεσα να σε πετύχω στο τηλέφωνο χθες.

24 0

Διάφορα ανέκδοτα

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "Θέλω να μου φτιάξετε μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του Λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό.
Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!"

24 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για γονείς

Μμμ η αφή της φαλάκρας σου μου θυμίζει τον κώλο της γυναίκας μου..
- Δίκιο έχεις.

24 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων

Πεθαίνουνε ένας δάσκαλος, ένας σκουπιδιάρης κι ένας δικηγόρος και πάνε στον Παράδεισο. Στην πόρτα τους σταματάει ο αγιος Πέτρος και τους λέει:
- Για να μπείτε μέσα πρέπει να απαντήσετε σωστά σε μια πολύ απλή ερώτηση.
Ρωτάει πρώτα το δάσκαλο:
- Ποιο είναι το όνομα εκείνου του πλοίου, που προσέκρουσε σε παγόβουνο και πήρε στο βυθό πολλούς ανθρώπους;
- Τιτανικός, λέει ο δάσκαλος κι ο αγιος Πέτρος του επιτρέπει την είσοδο.
- Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν σ εκείνο το ναυάγιο; ρωτάει το σκουπιδιάρη.
- 1286, λέει ο σκουπιδιάρης στην κουτουράδα.
- Σωστά, λέει ο άγιος και τον αφήνει να μπει, και στρεφόμενος προς το δικηγόρο, λέει:
- Ονόματα και διευθύνσεις των θυμάτων παρακαλώ!

24 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη

Πως λέγονται τα βυζιά μίας εικοσάρας;
Σταρ!
Μιας Σαραντάρας;
Μαστάρ!
Και μιας εξηντάρας;
Κρεμαστάρ!

24 0

Πώς λέγεται ανέκδοτα

Mια πανέμορφη γυναίκα τρέχει έξαλλη στο αστυνομικό τμήμα και παρακαλεί τους αστυνομικούς να την πάνε σπίτι της.
- "Τι συμβαίνει;" ρωτά ο αξιωματικός υπηρεσίας.
- "Είναι ένας Νεοδημοκράτης στην είσοδο της πολυκατοικίας και απειλεί ότι θα με γ... Λέει."
Ο αστυνομικός ταράζεται και την ρωτά:
- "Μα καλά πως ξέρετε ότι είναι Νεοδημοκράτης αυτός που σας απειλεί;"
- "Αν ήταν πασοκτζής θα το είχε κάνει ήδη λέει εκείνη.

24 0

Πολιτικά ανέκδοτα

Mια πεθερά ρωτάει το γαμπρό της:
- "Πότε θα μπω στο Internet παιδάκι μου;"
- Γαμπρός:
"Συνέχισε να χτυπάς με το κεφάλι σου την οθόνη. Που θα πάει κάποτε θα μπεις!"

24 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους

Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

24 0

Έξυπνα ανέκδοτα

2 άντρες συζητούν σε ένα καφενείο.
- "Ξέρεις," του λέει "αυτή η γυναίκα μου ποτέ δεν σταματάει
Να με εκπλήσσει. Χτες το βράδυ καθώς ετοιμαζόμασταν να κάτσουμε
Στο τραπέζι να φάμε, ξαφνικά μου λέει:
"Αγάπη μου είμαι ασυγκράτητα
Καυλωμένη. Σε θέλω εδώ και τώρα!" Σκίζει τα ρούχα της, πετάει όλα
Τα πράγματα απο το τραπέζι ξαπλώνει πάνω και μου ανοίγει τα πόδια
Της. Ε, τι να κάνω κι εγώ, μπορούσα να μην ικανοποιήσω το πάθος της;"
- "Αντε ρε, μπράβο! Μακάρι και η δικιά μου να ήταν το ίδιο αυθόρμητη"
- "Ναι, είναι εξαιρετική κοπέλα, σίγουρα, αλλά δεν νομίζω να μπορούμε
Να ξαναπάμε στο ίδιο εστιατόριο ξανά..."

24 0

Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια

Γίνεται ένα συνέδριο γενετιστών.
Ο Αμερικανός λέει:
"Εμείς, κύριοι συνάδελφοι κατασκευάσαμε με διάφορα πειράματα στο DNA το περίφημο λαγογούρουνο. Αυτό είναι συνδυασμός λαγού και χοίρου και πολλαπλασιάζεται σαν το λαγό αλλά μεγαλώνει σαν το γουρούνι. Έτσι θα λύσουμε το πρόβλημα της πείνας στην Αφρική.
Το ακροατήριο χειροκροτεί ενθουσιασμένο!
Ο Ρώσος βγαίνει και λέει:
"Εμείς, κύριοι, κατασκευάσαμε τον "καγκουρόταυρο", συνδυασμό καγκουρό και ταύρου. Μπορεί να πηγαίνει τα παιδιά στο σχολείο, μέσα στο τσεπάκι του, αλλά είναι και δυνατό σαν τον ταύρο για να τα προστατεύει.
Πάλι ενθουσιώδη χειροκροτήματα!
Ο Έλληνας. "Εμείς κύριοι κατασκευάσαμε την "Μουνοψειρολαμπίδα", συνδυασμό Μουνόψειρας και Πυγολαμπίδας.
Το ακροατήριο τα χάνει, μέχρις ότου κάποιος τολμάει να ρωτήσει:
"Καλά, και σε τι χρησιμεύει αυτό το πράγμα;"
Και ο Έλληνας:
"Στην Ελλάδα, κύριοι, αυτό το πράγμα είναι πολύ χρήσιμο. Όπου βλέπεις φωτάκι δεν γαμείς!".

24 0

Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Ρώσους