Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ο Γερμανός Баба към внучето си: Баба пита внучето: A avó pergunta à neta: Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: - Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? - Alzheimer, papa, alzheimer… - Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?. - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca. Y la nieta contesta: Alzheimer, abuela, Alzheimer. Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko... A third old woman, full of happiness, asks her granddaughter; "My sweety, remind me please.. What’s the name of that German guy that blew my mind off...?" "Alzheimer, granny!" Una nonna dice al suo bambino: "Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?" E il bambino risponde: "Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!" “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer, nonna, Alzheimer!” - Wnusiu, jak nazywa się ten Niemiec co mi wszystko chowa? - Alzheimer dziadku, Alzheimer.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. Στολή έρωτα Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido. Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice: - Viejo, que te parece mi traje de Eva? Y el anciano le contesta: -"Ay viejita, te faltó... Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met...
Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών , ήθελε να πάει κρουαζιέρα .
Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί , και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου . Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο , η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της . Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη :
- " Καλά κορίτσι μου , γυμνή θα κοιμηθείς ; "
- " Αααααα όχι ! Φοράω το φόρεμα του έρωτα " , της απαντάει .
- " Ωραία " , σκέφτηκε η γιαγιά , και έπεσε για ύπνο . Όταν έφτασε στο σπίτι της , και ήρθε πια το βράδυ , η γιαγιά , βγάζει όλα της τα ρούχα , αφήνοντας έκπληκτο το σύζυγο της .
- " Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα ; " , τη ρωτά περίεργος .
- " Μα , φοράω το φόρεμα του έρωτα ! " , απαντά η γιαγιά .
- " Ωραία γυναικούλα μου , αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις ... " , της απαντά ο άντρας της .
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για ναυτικούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ενας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείται φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήταν μία φορά σε ένα μπαρ ένας τύπος με μαγικές δυνάμεις. Λέει στον μπάρμαν:
- Αμα σηκώσω το ποτήρι χωρίς να το ακουμπήσω, μου κερνάς το ποτό;
- Σε κερνάω, λέει ο μπάρμαν.
Σφυρίζει ο τύπος σηκώνεται το ποτήρι. Μένει να αιωρείται στον αέρα, μέχρι που ο τύπος ξανασφυρίζει, και τότε το ποτήρι πέφτει πάλι στον πάγκο.
- Αμα σηκώσεις όλο το μαγαζί, λέει ο μπάρμαν, το γράφω στο όνομά σου!
Σφυρίζει ο τύπος, σηκώνει το μαγαζί, σφυρίζει, πέφτει το μαγαζί. Του γράφει το μαγαζί ο μπάρμαν...
- Λοιπόν, λέει πάλι ο μπάρμαν, άμα σηκώσεις το πουλί του γέρου εκεί, σου δίνω ότι έχω και δεν έχω. Εντάξει;
Σφυρίζει, σηκώνεται το πουλί του γέρου σιγά-σιγά.
Και τότε φωνάζει ο παππούς:
- Όποιος σφυρίξει ξανά, την γάμησε!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ένα ωραίο πρωινό, ξενικά η Κοκκινοσκουφίτσα για μια βόλτα στο δάσος με το ποδηλατάκι της.
Καθώς προχωρούσε, συναντά τον λύκο, ο οποίος την πετάει από το ποδηλατάκι της και το καταστρέφει.
Παιδί του δάσους όπως ήταν η Κοκκινοσκουφίτσα, πάει κλαίγοντας στον αρκούδο.
- "Ο λύκος μου έσπασε το ποδηλατάκι μου", του λέει.
Ξεκινάει λοιπόν ο αρκούδος για να βρει το λύκο. Αφού τον βρίσκει, τον σπάει στο ξύλο και τον υποχρεώνει να φτιάξει το ποδηλατάκι της Κοκκινοσκουφίτσας.
Την επόμενη μέρα, ξανά η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδηλατάκι της, ξανασυναντά τον λύκο.
Αυτός της ξανασπάει το ποδήλατο και το οποίο βέβαια ξαναφτιάχνει, αφού τον υποχρεώνει πάλι ο αρκούδος.
Αυτό συνεχίστηκε για μία εβδομάδα περίπου, μέχρι που η Κοκκινοσκουφίτσα δεν ξαναεμφανίστηκε. Πάει λοιπόν ο λύκος τώρα στο σπίτι της. Χτυπάει την πόρτα.
- "Ποιος είναι;" ρωτάει η Κοκκινοσκουφίτσα.
- "Η γιαγιά σου παιδάκι μου είμαι".
- "Γιαγιά, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αφτιά;"
- "Για ν? ακούω καλύτερα παιδάκι μου".
- "Γιαγιά, γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;"
- "Για να τρώω καλύτερα παιδάκι μου"
- "Γιαγιά, και γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια;"
- "Από την οξυγονοκόλληση παιδάκι μου!"
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες ανέκδοτα για ποδηλάτες
Ήταν μια φορά 3 παίχτες του Παναθηναϊκού, ο Νικοπολίδης, ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης και πήγαν να εισπράξουν τα λεφτά των συμβολαίων τους.
Αφού τα παίρνουν ρωτάει ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης τον Νικοπολίδη.
- Ρε Αντώνη, τι θα τα κάνεις τώρα τα λεφτά.
- Να, λέει, σκέφτομαι να πάρω ένα καινούργιο σπίτι και ένα αμάξι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Εε, θα τα βάλω στην άκρη να τα έχω.
Ρωτάνε μετά τον Μπασινά.
- Εσύ ρε ʼγγελε τι θα τα κάνεις τα λεφτά;
- Τώρα εγώ όπου να ‘ναι παντρεύομαι, ε θα μου πάρει κάποια λεφτά ο γάμος και θα δώσω μερικά για έπιπλα.
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα τα βάλω στην τράπεζα να τα έχω.
Τέλος ρωτάνε και τον Καραγκούνη.
- Εσύ ρε Γιώργο τι θα κάνεις με τα λεφτά;
- Εγώ θα πάρω ένα Cinquecento.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, και τα υπόλοιπα θα τα βάλει η γιαγιά μου...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους
Ο εγγονός πηγαίνει στη γιαγιά του για φαγητό. Όμως όπως ετοιμάζεται να φάει λέει στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, το πιάτο μου δεν είναι καθαρό.
Η γιαγιά λέει:
- Είναι τόσο καθαρό, όσο μπορεί να πλύνει η σαπουνάδα.
Τι να κάνει ο εγγονός τρώει. Μετά ετοιμάζεται να πιει. Όμως βλέπει λερωμένο το ποτήρι του. Λέει στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, το ποτήρι δεν είναι καθαρό.
- Είναι τόσο καθαρό όσο μπορεί να πλύνει η σαπουνάδα.
Όταν ο εγγονός ετοιμάζεται να φύγει πέφτει πάνω του ο σκύλος της γιαγιάς. Ο εγγονός φωνάζει:
- Γιαγιά, πάρε το σκύλο σου!
Η γιαγιά λέει τότε:
- Ήρεμα, Σαπουνάδα! Κάτσε κάτω!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000 στο πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ. Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα... Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει. Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
Πρόχειρα για να πάω ;
Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα
Ντυμένος
Να ΅ην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή, δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το
Πρόβλημα του.
Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, ΅ε την αδελφή σου που
΅ε ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της: να φορέσει άσπρο που είναι
Πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον
Γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γα**σι δεν το γλιτώνει.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Τις προάλλες που περπατούσα βλέπω μια γιαγιά πανικόβλητη, να κλαίει μέσα στο δρόμο. Την πλησιάζω:
- Γιαγιά, τι έχεις και κλαις;
- Ασε, έχω έναν άντρα 22 ετών. Μου φτιάχνει πρωινό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 1 το μεσημέρι.
- Α, μπράβο!
- Αυτός μου φτιάχνει μεσημεριανό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 7 το απόγευμα.
- Α, τόσο καλά... Για λέγε...
- Αφού μου φτιάξει το βραδυνό, μου κάνει έρωτα ως τις 3 τα χαράματα.
- Ε, και δεν χαίρεσαι;
- Όχι!
- Γιατι καλέ;
- Γιατί έχω Alzheimer και δεν μπορώ να βρω το δρόμο για το σπίτι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Howard is 95 and lives in a senior citizen home. Every night after dinner, Howard goes to a secluded garden behind the center to sit and ponder his accomplishments and long life. One evening,... Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.... An old man and old woman met after both became residents at a retirement home. They began to get pretty friendly, and really enjoyed each other’s company. After about 3 weeks of getting to know... Bob vieillit et ses enfants ont décidé de le placer dans un centre de vie assistée. Bob était d'abord réticent à y aller. La femme de Bob était décédée plusieurs années plus tôt, mais lorsque ses... En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen: - Vi har ju... Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas: A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua... C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline : - Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me... Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un... O n Fred’s 86th birthday one of his female neighbors, from down the hall in the old folks home, came into his room and unzipped his pants. She the proceeded to strip him of his pants and skivvies.... Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l’uomo le chiede se, cosi’ tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un... Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa ii ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar... Senelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė: - Mes per seni, kad užsiimtumėm seksu. Tai gal bent gali kurį laiką palaikyti mano „džiaugsmelį“? Moteris nematė nieko blogo – ir taip jie pora... Всяка вечер в Клуба на пенсионера бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериалът, баба Пена държи бай Гошо за оная му работа. Една вечер обаче бай Гошо не...
Τι έχει αυτή;
Ένας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν. Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο αγγίζειν. Ώσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα έφτιαξε με μια άλλη.
"Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η γριά.
Και γυρνάει ο παππούς με ένα χαμόγελο και της λέει:
"Πάρκινσον."
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες