Ιατρικά ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"
Πάει ένας στα ιατρεία του ΙΚΑ.
- Γιατρέ, δε μου σηκώνεται, λέει στον ουρολόγο. Παίρνει ο γιατρός ιώδιο, καφέ χρώμα, και βάφει τον αριστερό όρχι, γράφει κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει:
- Θα πας απέναντι στο χειρουργό. Πάει εκεί τον εξετάζει και εκείνος βάφει το δεξί του όρχι με κόκκινο ιώδιο και γράφει κι αυτός κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει:
- Θα πας πίσω στον ουρολόγο. Βγαίνει από το ιατρείο και ανοίγει να δει τι έχουν γράψει στο βιβλιάριο. Διαβάζει:
- Χριστός Ανέστη!
- Αληθώς Ανέστη!
Sie sind sterbenskrank -Моля Ви докторе, кажете време колко ми става! A guy wasn’t feeling well and went to the doctor for a check up. Patient zum Arzt: "Okay, Hand auf’s Herz! Wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "Zehn..." Patient: "Zehn Monate?" Arzt: "Neun..." A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're... O médico chega para o paciente e diz: — Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo. — Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida? — Dez... —... Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…” “Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta,... Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Doktor: "Zehn." Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" Doktor: "Neun..." Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och... Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune Ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il Intreaba pe doctor cit mai are de trait. - 10, spune doctorul. - Zece ce? intreaba... Een dokter komt een kamer binnen met een stervende patiënt en zegt tegen hem: het spijt me, maar je hebt er nog maar tien. De patiënt vraagt ​​hem: Tien wat, Doc? Uren? dagen? Weken? De dokter... Dårlige nyheder En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en tur til doktoren, for at få blive gennemchecket. efter et par minutter, kommer lægen med resultaterne. - Jeg har desværre... „Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?” „Deset...” „Měsíců?” „Devět, osm, sedm, šest...” - Doktor Úr! Mondja meg őszintén, mennyi időm van még hátra? - Tíz. - Tíz micsoda? Év, hónap, nap? - Kilenc... nyolc.... Hét.... Hat.... Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten...
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Αρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!
ΓΙΑΤΡΟΣ - ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ O médico liga para o paciente. — Alfredo, seus exames ficaram prontos. — E aí, doutor? Tudo bem? — Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. — Diz logo, qual a ruim?... Doktor, hastasına o güne dek yaptığı tahlillerin sonuçlarını açıklayacak; "Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var. Önce kötü haberi vereyim. Test sonuçlarına göre 24 saatlik ömrünüz kalmış."... O cara liga pro seu médico e pergunta: — E aí doutor , o que deu no exame? — Olha , eu tenho que dar pra você uma notícia ruim e uma notícia péssima! — Então fala. — A notícia ruim é que você tem... Um médico liga para seu paciente e fala: — Tenho duas notícias para dizer:uma boa e uma ruim! — Por favor diga a boa notícia primeiro! — A boa notícia é que você tem 24 horas de vida. — E a ruim ?... Doktor telaşla hastasını aramış; size bir kötü bir de çok kötü bir haberim var, önce hangisini söyleyim? Hasta kötü olanı demiş. Doktor hüzünlü bir ifadeyle “Raporlarınıza göre 24 sat ömrünüz... Un patient va voir son médecin, qui lui dit : - Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire. - Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient. - C'est que vous n'avez plus... A man is surprised to receives a call from his doctor. The doctor says, "I'm sorry, but I have some bad news and some worse news." "Well, alright, give me the bad news first," said the man. "Well,"... A man receives a phone call from his doctor. The doctor says, “I have some good news and some bad news.” The man says, “OK, give me the good news first.” The doctor says, “The good news is, you... This guy goes into a doctor's office. The doctor says, "Oh, Mr. Jones! We have the results of your test. Do you want the bad news first or the very bad news?" The guy shrugs and says, "Well I guess... The doctor and said he had good news and bad news. The Good news is that you have 24 hours to live. The bad news is I forgot to call you yesterday. Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta: - Wie Pan, po konsultacjach pańskich wyników badań mam dla Pana dwie wiadomości, jedną dobrą drugą złą. Od której zacząć? - Może od dobrej... Na co lekarz: -...
Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει:
- Πώς πάμε από sеx;
- Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά ιδρώνω.
- Καλά ,απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.
Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο.
- Πως πάμε από σεξ;
- Χάλια γιατρέ!
- Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει.
- Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!
Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του . Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει :
- Είσαι πανέμορφη ...
Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του . Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει :
- Συμπαθητική είσαι ...
- Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη !
- Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης ...
Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha: — Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro. — Estou a caminho. Enquanto ele veste uma blusa,... A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit : - On a besoin d'un quatrième pour un poker ! - J'arrive dans 10 minutes. - C'est grave ? demande sa... Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж. - Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича. - Нещо сериозно ли е? -...
Μια γυναίκα πηγαίνει σε έναν χειρούργο και του λέει:
- «Γιατρέ μου πόσο θέλεις για να φτιάξεις ένα καλό πούτσο στον άνδρα μου γιατί το έχει μόνο πέντε πόντους;»
Συμφωνούν για να φτιάξει ο γιατρός ένα 20άρι καλό και το κάνει. Μετά από ένα χρόνο περίπου, συναντάει ο γιατρός στο δρόμο την γυναίκα και την ρωτάει:
- «Τι γίνεται, είσαι ευχαριστημένη τώρα;»
– «Μια χαρά γιατρέ μου, μόνο που δεν χύνει.»
– «Θα το φτιάξουμε κι αυτό,» λέει ο γιατρός και φτιάχνει ένα σύστημα με ένα λεπτό σωληνάριο συνδεδεμένο με μια μικρή λαστιχένια μπάλα και λέει στην κύρια:
- «Γέμισε τη μπάλα με γάλα και όταν θα το έχει το πούτσο μέσα σου να δώσει δύο, τρία μαζέματα της μπάλας για να νιώθεις μέσα σου την τρέλα του χυσίματος.»
Φεύγει η γυναίκα ευχαριστημένη, δεν χόρταινε με τίποτα, κάθε βράδυ από ένα γεμάτο λαστιχένια μπάλα. Βλέπει όμως ότι φούσκωνε η κοιλιά της, ξαφνιάστηκε και ανησύχησε, ο άντρας της, την κατηγορούσε ότι είχε πάει με άλλον. Περιμένουν 9 μήνες και τίποτα. Πηγαίνει επειγόντως στο Μαιευτήριο κάνει γέννα με εγχειρήσει και της βγάζουν 10 κιλά τυρί.
Σε ένα ιατρικό συνέδριο… “Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει:
- Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
Ένας Γερμανός γιατρός λέει:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
Ένας Ρώσος γιατρός πηγαίνει στο βήμα και λέει:
- Ούτε αυτό είναι τίποτα. Στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά!
Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
- Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες! Είστε όλοι πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και δίχως όρχεις, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!
Скршеници Συμβουλή γιατρού !!! Έσπασα το πόδι μου Ο γιατρός και ο Πόντιος 3 μέρη Ο γιατρός. Един човек на патерици, влиза в кабинета, казва: O paciente chega para o médico chorando de dor e diz: - Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço? O médico olha em seus olhos e diz: - Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares. - Доктор, я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?! Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar: – Vad har du gjort? – Jag har brutit armen på två ställen, furir! – Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i... Llega un hombre con un doctor y le dice: - Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda? - Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios. I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places. - Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη... - Να μην ξαναπάς εκεί...