Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν κάποτε ένας Πόντιος, ένας μαύρος και ένας Κινέζος... Ήταν άνεργοι και έψαχναν για δουλειά. Βλέπουν μια πινακίδα:
ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΒΟΗΘΟΣ ! Πάει να δοκιμάσει ο μαύρος την τύχη του. Το αφεντικό εν τω μεταξύ ήταν ρατσιστής, όποτε τον πετάει έξω με τις κλοτσιές... Πάει ο Κινέζος, αλλά και αυτός φεύγει απογοητευμένος για τον ίδιο λόγο. Πάει και ο Πόντιος τον βλέπει το αφεντικό, τον κοιτάει καλά καλά και του λέει με ένα σίγουρο ύφος:
- Προσλαμβανεσαι!
Και του λέει ακόμα ότι θα αρχίσει δουλειά αύριο στις 7 το πρωί... Βγαίνει έξω από το μαγαζί ο Πόντιος και λέει στον Κινέζο (που μένανε στο ίδιο δωμάτιο) να τον ξυπνήσει αύριο στις 7 παρά τέταρτο για να έρθει να πιάσει δουλειά. Ο Κινέζος λέει εντάξει, αλλά από μέσα του λέει ότι δεν πρόκειται.
Το πρωί ο Κινέζος βάφει τον Πόντιο με μαύρη μπόγια και ο Πόντιος είναι ολόιδιος ο μαύρος. Ύστερα τον ξυπνάει στις 7 παρά πέντε. Ο Πόντιος αφού κατεβάζει Χριστοπαναγιές τρέχει να προλάβει. Στις 7 ήταν εκεί. Με το που τον βλέπει το αφεντικό (ο ρατσιστής) τον πετάει έξω επειδή νόμιζε ότι ήταν ΠΑΛΙ ο μαύρος. Κοιτάζεται ο Πόντιος στον καθρέφτη και συλλογίζεται:
- Βρε το βλάκα τον Κινέζο... Τον μαύρο πήγε και ξύπνησε!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Mπαίνει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο. Φωνάζει το σερβιτόρο και παραγγέλνει μία παστούλα. Όταν όμως ετοιμάζεται να φύγει, συμβαίνει το εξής περιστατικό:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Τι να κάνει ο σερβιτόρος, φοβισμένος αφήνει τον πελάτη να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Το ίδιο σκηνικό διαδραματίζεται κάθε μέρα για μια βδομάδα, ώσπου τελικά προσλαμβάνουν ένα σερβιτόρο άσσο στο καράτε. Πηγαίνει ο πελάτης, τρώει την παστούλα του και πάει να φύγει. Τότε αναλαμβάνει δράση ο νέος υπάλληλος του ζαχαροπλαστείου. Φωνάζει:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Σ: Μα κι εγώ ξέρω καράτε.
Π: Τότε φάε κι εσύ μία παστούλα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να κάνει τη νυχτερινή του προσευχή:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγια μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου."
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και...
Δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου."
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου."
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
"Συγνώμη αγάπη μου", είπε, "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα."
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα;" είπε η σύζυγος.
"Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Μια μέρα ένας άνδρας μπαίνει σε ένα πολυκατάστημα. Τον ρωτάει λοιπόν ο υπάλληλος του πολυκαταστήματος:
- "Τι θέλετε;"
- "Θέλω ένα ρουμπουντούμ.".
Απορημένος ο υπάλληλος φωνάζει τον αρχιπωλητή να δει τι θέλει ο άντρας. Έρχεται λοιπόν και ο αρχιπωλητής και ρωτάει τον άντρα:
- "Τι θέλετε", τότε αυτός απαντάει:
- "Θέλω ένα ρουμπουντούμ."
Τι να κάνει ο αρχιπωλητής φωνάζει το διευθυντή καθώς σκέφτηκε δε μπορεί να φύγει πελάτης δυσαρεστημένος. Έρχεται και ο διευθυντής και ρωτάει:
- "Τι θέλετε κύριε;"
- "Θέλω ένα ρουμπουντούμ"
Τότε αποφάσισαν να πάρουν τηλέφωνο το διευθυντή στη Βοστόνη. Τηλεφωνικά ο διευθυντής ρωτάει τον άντρα:
- "Μα τι ακριβώς θέλετε"
Αυτός όπως όπως πάντα απαντάει:
- "Μα σας είπα πως θέλω ένα ρουμπουντούμ."
Ούτε και ο διευθυντής στη Βοστόνη κατάλαβε τι είναι το ρουμπουντούμ και τότε έρχεται ο Κωστίκας που δούλευε στην αποθήκη του καταστήματος και του λέει ο αρχιπωλητής:
- "Έλα ρε Κωστίκα μπας και καταλάβεις τι θέλει αυτός."
Ρωτάει τότε και ο Κωστίκας και του λέει ο άντρας:
- "Θέλω ένα ρουμπουντούμ."
Τότε ο Κωστίκας τρέχει στην αποθήκη και επιστρέφει με ένα πακέτο το δίνει στον άντρα και αυτός ευχαριστημένος πληρώνει και φεύγει. Τότε όλοι μαζί ρωτούν τον Κωστίκα:
- "Τι ήθελε τελικά", και ο Κωστίκας απαντά ατάραχα:
- "Α! ένα ρουμπουντούμ", και φεύγει.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Esto es un niño que viene del colegio, y al entrar en casa, coge a sus padres haciendo el amor en el sofá y al ver a la madre chillando encima y al padre "quejandose" debajo le preg el niño a la... Ο μικρός Κωστάκης έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών του, τους παρακολουθεί από την κλειδαρότρυπα να κάνουν έρωτα. Ο πατέρας με μια τεράστια κοιλιά, δεν μπορεί να είναι στη στάση πάνω από τη... Gigel catre mamica: - Mamico, ce faci goala pe taticul? - Sar pe el ca sa-i desumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, dupa ce pleci tu la servici, vecina ingenuncheaza si i-o...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
2. Nόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
5. Νόμος του Αλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ. Σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
15. Nόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.
16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.
17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.
18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς Ανέκδοτα για τον καφέ
Ένας ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ κάθεται στο γραφείο του, και μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
- Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου! σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου! του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπίρα και δυο γύρους αμέσως τώρα!
... Και πριν προλάβει να τελειώσει, ΠΑΦ! μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι μπίρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετά βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
... Και ΠΑΦ! αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες καλλονές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ στη ζωή μου!
... Και ΠΑΦ!... ξαναβρίσκεται πάλι στο γραφείο του!...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μπύρα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
- Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά.
Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
- Τι! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι αυτόν και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω email.
- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
- Καθαριστής στη Microsoft, απαντά εκείνος.
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. Closer Than You Think! An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, "You will be employed at minimum wage, $5.15 an hour. Let me have... Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),, et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et... e-mail Een kleine geschiedenis (of is het een parabel?) Een werkloze solliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft. De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een sollicitatiegesprek en... En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft. Chefen inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker). Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse: "Du er ansat; giv mig... Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά ανέκδοτα για ασφάλειες
Ο αποχωρών Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας συναντά για τελευταία φορά τον νεαρό αντικαταστάτη του και του δίνει τρεις φακέλους:
- Πριν φύγει εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και για μένα. Έτσι θα συνεχίσω την παράδοση και σε σένα, του είπε.
- Στο πρώτο σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον δεύτερο. Αν συνεχιστούν, άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη!
Ο νέος διευθυντής γύρισε στο γραφείο του, άνοιξε ένα συρτάρι και έριξε τους φακέλους μέσα.
Έξι μήνες αργότερα, τα έξοδα ανέβηκαν και τα κέρδη έπεσαν κατακόρυφα. Σοκαρισμένος ο νεαρός, ανοίγει τον πρώτο φάκελο και διαβάζει:
- Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα.
Την επόμενη μέρα, συγκαλεί Γενική Συνέλευση και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε.
Μετά από λίγο καιρό, οι πωλήσεις πέφτουν δραματικά. Ο απελπισμένος διευθυντής, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο:
- Αναδιοργανώσου! έλεγε.
Η επόμενη μέρα, φέρνει την δεύτερη Γενική Συνέλευση και η αναδιοργάνωση απέδωσε καρπούς. Η κρίση ξεπεράστηκε.
Έναν χρόνο αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου. Οι πωλήσεις στο πάτωμα. Τα έξοδα στο ταβάνι. Και δεν έφταναν όλα αυτά, όλοι κατηγορούσαν τον νέο διευθυντή. Βιαστικός ο νεαρός τρέχει στο γραφείο του, κλείνει πίσω του την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο φάκελο και τον ανοίγει:
- Ετοίμασε τρεις φακέλους... Έγραφε.
Um sujeito tinha acabado de ser contratado como o novo CEO de uma grande empresa de alta tecnologia. O CEO que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três... Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij moet opvolgen. Op de laatste dag zegt de afscheidnemende directeur : "ik heb drie genummerde...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πέντε οικοδόμοι δουλεύουν σε ένα γιαπί όταν ξαφνικά τον έναν απ αυτούς τον πιάνει φοβερό κόψιμο. Η οικοδομή όμως ήταν πολύ μακριά απο το σπίτι του και δε θα προλάβαινε οπότε πάει κάπου απόμερα στην οικοδομή και τα αμολάει.
Μετά απο καμιά βδομάδα πάλι τα ίδια. Ξαναπάει λοιπόν κάπου μέσα στην οικοδομή και κάνει τη δουλειά του. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετό καιρό. Κάποια μέρα όμως ο τύπος παρουσίασε ένα πρόβλημα. Δε μπορούσε να ενεργηθεί. Παρ όλο που είχε φοβερούς πόνους δε μπορούσε να ανακουφιστεί με τίποτα.
Πάει λοιπόν στο γιατρό. Μετά απο την εξέταση ο γιατρός του λέει:
- Συγγνώμη μήπως είστε οικοδόμος;
- Ναι γιατρέ μου, αλλά που το καταλάβατε;
- Θα σας πω του λέει, όμως πείτε μου κάτι μήπως κάνατε ποτέ την ανάγκη σας στην οικοδομή;
- Ναι, γιατρέ μου. Αλλά πείτε μου, τι φταίει;
- Μα είναι ολοφάνερο. Αγαπητέ μου, άλλη φορά να μη σκουπίζεστε με τσιμεντοσακούλες.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Η CIA ζητούσε πράκτορες. Έβγαλε μια δημοσίευση, παρουσιάστηκαν χιλιάδες υποψήφιοι, μεταξύ αυτών κι ένας τυπάκος εντελώς κοινότυπος.
Μόλις κατέθεσε ο ανθρωπάκος ό,τι χαρτιά είχε, του λέει ο υπεύθυνος υπάλληλος:
- Επειδή θα μου πάρει κανένα τέταρτο να τα εξετάσω, μου κάνεις μια χάρη; Πάρε αυτόν εδώ το φάκελο και δώσε τον στον κύριο Γκάλλαντ στον 4ο όροφο, 2ο διάδρομο, δεξιά στο γραφείο 104. Με συγχωρείς δηλαδή που σου το λέω, αλλά είναι επείγον... Και στο μεσοδιάστημα εγώ θα κοιτάξω την αίτηση σου, εντάξει;
Παίρνει ο υποψήφιος τον φάκελο και μόλις μπαίνει στον ανελκυστήρα, ανοίγει προσεκτικά τον φάκελο, βγάζει απο μέσα την επιστολή και τη διαβάζει.
"Εσυ εισαι ο ανθρωποσ που μασ χρειαζεται. Ξεχνα την παραδοση τησ επιστολησ και πηγαινε αμεσωσ στον προσωπαρχη στον εκτο.
Συγχαρητηρια. Προσλαμβανεσαι."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Σε μια εταιρία ζητούν κάποιο στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών και αγγλικών. Γύρω στα 10 άτομα περιμένουν στο σαλόνι για να τους πάρουν συνέντευξη.
Όλοι τους είναι ντυμένοι στην "τρίχα". Ανάμεσά τους είναι κι ένας πολύ απεριποίητος. Βρώμικος, αξύριστος, ένα μαύρο χάλι. Έρχεται η σειρά του, μπαίνει στο γραφείο για τη συνέντευξη κι η επιτροπή τον κοιτάζει περίεργα. Σκέφτεται όμως ότι η εμφάνιση δεν παίζει πάντα ρόλο...
- Ποιες είναι οι γνώσεις σας στην αγγλική γλώσσα;
- Δεν ξέρω καθόλου αγγλικά!
- Από κομπιούτερ και οικονομικές γνώσεις πώς πάτε;
- Δε γνωρίζω απολύτως τίποτα!
- Μα τότε γιατί ήρθατε για τη θέση που ζητάμε;
- Ήρθα απλώς για να σας πω, πως γι’ αυτή τη θέση να μην υπολογίζετε σε μένα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Γίνονται εκλογές και κερδίζει η παράταξη που για χρόνια ήταν στην αντιπολίτευση. Σε ένα από τα υπουργεία κατά την παράδοση ο παλιός υπουργός λέει στον καινούριο:
- «Εκτός από όσα σου είπα ήδη στο 3ο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 γράμματα για την αντιμετώπιση κρίσεων».
Ο νέος υπουργός όλο αυτοπεποίθηση απαντά:
- «Τι να τα κάνω τα γράμματά σου! Εμείς έχουμε πρόγραμμα και όλα θα πάνε μια χαρά».
Περνάνε έξι μήνες και ξεσπά η πρώτη κρίση. Ο νέος υπουργός προσπαθεί να την αντιμετωπίσει με δηλώσεις και συνεντεύξεις στα ΜΜΕ αλλά τα πράγματα δεν ηρεμούν. Μετά από λίγο θυμάται τα γράμματα του προκατόχου του. Τρέχει στο γραφείο, ανοίγει το γράμμα Νο 1 και διαβάζει:
- «Για την πρώτη μεγάλη κρίση θα ισχυριστείς ότι για τα προβλήματα φταίει ο προηγούμενος. Ζήτα πίστωση χρόνου».
Έτσι και γίνεται: ο υπουργός λέει στο λαό ότι δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί το χάος που παρέλαβε από τον προηγούμενο υπουργό μέσα σε έξι μήνες και ως εκ τούτου θα πρέπει να του δοθεί μια πίστωση χρόνου ώστε να φέρει αποτέλεσμα το πρόγραμμα της κυβερνήσεως.
Η κρίση εκτονώνεται. Μετά από έξι μήνες ξεσπά νέα κρίση. Ο υπουργός αρχίζει πάλι τις δικαιολογίες στον τύπο, αναμασά τα ίδια και τα ίδια, δίνει συνεντεύξεις, γράφει άρθρα στις φιλικά προσκείμενες εφημερίδες αλλά δε γίνεται τίποτα. Τα ΜΜΕ τον φτύνουν και ο λαός έξαλλος. Θυμάται τα γράμματα, ανοίγει το φάκελο Νο 2 και βλέπει τα εξής:
- «Θα ισχυριστείς ότι για όλα τα προβλήματα φταίει το σύστημα».
Πράγματι, ο υπουργός βγάζει ένα δεκάρικο λόγο για τις αδυναμίες του συστήματος, για το σάπιο κατεστημένο που εμποδίζει το έργο του και για το οποίο ουδεμία ευθύνη φέρει η νέα κυβέρνηση, για το νομικό πλαίσιο που δυστυχώς δεν είναι ευέλικτο και προοδευτικό, και υπόσχεται ότι το πολύ μέχρι το τέλος του έτους θα έχουν αντιμετωπιστεί τα θέματα.
Η κατάσταση βελτιώνεται και ο υπουργός ηρεμεί. Δυστυχώς όμως επειδή όλα τα ωραία δεν κρατούν για πάντα σε λίγο ξεσπά νέα κρίση ακόμα πιο σφοδρή, η καρέκλα του υπουργού μας τρίζει επικίνδυνα και αυτή τη φορά πανικόβλητος τρέχει κατευθείαν στο συρτάρι συγχωρώντας τα πεθαμένα του προκατόχου του που τόσο καλός φάνηκε μαζί του και του εμπιστεύτηκε τέτοιο θησαυρό. Ανοίγει το 3ο γράμμα και διαβάζει:
- «Δεν υπάρχει δικαιολογία. Ετοίμασε τρία γράμματα για τον επόμενο».
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...
Πολιτικά ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν ο Τοτός με άλλα 2 παιδιά μέσα στο γραφείο του διευθυντή στο σχολείο. Λέει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή! λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Τοτέ;
- Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο, λέει αυτός.
- Πήγαινε αμέσως στην τάξη, του λέει.
Την άλλη μέρα ήταν παλι στο γραφείο ο Τότος με αλλά 2 παιδιά. Λέει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή! λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Τοτέ;
- Πέταξα το στραγαλάκι στο τοίχο, λέει αυτός.
- Πήγαινε αμέσως στην τάξη, του λέει.
Την άλλη μέρα πάλι ο Τοτός με 2 παιδιά στο γραφείο και ένα παιδί που ήταν με όλο του το σώμα στο γύψο. Ρωτάει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή!,λέει ο διευθυντής.
- Εσύ τι έκανες Τοτέ;
- Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο κύριε, λέει αυτός.
Και ποιος είναι αυτός που έφερες μαζί σου Τοτέ; ρωτάει ο διευθυντής.
Ο Στραγαλάκης κύριε!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά