По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков
температуры...
Если бы только это... В середине 90-х работал я в
университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже
пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка,
вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но
окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой
рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз
не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был
инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата
порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко,
остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает,
но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное
усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент,
который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком
угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на
халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном
люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата
подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки
продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось
объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из
автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет,
автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического
образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь?
- интересуется учительница.
В:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка:
- А дальше знаешь?
В:
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Участковый педиатр. Врачебная ошибка.
До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают.
Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц.
А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь)
Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла)
Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь.
Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома.
Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья.
Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.
Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)
Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу.
Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая.
Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего.
Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает...
(Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху).
Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...»
Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный...
На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос.
И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш».
Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа.
Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию.
Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.
Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!»
Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит.
«Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись!
У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хpeн, банковская тайна!!!
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал:
"Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ст
ПОЧТИ ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ.
.
Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.
Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно - Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать - ну вы понимаете. Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый - всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку. Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь - это было больше полугода назад.
На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться - когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.
В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас - откроется утром решил Алексей и лёг под дверью.
Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно - вызвать полицию.
Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.
Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было - Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.
Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".
А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.
Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко :-)
Воля Случая.
Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и
его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так
как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя
сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в
Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им
еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для
завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут
финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в
машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,
положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным
пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому
завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки
финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно
(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,
что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на
ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ
какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление
для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня
обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по
ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из
радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а
он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета
другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я
молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в
прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных
русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все
от него, в конечном итоге, зависим.
История произошла 11 лет назад.
И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дуpak - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.
У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков.
Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры.
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал – ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь – ну там и щенки, и ёжики сбегались – хpeн их разберёшь где кто. Зимой жили в сарае – питались вместе со свиньями. Ну и популяцию крыс и мышей сводили до минимума. Главной в стае была самая старая кошка – мать, бабка, тётка и вообще не пойми кто всем остальным членам прайда. Только её иногда пускали на кухню, вернее не гнали, если уж прошмыгнёт. Котят, частенько, выкармливали все вместе. Рожала кошка в укромном месте и на второй месяц приводила котят показывать – сначала своим, потом приходили все вместе звать хозяев – дескать, посмотрите, каких красавцев привели. Котята были дикие – в руки не давались, да и, вообще, кошки эти особо ласковыми не были. Массаж лапками уж точно не делали. Но хозяев признавали и обращались к нам за помощью. Как–то прибежала старшая – зовёт куда-то - пошли посмотреть, а там молодая совсем ещё разродиться не может – ну помогли, мать ветеринаром была. Частенько приходили, когда у них позвонок рыбий на зубы надевался – просили снять. Ну и нас защищали по мере своих сил. Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная – живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло всё. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются – ещё как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти – тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали её убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в её сторону, пытаясь укусить – та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки, и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они её по очереди, пока она и не сдохла.
Коты на второй–третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрётся об ноги, посмотрит в глаза и уходит.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!