После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое?
И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв:
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло.
Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...
- А за сколько?
Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- Два по ноль пять!
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- Согласны! Где чугунина?
- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- А где... Ванна?..
- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!
Бассейн
Мой товарищ Витя строит себе дом.
И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фигa даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.
Преамбула:
сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво.
История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и
далее буду рассказывать от первого лица.
Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но
поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как
на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все
поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за
поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на
конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что
попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно
жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами
подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить
побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому
водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я
все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как
обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не
повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать
как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с
наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно
поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы
индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в
сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не
видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил
друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы.
Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать
про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что
моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом
начал прощаться =)
- Гай: Вы куда это, ваши документы.
- Я (удивленно): У меня нет документов.
- Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет???
- Я: Нет, ну дык я пошел?
- Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай.
Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними.
Дальше уже диалог происходит между ними:
- Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф
стоянку ее.
- Второй (махая в сторону): Там --->
При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их
просто напросто нае@#ли.
Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они
проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что
дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще
раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев
их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :)))
З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)
Drug
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хpeн с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
История из форума yandex.
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"