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Bier-Witze

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"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen? "
Fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Dietmar springt auf und sagt:
"Von der Geiß bekommen wir die Milch und von dem Bock das Bier."
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Умира един евреин. Станало срутване в мината и един миньор загинал. Den fumliga nyutexaminerade polisen hade fått det tveksamma hedersuppdraget att meddela en kvinna at hennes man hade omkommit i en arbetsplatsolycka. Försiktigt knackade han på och när hon öppnade... Janne var en baddare att slå vad och en dag slog han vad med Roffe Pettersson om vem av dem som kunde luta sig längst ut genom ett fönster. Plötsligt
Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben.
Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.
"Wo hast du das Bier her?"
, will der Chef wissen. Luigi antwortet:
"Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit 'Guten Tag, Witwe Maier!'
Da sagte sie zu mir 'Ich bin keine Witwe!'
Darauf erwiderte ich
"Wetten wir einen Kasten Bier?"
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Das leere Glas Билдерот и разочараниот маж Η χειρότερη μέρα της ζωής μου сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... Το δηλητήριο В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк В бара. Влиза един в кръчмата Сидит очень грустный мужчина в ресторане A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. O sujeito estava no fundo do bar There was this guy at a bar Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe.
Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. "Weine doch niсhт! Ich bezahle dir ein frisches Bier!", sagt der Mann.
"Darum geht es doch gar niсhт! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang niсhт an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Dерр daher und trinkst es leer!"
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Ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe sitzen im Biergarten und trinken eine Maß.
Da landet zufällig eine Fliege in jedem Krug. Der Berliner schiebt seinen Krug weg und bestellt ein neues Bier. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, drückt sie auf den Rand des Kruges und schreit:
"Ausspucka, aber älles!"
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Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung... für Bier: Hasseschröderpremiumpils.
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Sternhagelvoll Έρπην μέχρι το σπίτι... Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. This guy's at a bar Седи човек во кафана со пријателите запиени Il est 1h du matin. Dans un bistrot Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen Пие един в кръчмата. След седмата ракия пробва да се тръгне и пада на пода. Вдига се и продължава да пие е надеждата O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e Temel içmek için bara gitmiş. Barda yanında oturan sakallı adam sürekli taburesinden yere kayıp düşüyormuş. Barmen Temel'in kulağına fısıldamış; - "Bu adam iki bira içti ama sarhoş oldu... Previous Next An Irishman drinks at the pub until they close. He stands up to leave and falls flat on his face. He tries to stand one more time and falls again. He figures he'll crawl outside and... Een man zit op cafe op een barkruk Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis
Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen."
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und sechs Schnäpse. Als er leergetrunken hat, bestellt er fünf Bier und fünf Schnäpse. Danach geht es mit vier Bier und vier Schnäpsen weiter. Plötzlich stellt er ein Glas auf dem Tresen ab und sagt:
„Das verstehe ich niсhт! Je weniger ich trinke, desto voller werde ich!“
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Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
- Man Colabiert.
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Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Рinкеln.
Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint:
"Alte Kriegsverletzung von so ’nem Granatensplitter!"
Dann schaut er nach links und sieht ’nen Kerl 15-strahlig рinкеln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete:
"Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!"
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Drei Murmeltiere unterhalten sich vor dem Winterschlaf. Sagt das erste:
"Also ich brauch unbedingt ein Weibchen, sonst halte ich die lange Zeit niсhт aus!"
. Darauf das zweite:
"Und ich brauche eine Kiste Bier, sonst halte ich den Winterschlaf niсhт durch!"
. Da meint das dritte:
"Ohne Musik überstehe ich das nie!"
. Der Winterschlaf ist dann schließlich vorbei, da kommt das erste Murmeltier aus seinem Bau heraus und flucht:
"Wer zum Теufеl hat mir meine Frau gestohlen?"
Kurze Zeit später kommt das zweite rausgekrochen und meint ganz enttäuscht:
"Mein Bier ist niсhт mehr da!"
Etwas später kommt das dritte Murmeltier daher:
"Hicks, bums, cha cha cha, hicks!"
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Fritzchen fragt einen Freund:
"Was ist das? Es ist blau und enthält 10 Bier!"
Der Freund antwortet:
"Das ist ein halber Kasten Bier!"
"Falsch!", erwidert Fritzchen, "Das ist mein Papa auf dem Volksfest!"
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Der Arzt fragt den Patienten:
"Wie viel Bier trinken Sie eigentlich am Tag?"
Der Patient antwortet:
"Höchstens eine halbe!"
Der Arzt will es genauer wissen:
"Eine halbe Flasche oder was?"
Da sagt der Patient:
"Nein! Eine halbe Kiste!"
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Знаеш ли защо Бог е създал блондинката? Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ? - Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas. Q: Why did God create blondes? A: Because pets can't bring beer from the fridge. Q: Why did God create brunettes? A: Because the blondes couldn't either. De ce a creat Dumnezeu Blonda? Simplu. oaia nu era in stare sa aduca o cutie de Bere din frigider! Dar cum de a creat Dumnezeu bruneta? Si Mai simplu Hvorfor skabte gud blondinen? - Et får kan ikke bringe øl fra køleskabet. Varför skapade Gud blondiner? Fåren kunde inte hämta en öl ur kylen
Warum schuf Gott die Blondinen?
- Nun, Hühner und Gummipuppen können kein Bier aus dem Kühlschrank holen!
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Der Vorsitzende eines Vereins liest eine Rede vor:
"Wir haben noch 10 Kästen Bier!"
Als alle Mitglieder Beifall klatschen, dreht er seinen Zettel um und ergänzt:
"... zu bezahlen!"
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Муви Το φύλο вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... μύγες..." - Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Una niña le dice a un niño: Une petite fille dit à un petit garçon : I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. — Сеня Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?" Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... Assis à table -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да
Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter:
"Ich habe soeben sieben Fliegen getötet. Drei Männchen und vier Weibchen."
- "Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
- "Nun, drei hingen an der Bierflasche und vier am Spiegel."
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Ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verbringen das Wochenende auf einer abgelegenen Jagdhütte.
Als der Abend hereinbricht, entschließen sie sich zu einem ordentlichen Saufgelage und schließlich sind alle ordentlich angetrunken. Gerade als es so richtig gemütlich wird, ist schließlich das Bier alle. Beherzt greift der Realschullehrer nach den Autoschlüsseln und meint:
"Ich hol mal Nachschub!" Als er schließlich nach zwei Stunden wieder aufkreuzt hat er weder Auto noch Bier bei sich. "Мisт!", schimpft er. "Ich bin in eine Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!"
Daraufhin schnappt sich der Hauptschullehrer seine Autoschlüssel:
"Macht nichts. Ich hol das Bier!"
Auch er kehrt erst nach zwei Stunden zurück und schaut ähnlich bedröppelt drein wie sein Vorgänger:
"Мisт! Bin in dieselbe Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!"
Der Sonderschullehrer holt seine Autoschlüssel:
"Dann werde ich eben das Bier holen."
Nach zehn Minuten ist er wieder da, mit zwei Kisten Bier im Kofferraum. Erstaunt fragen die beiden anderen:
"Ja, bist Du niсhт in die Polizeikontrolle geraten?"
- "Doch, doch!" erwidert der Sonderschullehrer. "Und warum hast Du dann noch Deinen Führerschein und Dein Auto?" fragen die zwei. Darauf Sonderschullehrer:
"Ich kenn doch meine Buben!"
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In einer Instruktionsstunde vor Rekruten nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch.
Arzt:
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?"
Rekrut Müller:
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
Arzt:
"Sehr gut! Was noch?"
Rekrut Schulze:
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
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Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi:
"Ein Wurstbrot,damit Papi niсhт verhungert, eine Flasche Bier, damit er uns niсhт verdurstet"
, erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Geht dieser ins Bad und holt das Parfum der Mutter:
"Und das hier, damit Papi niсhт verduftet."
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