Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за Порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Вицове за Семейния живот
МЛАДОЖЕНЦИ НА РЕСТОРАНТ...
МЛАДОЖЕНЦИ НА РЕСТОРАНТ -Здравейте и добре дошли, избрахте ли си нещо от менюто?
- Първо дамата.
- Отлично, слушам Ви, госпожице.
- Слушам Ви ГОСПОЖО.
- Радвам се за Вас. Какво да бъде, госпожо?
- Ами не съм сигурна...
- Да Ви дам още малко време?
- Не, не, избрах си. Салатата да е “Френска Идилия“, само че вместо маруля ползвайте айсберг, а вместо френско сирене – бурата.
- Дали не мога да ви предложа салатата “Италианска Фантазия с бурата“, тя има същите продукти.
- Обаче без магданоз, мразя магданоз.
- Отличен избор.
- За основно искам номер пет.
- Прекрасно.
- Обаче... Не искам да слагате пилешко, направете ми го с телешко. Да не е на скара, а на фурна.
- Разбрано.
- И вместо зеленчуци, сложете ми само картофи. Пържени картофки, ама да не са много калорични. Все пак трябва да мисля за формата си.
- Всички пържени картофи са калорични, госпожо.
- Уф, да се не види. Тогава ги искам варени. Не, не варени, те са безвкусни, дайте ми ги на фурна.
- Записвам, вместо пиле, телешко. Вместо зеленчуци, картофи. На фурна. Същото като номер 7 от менюто.
- Номер 7 има копър. Не понасям копър.
- Да пиша ли номер 7 без копър?
- Не. Номер 5 с промените.
- Отлично.
- Телешкото прясно ли е?
- Разбира се.
- Да не е от някоя престаряла крава?
- Младо теленце, хранено само със свежи планински билки и майчино мляко, още тичка из задния двор на ресторанта. Сега главният готвач ще му тегли ножа.
- Уф, тогава не искам телешко, стана ми жал за животинката. Дайте ми риба.
- Отличен избор. Каква да бъде?
- Нека видя...
- Да се върна след малко?
- Не, не, намерих, ето. Искам риба меч на скара. Черноморска е, нали?
- Няма риба меч в Черно море, миличко.
- Тази обаче по случайност е от тук, господине, собственикът на ресторанта я хвана с яхтата си вчера... Луда работа, единствен по рода си екземпляр. Донесе я жива и я сложихме в аквариума отзад. За малко да ме прободе с меча.
- А, щом е жива не искам да я...
- Секунда, току що ми писаха съобщение от кухнята, рибата меч е починала... Любовна мъка, явно са били двойка.
- Уф, хубаво, риба меч да е.
- Отличен избор.
- Може ли с пържени картофки, диетични?
- Разбира се, най-диетичните. С новия ни въздушен фрайър. Точно в този момент главният ни готвач го разопакова.
- Сега ще видим десертите...
- Да дойде човекът след малко, а миличко? От десетина други маси му махат вече.
- Не, не, готова съм. Шоколадовият вулкан с топка сладолед калоричен ли е?
- Най-калоричното нещо в менюто.
- Точно колко килокалории?
- По мои изчисления към 1500.
- Тогава не го искам. Бисквитена торта с две топки сладолед?
- Същата работа.
- Лошо. Ще се върнем на десерта след малко, промених си мнението за основното. Сега пак искам пети номер, пилето със зеленчуци. И никакъв копър!
- Записвам, никакъв копър.
- Пилето щастливо ли е било? Място за разходки, тревица?
- Редовно играехме на гоненица с него, следобеда тенис на маса. Всяка вечер лично му четях приказки за лека нощ, госпожо. Най-обичаше тази за Бременските музиканти.
- Милото. Ако сте му били ваксините в лявото бутче, дайте ми дясното.
- Да проверя къде му са бити ваксините...
- За десерт шоколадов вулкан с топка сладолед. Веднъж се живее. Това вино тук, на южен или северен склон са лозята? На южен вината са по-сладки, така ги харесвам.
- Пише Южна Франция, така че...
- Има логика. Една бутилка, моля. Много се чудя още за пилето. Пък и тоя калоричен десерт... Зачернете салатата, нещо ми се отяде бурата.
- Отлично!
- На съпруга ми дайте обаче салата табуле, ще му трябва за тази нощ.
- Записвам салата...
- Не, не, тя се шегува. Дайте ми машина на времето, искам да се върна месец назад, взех много грешно решение.
- Господине?
- Уф, добре де. Една студена вода. От чешмата.
1
3
4
Предишната
Вицове за Семейния живот
Вицове за Младоженци
Вицове за Виното
Френски вицове
Вицове за ресторанти
Следваща
- Първо дамата.
- Отлично, слушам Ви, госпожице.
- Слушам Ви ГОСПОЖО.
- Радвам се за Вас. Какво да бъде, госпожо?
- Ами не съм сигурна...
- Да Ви дам още малко време?
- Не, не, избрах си. Салатата да е “Френска Идилия“, само че вместо маруля ползвайте айсберг, а вместо френско сирене – бурата.
- Дали не мога да ви предложа салатата “Италианска Фантазия с бурата“, тя има същите продукти.
- Обаче без магданоз, мразя магданоз.
- Отличен избор.
- За основно искам номер пет.
- Прекрасно.
- Обаче... Не искам да слагате пилешко, направете ми го с телешко. Да не е на скара, а на фурна.
- Разбрано.
- И вместо зеленчуци, сложете ми само картофи. Пържени картофки, ама да не са много калорични. Все пак трябва да мисля за формата си.
- Всички пържени картофи са калорични, госпожо.
- Уф, да се не види. Тогава ги искам варени. Не, не варени, те са безвкусни, дайте ми ги на фурна.
- Записвам, вместо пиле, телешко. Вместо зеленчуци, картофи. На фурна. Същото като номер 7 от менюто.
- Номер 7 има копър. Не понасям копър.
- Да пиша ли номер 7 без копър?
- Не. Номер 5 с промените.
- Отлично.
- Телешкото прясно ли е?
- Разбира се.
- Да не е от някоя престаряла крава?
- Младо теленце, хранено само със свежи планински билки и майчино мляко, още тичка из задния двор на ресторанта. Сега главният готвач ще му тегли ножа.
- Уф, тогава не искам телешко, стана ми жал за животинката. Дайте ми риба.
- Отличен избор. Каква да бъде?
- Нека видя...
- Да се върна след малко?
- Не, не, намерих, ето. Искам риба меч на скара. Черноморска е, нали?
- Няма риба меч в Черно море, миличко.
- Тази обаче по случайност е от тук, господине, собственикът на ресторанта я хвана с яхтата си вчера... Луда работа, единствен по рода си екземпляр. Донесе я жива и я сложихме в аквариума отзад. За малко да ме прободе с меча.
- А, щом е жива не искам да я...
- Секунда, току що ми писаха съобщение от кухнята, рибата меч е починала... Любовна мъка, явно са били двойка.
- Уф, хубаво, риба меч да е.
- Отличен избор.
- Може ли с пържени картофки, диетични?
- Разбира се, най-диетичните. С новия ни въздушен фрайър. Точно в този момент главният ни готвач го разопакова.
- Сега ще видим десертите...
- Да дойде човекът след малко, а миличко? От десетина други маси му махат вече.
- Не, не, готова съм. Шоколадовият вулкан с топка сладолед калоричен ли е?
- Най-калоричното нещо в менюто.
- Точно колко килокалории?
- По мои изчисления към 1500.
- Тогава не го искам. Бисквитена торта с две топки сладолед?
- Същата работа.
- Лошо. Ще се върнем на десерта след малко, промених си мнението за основното. Сега пак искам пети номер, пилето със зеленчуци. И никакъв копър!
- Записвам, никакъв копър.
- Пилето щастливо ли е било? Място за разходки, тревица?
- Редовно играехме на гоненица с него, следобеда тенис на маса. Всяка вечер лично му четях приказки за лека нощ, госпожо. Най-обичаше тази за Бременските музиканти.
- Милото. Ако сте му били ваксините в лявото бутче, дайте ми дясното.
- Да проверя къде му са бити ваксините...
- За десерт шоколадов вулкан с топка сладолед. Веднъж се живее. Това вино тук, на южен или северен склон са лозята? На южен вината са по-сладки, така ги харесвам.
- Пише Южна Франция, така че...
- Има логика. Една бутилка, моля. Много се чудя още за пилето. Пък и тоя калоричен десерт... Зачернете салатата, нещо ми се отяде бурата.
- Отлично!
- На съпруга ми дайте обаче салата табуле, ще му трябва за тази нощ.
- Записвам салата...
- Не, не, тя се шегува. Дайте ми машина на времето, искам да се върна месец назад, взех много грешно решение.
- Господине?
- Уф, добре де. Една студена вода. От чешмата.