Многоезични вицове

Мажот ја фатил жена си на дело
Вицове за Мъже
Младеж: Трпе оди со Трпана во мотел и на рецепција прашува: парень: - мы бы хотели снять номер на две минуты. - но это же... Хлопець: - Ми б хотіли зняти номер у вашому готелі на дві хвилини. - Але це ж неможливо! Дівчина (похмуро): - Повірте мені, можливо! У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина. Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини. Портьє: — Але це неможливо! Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо.
Вицове за Мъже Вицове за Хотели
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
- Шефе, счупи ми се дръжката на лопатата, какво да правя? Градежниот работник му се јавува на шефот за да се оправда зошто работата не е завршена: – Шефе, ми се скрши лопатата! Шефот: – Ништо де, потпри се на багерот… Шефе ми се скрши лопатата Przychodzi budowlaniec do majstra: - Panie majstrze łopata mi się złamała! - To się oprzyj o betoniarkę!
Национални вицове Професионални Вицове за Шефове
Кога Македонец ќе падне по скалите вовочка приходит к матери: - мама, я без спросу взял папину машину... Δεν είπε τίποτε - Мама !!! Батько зі сходів впав !!! - Hvad sagde far, da han så, at du havde lavet en bule i bilen…? - Vil du høre alle bandeordene? - Selvfølgelig vil jeg ikke det! - Så sagde han faktisk ikke noget. -Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi autoa? - Jätänkö kirosanat pois? - Tietysti. - Ei niin yhtään mitään
Национални вицове
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен cekc?
- А бе, докторе, какъв cekc, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави cekc с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!
Стар македонски комунист си ја лечи бабата у мужика жена умирает. он сидит у ее кровати. она: - коль, тpaxни... 1929 год. помирает бабка. у кровати страдает дед. и вдруг бабка... У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци Вицове за кафето
Шеф разказва на подчинените си виц. Всички се смеят, освен Неделчо. Шефът го пита озадачен: Газдата раскажува глупав виц. Сите паѓаат од смеење, само еден од вработените се мршти и си молчи. Шефот им кажува на вработените глуп виц. Сите се газат од смеење, само еден од вработените си молчи. - Ти зошто не се смееш?! - Јас ќе напуштам… Шеф заходит в комнату к подчинённым и рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: Der Witz unter Beamten Witze vom Chef Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen nur eine Sekretärin nicht. Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für... - Hvorfor griner du ikke med, når chefen fortæller en vittighed…? - Jeg begynder et nyt sted på torsdag.
Национални вицове Вицове за Шефове
Срещат се двама приятели, единият пита: За да ја импресионирам девојка ми и кажав дека имам богат чичко. Сега веќе не ми е девојка, сега ми е тетка. — Вася, ты женился на Ольге? Due amici al bar. “Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?”. “Certo che l’ho fatto. Ora lei è mia zia…” Rozmowa dwóch kumpli: - Nadal jesteś zaręczony z Małgosią? - Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny. - Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego... - Forloveden min har slått opp. Hun syntes jeg ikke hadde nok penger. - Fortalte du henne ikke at du har en rik onkel? - Jo. Og nå tar hun sikte på å bli tanta mi! - Kodėl tu nevedei tos merginos? - Ji pasakė, kad aš esu tikras skurdžius. - Bet juk tu turi turtingą dėdę. Kodėl jai to nepasakei? - Pasakiau. - Ir ką? - Darbar ji - mano teta.
Вицове за Жени Вицове за баби и дядовци
Една баба гледа како поминува свадбена поворка и си мрмори: - Уште една ја повеле со музика да мие чинии... Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
Вицове за Семейния живот
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: Зустрічає Сірий Вовк Червону Шапочку і каже: – Ну, Шапка, ти сама розумієш: у тебе є два варіанти. – Які? – Або злиття... або поглинання.
Вицове за Червената шапчица
- Я сегодня девушку от изнасилования спас. Sagt der eine zum anderen: — Василь Іванович, а ти коли-небудь рятував дівчат від згвалтування? — Врятував одну, Петька. — А як? — А я її вмовив.
Вицове за Военни
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
Вицове за училището
Питат малко габровче: - Прашуваат мало влавче: У єврея запитують: - У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться? - Таки п'ять з половиною. Piroćanska matematika: - Ako imaš 10 jabuka i pola daš bratu, koliko ti ostane jabuka? - Devet i po!
Вицове за Евреи
Den ena grannfrun till den andra: - Jag hörde hur du provocerade din man igår kväll. Var det verkligen nödvändigt att reta upp honom så??? - Äsch, han skulle piska mattor och då gäller det att få... - Men snälla fru Boström, varför retar ni er man för ingenting, säger grannfrun. - Åh, han skall ut och piska mattorna, så han behöver komma i stämning.
Вицове за Семейния живот