Многоезични вицове

-Донечка, принеси, будь ласка, п'ять тарілок. - А навіщо так багато? - Мені з татом треба поговорити... — Донечко, принеси кілька тарілок! — Мама, а навіщо тобі? — Мені треба з татом поговорити. — Доню, принеси мені 5 тарілок із кухні! — Навіщо, мамуню? — Мені треба про дещо поговорити з твоїм татком. Mama către fiică: - Draga mea, adu-mi 5 farfurii. - Pentru? - Trebuie să vorbesc cu taică-tău!

— Лікарю, ви впевнені, що у мене двадцять третій тиждень вагітності, а не двадцять сьомий? — Абсолютно! — Господи, я ж не за того заміж вийшла! - Dakter,jūs tiešām esat pārliecināts,ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu,bet ne divdesmit septīto? - Esmu absolūti pārliecināts! - Ak kungs!!!Es apprecējos ar neīsto!

Une maman rousse trouve dans le sac de sa fille une bouteille d'alcool elle dit : '' Oh non ma fille boit ! '' Une maman brune trouve dans le sac de sa fille un paquet de cigarettes elle dit : '' Oh non ma fille fume ! '' Une maman blonde trouve dans le sac de sa fille une boîte de préservatif... 1 belge 1français et 1 anglais discutent : Le français dit "ma femme est conne : elle ne mange pas les cuisses de grenouilles alors que c'est le meilleur" L'anglais dit alors "ma femme elle est... Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel. Zegt de Nederlander: Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en...

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. 18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е... Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника, да му каже на татко и, дека сака да знае која е свињата која го направила тоа и слично. Девојката кога останала сама направила еден телефонски разговор и после пола саат дошол млад убав и сериозен... Twenty-one-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a test kit. The test result shows that the girl is... интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. все в шоке, мама... "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro aber wenn ihre... Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει Τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης. "Ποίο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως... Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να... Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: - 'Papà, Mamma, sono incinta...' Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è... A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão. — Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai. A garota pega o... Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna... Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan... A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a... Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? -... Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako: - Mama, aš nėščia. Ta užpykus taria: - Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė. Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako: - Mano tėvai... 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da Joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo Zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za Trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,...

Пред аптеката седи млад мъж и замислено гледа витрината. Пред аптеката рано наутро стои млад дечко и замислено гледа во излогот. Доаѓа аптекарката на работа и го прашува: В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:

Никогаш не се обидувај да ја лажеш мајка си - Мама, я сегодня десятку нашла!

Тате, може ли да взема колата за довечера? „Tati, můžeš mi půjčit auto?” „A na co máš nohy?” „No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!” - Tēt,vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu? - Dēls,un kam tev kājas domātas? - Viena-sajūga pedālim,otra-bremzēm un gāzei! Perica pita oca: • Tata, mogu li uzeti tvoj auto večeras? • Je li, a za šta ti služe noge? • Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!

Rob: ‘Papa, toen ik geboren werd, wie heeft mij toen verstand gegeven?’ Antwoordt zijn vader: ‘Vast en zeker je moeder, want ik heb mijn verstand nog!’

Мајка му му вика на Трпе: Olli kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Seine Mutter liest es aufmerksam durch und meint entsetzt: "Du hast ja eine Fünf in Betragen! Nimm Dir mal ein Beispiel an Deinem Vater! Der ist schon zweimal wegen guter Führung vorzeitig aus der Haft entlassen worden!"

Майка към детето си в зоопарка: Българи на сафари в Африка: В зоопарка майката се кара на детето си: В зоопарке мать сыну:

Ученик получил двойка и баща му се кара: - Сине, тъп си като ей тая маса! - и чука по масата. Зошто таткото имал глупав син? Синот добил единица и татко му го кара: Il figlio di un carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io". Egyik este a rendőr odaszól a fiának: - Édes fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni. Mire a srác: - Papa, kopogtak!

Татко Priekšnieks: Kāpēc jūs nokavējāt? Padotais: Atvainojiet, gatavojos kļūt par tēvu. Priekšnieks: Apsveicu, un kad tas notiks? Padotais: Apmēram pēc 9 mēnešiem.

„Cikáne, spíš?” „Ne.” „Tak mi půjč stovku.” „Chrrr!”

Баща отива в детската градина, да прибере сина си. Таткото оди да го земе синот од градинка. Учителката го прашува родителот. - Кој е вашиот? - Што има врска? - Утре пак ќе го вратам!!! Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. Nagle zwraca się do opiekunki: - Proszę Pani, ale to nie jest moje dziecko! - A co za różnica i tak Pan jutro je przyprowadzi. Egy férfi bemegy az óvodába és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Melyik lenn az Öné? - Nem mindegy! Holnap úgyis visszahozom...

Интервю за работа: Барање работа Трпе на интервју за работа. Директорот го прашува: - Во резимето ви пишува дека сте женет и имате 5 деца? - Точно. - А со рацете знаете ли нешто да правите?! Un desempleado a un reclutador de personal: - ¿Me da trabajo? Tengo 20 hijos. - Vamos a ver... aparte de eso, ¿qué sabe hacer? Bei der Agentur für Arbeit Mies haki työpaikkaa. ”Olen naimisissa ja minulla on kahdeksan lasta.” ”Jaaha, mitähän muuta te osaatte?”

La vaca comiendo hierva en el jardín İskoçya'nın bir köyünde bir genç evdeki babasına bağırmış: - Babacığım, bizim bostana komşunun ineği girmiş. Ne yapayım? Baba, - Ne aptalca bir soru bu oğlum. Tabii ki önce sütünü sağ, sonra da... På Lilltorpet var det fattigt värre, bleka och snoriga hängde ungarna mor i kjolen, och gnällde om att de var hungriga. Mor går ut i trädgårdslandet för att hämta av de lilla som växer där, men... - Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba! - Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge! Paní Hardychová utíká do domu a volá: „Johny, Johny, podívej se, na naší zahradě je cizí kráva!“ „No tak vem vědro a podoj ji, než si pro ní přijde majitel!“

Фотограф на сватба: Фотограф към сватбари: Фотограф на свадба: - Па, каде е среќната двојка да ги сликам!? Младоженецот: - Ете ги, невестата и мајка ѝ! Фотограф на весіллі: - А де ж наша щаслива пара? Один з гостей: - Та ось же вони: наречена і її мати ... Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych: - A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary – Panny Młodej z Mamusią.

Дете пита баща си: Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag? Cierra la boca y pásame más cartuchos. Papa ¿porqué la abuela dá estos saltos en el jardín?...- ¡Calla niño y tráeme mas cartuchos!.. Mama, Mama, warum rennt Papa... Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack? Sei ruhig, lad' durch und schieß weiter! Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen. - Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ? - Tais-toi, et passe moi les cartouches. Un petit garçon demande à son père : - Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ? - Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible ! - Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin? - Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible! Маленький хлопчик запитує у тата: "Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?" Тато відповідає: "Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!" — Тату, тату, а чому наша бабуся по городу повза як змія?? — Для кого бабуся, а для кого теща. Подай ще 2 патрони. Syn pyta się taty: - Tatusiu, a dlaczego mama tak zasuwa zygzakiem po polu?! Ojciec odpowiada: - Ty nie gadaj, tylko podawaj naboje. Mor, Mor! Hvorfor løber far i zigzag nede i gården Mor, Mor! Hvorfor løber far i zigzag nede i gården? Hold kæft og giv mig nogle flere patroner. Far far, hvorfor løber mor rundt nede i gården. Hold kæft knægt og hent nogen flere patroner!! Liz løber zigzag hen over marken. Per kommer ud og stiller sig ved siden af sin far. "Far, hvorfor løber Liz zigzag hen over marken?" "Hold kæft knægt og stik mig nogle flere patroner!" Bula, catre tatal Lui: - Tata, de ce fuge mamica in zig-zag? - Taci si adu cartusele!... - De ce fuge tata în zig-zag, mamă? - Taci şi mai adu gloanţe! Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? Tatal: Taci si adu niste gloante! - Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis ? - Kam močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą. Tėvas su sūnumi stovi balkone. Tėvas laiko šautuvą , o sūnus netikėtai klausia tėvo : - Tėveli, kodėl mūsų močiutė bėgioja zigzagais ? - Kam močiutė, o kam uošvienė, paduok dar vieną apkabą,-...

Мъж и жена гледат филм на ужасите. Семейство гледа филм на ужасите. Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища Жената се притиска към мъжа си и прошепва: Неколку кратки вицови за добро викенд расположение Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько. — Ой, мамочка! — скрикує дружина. — Я теж взнав свою тещу, — говорить чоловік. Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ. Дружина: — Ой мама... Чоловік: — Теща? Схожа... Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько. Дружина: — Ой, матінко моя! Чоловік: — Так, схоже... Mąż i żona oglądają horror. Nagle pokazuje się potwór. Przestraszona żona krzyczy: - O matko! Mąż ze spokojem odpowiada: - Hmm... Rzeczywiście podobna. Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór. - O matko! - krzyczy żona. - Teściowa? Faktycznie podobna. Mąż z żoną oglądają horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona zawołała: - O matko! Mąż z sarkazmem: - Poznałaś, co? Žmona ir vyras žiūri siaubo filmą. Žmona per filmą pamatė pabaisą ir sušuko: - O ,mama. - Vyras priduria: panaši, panaši :*)

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta: - Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja? - Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.