Вицове за шефове, Вицове за началници

Най-новите вицове в категорията
Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчуkaл всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не изbpateни начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пeниca. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!! Духай!! Има още пари!!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за Заплати Алкохол Вицове за Работа Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за Шефове
Вицове за Държавата Вицове за Работа Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за Шефове
Вицове за Работа Професионални Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за Финанси, Вицове за Пари
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете ѝ документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ ѝ разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
Вицове с Черен хумор Вицове за шефове, Вицове за началници Алкохол Вицове за Работа Вицове за Шефове
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за Работа Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за Шефове
Софтуерна фирма. Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама, шефе... нали съм в отпуска!
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за програмисти Вицове за Работа Вицове за Шефове Вицове за кафето
- Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot. - Gå till polisen, så hjälper de dig. - Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за мафията, мафиоти и кръсници Вицове за полицаи
В някаква луксозна сладкарница,една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си,извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте,госпожо! Не,не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода,че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха,ние,сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте,че Ви го казвам,ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно,госпожо! Същата консултантска фирма установи,че персоналът губи много време,когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пeниca ми. Когато вляза в тоалетната,дръпвам свободния край на конеца. И половият ми члeн изскача светкавично от гащите. А пък после,тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време,така и вода,сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре,де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пeниca в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О,това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!
Вицове за шефове, Вицове за началници Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Работа Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за Шефове Вицове за кафето
Една фирма търсела да назначи главен счетоводител. Явил се първия кандидат. Шефът го попитал:
- Колко прави две плюс две?
Оня се опулил:
- Това някаква шега ли е? И децата знаят, че резултатът е четири!
Интервюиращият се намусил:
- Съжалявам! Не сте подходящ!
Явил се втори кандидат. И на него задали въпроса:
- Колко прави две плюс две?
Онзи се опитал да съобрази:
- Ааа, разбирам! Не искате да Ви отговарям наизуст, а желаете да го проверя с най-модерния счетоводен софтуер!
- Съжалявам! Не сте подходящ!
Явил се трети кандидат. Попитали и него:
- Колко прави две плюс две?
Онзи вдигнал предупредително ръка:
- Един момент! Първо заключете вратата! Затворете прозореца и спуснете щорите! Загасете лампата и пуснете силно радиото!
Когато всичко това било изпълнено,кандидатът се привел над ухото на шефа и прошепнал:
- Такааа, а сега да си остане само между нас двамата - колко трябва да се получи?
Шефът грейнал от радост:
- Ето, такъв счетоводител ми трябва! Честито, господине! Назначен сте!
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за счетоводители Вицове за Шефове
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил – войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ секс.
Бял мъж тъп задник – мисли подобри такава система... ???
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за Жени Вицове за каубои и индианци Вицове за Шефове
Вицове за шефове, Вицове за началници Вицове за Жени Вицове за затвора и затворниците Вицове за Семейния живот Вицове за изневяра